生活是散文还是小说

某个晴朗的下午，一杯红茶作伴，在德芭找书看的时候看到了这本《温柔的叹息》。之前读过青山七惠的《一个人的好天气》，那本到觉得一般，看到了一些生活的印记，但并没有又感悟些什么，生活嘛，每天都在感受着，而且很多的时候是不尽相同的，即使在别人的笔下看到自己琐碎的生活，也还是一样，经历着都没有多大的感受，再描述一样其实也还是那样子。要说《一个人的好天气》还有个书名可以吸引我一样，《温柔的叹息》也并不能吸引我什么，但是在德芭那白白的书架上连带着周围一堆白白的封皮的书，这本红红的小书显得格外显眼，就拿了这本来读了。
一个人的生活里有多少的假象和多少的丰富多彩，我们经常会听到一个人描述自己的生活是多么的活色生香，艳遇了什么样的姑娘，刷了几个夜店，跟几个兄弟喝的烂醉如泥，再或者目睹了一场车祸，会突然觉得我的生活怎么这么样的无聊，难道真的只剩下复制粘贴了么？每天在办公室里坐着复制粘贴的工作，然后复制昨天的生活粘贴到今天，为什么生活就成了这么麻木的状态。每天都在大约同样一个时段搭乘同一辆公交车赶去上班的地点，慢慢的发现，怎么这些乘客看上去怎么这么熟悉，只是有人昨天坐在这个位置，今天坐到了别处，今天有人站在自己旁边，明天又有了座位坐了。生活是一条流水线么，把所有的人都放到上面上去，然后俺固定的方式去工作，只是人是可循环利用的产品就对了。故事的主角一直都是这样的嘛，其实自己也可能就是这样的嘛，学期的开始拿到一张课程表，按照固定的时间去教室。但都希望遇到点什么样不同的事情，希望遇到一些不同的事情，所以我突然搭乘着火车跑到了武汉，然后看到了真本书，所以现在才又在这里写这些东西，可能这会成为你的谈资说着我的生活是活色生香而你的生活是复制粘贴。
很多人都会纪录博客，更多的人使用博客是当日记来使用，但挺多的内容又跟写的那天其实并没有关系，经常是想到什么就写点什么。要不就会成为一种无聊的流水账，希望每天在回忆的时候找出一点什么亮点来写写，但怎么都觉得怎么写来写去总是那些人，那些事，写上跟谁谁谁吃了晚饭发现昨天也是跟他吃的啊，只是把叉烧饭换成了鸡翼饭。心里还会想好希望这次是跟一个心仪的人吃饭，在楼下刚开的简餐店，两个人听着舒缓的音乐。也希望自己晚上的时光可以不这么无聊的在写博客，希望自己现在是跟朋友一起看看球，或者泡泡吧什么的。有时别人问起又不知道该怎么说，怎么混真混着就成了一个宅人呢，从前也是活力四射的小青年啊。到底是什么原因让人羡慕却不去做呢。
当圆翻看弟弟给自己的记录的时候，才发现之前的生活怎么是一本杜撰的小说呢？反正也没有人看见，也算是给自己的一点安慰，反正那一天也已经过去了，是不是有过那些生活已经不是多么重要的事情了，可以沉浸在那堆幻想里面。其实那一堆事情都是自己希望得到的东西，但现在怎么都什么不愿意去做，甚至不敢去做呢？从前的自己去了哪里了，又是什么时候变得这么懒了，是不是以后会慢慢的忘记怎么说话呢？好像一连串的问题都会慢慢的出现在自己的脑子里，问着自己，也明明是知道答案的，但又好像不去做，甚至都觉得自己是不是有一点害羞呢。也是不是我们看到了别人太多的光鲜而觉得自己的生活是不是太过的平白呢，也希望有，但是却还有点力不从心。有人对我说，我觉得你的生活过的好充实。我也对别人说，我觉得你的生活过的好充实，而到底多少生活是真的，又有多少生活让人真的觉得是特别充实的？看到自己杜撰的一堆的生活的时候，圆是否觉得那好像一出黑色幽默一样的生活是不是太叫人感觉心酸了呢？再想想为了去实现自己杜撰的小说生活的时候所作的那些事情的时候是不是会觉得特别的羞耻呢。有一年元旦班级搞庆祝，突然不想去了，就跟同学说有事情，不去了。但无奈又不能待在宿舍，也没有什么人可以找，因为别人都去参加活动了，就只能一个人在学校黑乎乎的地方溜达，免得在亮亮的路上遇到熟人，觉得尴尬。第二年元旦，就跟别人一起去看了学校的庆祝晚会，觉得特开心，一直到凌晨才回来。两年就是一个鲜明的对比，有什么东西叫人意识里多了一点逃避呢？而且这种逃避也并没有带来什么啊。
