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É sabido a existência de pessoas vivendo sem medo da morte nesse mundo, porém me intriga a ideia de pessoas com o costume de viver sem medo da morte alheia. E com isso não falo sobre os inúmeros episódios causados por motivos torpes transmitidos pelos programas de TV sensacionalistas nos quais, normalmente, são transmitidos para/por pessoas torpes motivando mais episódios sensacionalistas fazendo os casos seguirem inúmeros. Falo sobre não valorizar a vida de quem criamos afeto, pois é muito comum esse afeto seguir uma ordem decrescente durante nossas relações. Passamos a esfriar as trocas, ás vezes intencionalmente, outras não, apenas acontece. No fim o resultado é a distância, física ou sentimental. Bom, existem várias maneiras disto acontecer, seja comunicando, seja com silêncio, seja com atitudes, seja a falta delas. Cada um do seu modo, fazendo as conversas durarem menos que a vontade de iniciá-la. O passado perde seu poder de nostalgia, o futuro se torna mero acaso e o oceano do presente transforma-se em mar morto. Deveríamos criar um significado universal de valorização? Isto seria simplesmente o ciclo da vida? Será mania de quem se vê desvalorizado?
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Queria eu ter as respostas, já que além de sofrer com isso, como qualquer mortal, também machuco outros na mesma medida. Passou a ser válvula de escape para diversas situações, não importa a circunstância. Uma discordância? Ciúmes? Apego? Medo? O afastamento sempre foi a primeira alternativa para mim. Escolhi tantas vezes esta opção ao ponto de me questionar: me afasto das pessoas ou faço elas se afastarem? Não parece ter diferença, igualmente uma vez ouvi, por exemplo, sobre eu ser mais reservado do que uma pessoa na qual eu pensava ser muito mais retraída. Paralelamente, já escutei de alguém sobre eu nunca deixar o outro me machucar — em sua visão, claro. Feito um ávido devoto de Shiva, sempre fui pelo caminho da construção, entretanto qualquer obra costuma demandar tempo, e sua matemática não tem coesão. A soma dos dias em conjunto, é dividido em meses de companheirismo, que é igual anos de expectativas quando, na verdade, estaremos subtraindo a existência, em todos sentidos. Possuo boas memórias destas pessoas, sem carregar remorso, mesmo que de mim não se lembrem (talvez queiram esquecer). Afinal se a vida dá seus nós, eu cambaleando, soltei os cadarços.
Confesso estar mais perto de querer me compreender do que reparar os estragos, seria demasiadamente hipócrita dizer o contrário quando na mesma medida em que acendo uma fogueira, me vejo apagando com um suspiro, muitas vezes o último. Ao mesmo tempo tudo pode acontecer, por exemplo, um encontro inesperado com um amigo que estudou comigo durante décadas, gerou diversos reencontros com outros amigos da mesma época. No texto dos meus 25, disse sobre acreditar que certas coisas acontecem por destino e depois são misturadas ao caos como todo o resto. Pois agora serei herege, até porquê meu amigo que saiu da empresa e ainda me manda mensagem apesar de eu mandar poucas/nunca. A amiga e sua filha ainda lembram de mim apesar de estar devendo um novo passeio — com um novo presente, de preferência. E estes últimos amigos fizeram um churrasco de dois dias apesar de eu escolher comparecer em um só. Talvez eu tenha personificado este caos diversas vezes.
Uma carta aberta a todas pessoas que já passaram por mim, vão ultrapassar ou aos que pegam a rotatória de vez em quando. Nessa estrada existem pessoas que: estão no mesmo carro ou me dando uma força trocando os pneus, para assim seguirmos. Não importa o quanto me irrite, elas seguem animando a viagem, deixando qualquer paisagem mais bonita e qualquer destino final menos doloroso que o trajeto. São pessoas das quais não há margem para escolha, se surgir uma discordância? Ciúmes? Apego? Medo? eles serão os faróis, o acostamento, a sinalização. Aprendi a gostar do trânsito, infelizmente, perdendo uns guinchados até o pátio do céu. Foi pensando estar indo ao encontro de si, notei estar na contramão indo de encontro a realidade, uma fuga de si. Acontece que só sei ser eu, mesmo sem saber quem sou, até o fim. E enquanto vivo tenho a oferecer minha presença talvez até confusa mas leal e pouco intensa. A natureza das coisas é a morte, no meio disso entendi a possibilidade de ressuscitar, reencarnar, ir para nunca mais e por aí vai. Bom, saudade é melhor que nada.
