关于2024年

关于2024年

十分钟前我从床上爬起来，坐在电脑面前先后听了《黄金时代》——声音碎片和《Song F》——达达两首歌，我觉得躺着有些无聊，又或者除夕夜的晚上躺着让我觉得有些不适，我觉得自己应该爬起来，爬起来记录一下我的2024，记录一下我结婚生活的第一年，记录一下我读研的第一个学期，记录一下我这一生的第26个年头。

今年最深刻的感受是我再也不能像我25岁那样思考问题，再也不能像个冲动的小伙子一样去做事情，我切实的感受到了压力和责任，切实的感受到了来自身旁目光携带的压力。这些感受似乎在2024某一刻突然降临到我身上，让我反刍我已经结婚的现实，让我反复咀嚼“结婚”的现实意义，强制我完成一个家庭的孩子到另外一个家庭丈夫的转变。

这一年的转变不能说成功，还是会做很多错事，还是会口无遮拦的说一些话，偶尔还是非常自私的考虑问题，因此也会面临比起以往更加多的批评。我还是很幼稚，不得不提这样的一种心境：遇到批评的时候会禁不住思考我已经是个已婚的男人，还有谁该指责我；遇到困难的时候会禁不住思考我只是刚结婚且尚在读书的人，家里总得帮帮我。写到这里有点写不下去，毕业后的几年我又认识和了解了我自己，我懦弱且对他人充满依赖性。中学时期依赖父母家人，大学时期依赖朋友，而后依赖女朋友，婚后依赖老婆。我要把自己精神的支撑竖在外界，我自己似乎无法做成任何事情。到现在我仍然没有办法摆脱这种依赖性。

所以说转变不能说成功，根据上面的叙述来讲也确实是这样。但是值得提的是我今年并不排斥和抗拒我的困境，我深刻且迫切的认识到我是一个需要成长的人，我需要变得独立，需要像一个柱子一样撑起我的家。我读了二十年书，但曾经都浑浑噩噩，我不懂为什么小时候要去学课文，不懂为什么要去背古诗，不懂为什么要翻文言文。我不解却无从询问而直到现在，我意识到我的生命在历史的长河中甚至都不算是一个点，我人生的困惑困境也实在是不值一提。我需要读书去在这毫无意义的人生中寻找意义，我需要读书去寻找我的解题方式，我需要读书去寻找适应时代的方式，最重要的是我需要去经历，去深刻的感受书中读到的一切。

2024年的上半年我怯懦，我害怕考研复试过不了，我依稀记得我在复试结束的那天精神的错乱感以及对自己复试表现不佳的自责和难过，彼时的我感觉生活尽是尖刺只扎的我无处可躲。4月份开始的研究生生活更令我充满不适，想象和现实总是充满落差，我的年龄更是令我充满了紧迫感，我焦虑甚至接近抑郁。我总在极度向下的时候爆发出我的生命力，我想要把生活过好，想要去主动的解决一些问题，这种想法像是我溺水生活中的一根木头，给了我喘息和思考的机会。

于是下半年我开始学会接受，接受一些突入其来的烦心事，接受一些不可控的麻烦，我开始变得坦然。那时候害怕自己不是坦然，而是麻木，于是我开始观察自己，当我发现自己拥有做事情的动力的时候我知道我是坦然，当我觉得我对一切都没有兴趣的时候我感到自己是麻木。后来觉得我始终有接受一切发生的勇气的时候，我其实是一种坦然。我的想法以及我的人生总是充满了矛盾，我需要自我的肯定，需要一些钝感。

观察我的两个小侄女，我深刻的感受到人的性格是天生的，以及我天生的特质就是太过于敏感了，我是近几年意识到我过于敏感，也是近几年意识到能够让我精神放松的也只有我自己，我时常觉得乱糟糟的，经常脑海中蹦出一个声音的时候，另外一个相反的声音蹦出来，充满了矛盾和互博。

另外一个重要的转变是我学会了关心自己情绪，也开始尝试在人前不那么委屈自己，我需要表达自己的情绪而防止我再去变得过于矛盾。

不知不觉写的有些多了。人总在接近幸福的时候最能感受到幸福，在吃年夜饭的晚上深刻的感受到了这句话。拿出手机记录了现在的一些时刻，记录的时候就感受到了多年以后回看的恍惚感，美好总是那么的短暂且难忘，这大概就像我9年前步入本科的校门时那一刻的憧憬一样，让我今日回想起来仍觉犹在昨日。

2024年不得不划上句点，但愿我的2025年勇敢且充满热忱。