有好长一段时间也挺害怕跟朋友出去，除了个别的人，总觉得跟别人出去会特别沉默，不知道该说什么，让气氛觉得特别的尴尬。本来就是一个没什么幽默感也没有自然熟的感觉的人，一去了除了看手机就不知道做什么了。到现在其实也有点，有次好朋友的女朋友生日，一帮人一起吃饭，吃着吃着就觉得不知道怎么了，有人来敬酒还说怎么都不说话了。犹记得一年前有个女孩倒追他，结果那女孩去了之后气氛尴尬不知道说什么还把我叫去跟人家姑娘聊天缓和气氛。人就这么变了，后来究其原因都是在自己，因为自己不想参加不想参加，后来也慢慢的就好像远离了人群一样，慢慢的也就不爱说话了。也不知道可以说些什么了，尤其是在一切不太熟悉的场合，跟圆一样。自己慢慢的给生活加了一道门，所以看不到外面的美丽风景，只看的到一副每天都会面对的窗帘。
从开始并没有多么意识自己生活的单一到慢慢的发现单一要改变单一，圆也在那找自己所需要的那个缺口。人总是需要交流的动物，要不这个语言中枢到底是用来做什么的呢？圆遇到了一个男人，接着自己转换的意识，就开始另一样的生活。青山七惠写的多么的轻描淡写，就一句跟她回了家，然后上了床。因为这个只是很正常的生活，用不着什么着重的描写，生活里没有那么多的刻意的事情。圆看着那一天的日记，突然觉得很满足，满足的自然有男人的爱，更大的满足来自于她自身，她生活有一页很真实的散文，不是一夜小说，是一片散文，甚至可以带着点自己得到的小情绪，是真正的记录下来的东西，不是编造的，因为感受过了，所以才能写下感受，没感受的东西怎么感受，故事可以编写，感受也可以编写么？
慢慢开始接受那些一堆陌生人或者偶尔有见的人组织的聚会，可能认识新的朋友，然后给自己重新找到一个小圈子，开始听别人讲的冷笑话，可以听到一群女人的八卦内容，不再是每天回家就是吃饭睡觉，把自己过成了机器人。很多时候，我们需要做的真的就是走出去，才能看到新的东西。有次看一本杂志，看到了一个设计师的采访，问他如果你没有灵感了你会怎么办，他说远行。人走出去了，看到的才是新鲜的东西，因为有别人的创造的东西你会看到很多没有见过的新奇，给自己的生活注入一点新鲜的事情。而放到现在来说，也没有旅行那么远，可能就是走进一新的人群里就又是一翻光景。有时会遇到一些陌生的人，从没有见过也没听说过，可能是朋友的介绍，一见面也不知道说点什么，草草说几句，然后就分开，但是到了第二次见面的时候就比从前好很多了，可能是真的所谓一回生二回熟，可能再见就更熟悉一点了打打闹闹在一起了，这个时候才会突然很感激的觉得，认识你真好，差点就错过一个好朋友。
圆看着别人的记录的时候会不会也想他们之前的记录也像自己一样，写了本好看的小说，来欺骗忘了那段回忆的自己呢。再或者以后以后别人看到圆的那本记录的时候会不会也会产生羡慕之心而思考自己生活的无聊呢，这才是生活嘛。这就是生活。有时真的挺害怕自己的生活就是在复制粘贴的，也害怕把自己的生活写成了小说。我有好一阵子不爱读小说，因为觉得好多的小说或者歪腻，或者沉重，找不到一点可以叫人轻松的事情，所以宁愿多读一些散文，还能了解一下生活里面错过的赶我。所以生活里的我们也该多像些散文，而不是小说不是。当然我觉得《温柔的叹息》是篇不错的小说。
在这个阳光明媚的下午，我也想找点别的事情做，却最后在电脑前面写了这一堆东西。