在别人的头脑中想你
小波在我这里,是有趣,好玩,是智慧的代名词。是一个想到就能开心的名字,所以,即便是他死了,死状很惨,想到他我还是不会悲伤。这种快乐的力量是他本身赋予的,这里面有种从一而终的连贯性。时时刻刻都好玩,字字句句闪着聪明的光。小波的一些文章,像是《特立独行的猪》,《肚子里的战争》,《我怎样做青年思想工作》真是百读不厌,是真的读,读出声的读,只是被倾听的对象,从我妈到他。一样的是,我们依旧可以笑做一团。
流著于文字的一切都可以伪装,辞藻,情怀,道德,情调。人们可以让自己看上去更有品位些,可以让自己看上去更高尚,可以让自己看上去更美,但是,人们无法让自己看上去更幽默。就像是冷笑话,你可以以为自己是在说笑话,但是人们不会为此绷不住笑,除非他们笑的别有它物。
所以,有小波陪伴的时候,我总是乐呵呵的。离开小波,回到他身边的时候我也总是乐呵呵的,还是要感谢小波,在和小波的相处中,我学会辨别有趣的品质,包括在一个男人身上。
单是有趣吗?那我只表达了一半,小波带给我的,还有一种狂喜的冲动,在那种时刻,我昂起头来 ,用力把自己从文字中拔出,心里如翻江倒海一般,感受到幸福剧烈的撞击。有一种狂喜的感觉,然而又有点想哭。几次这样的时刻,我都在办公室里,静止在人群中,还得竭力掩饰这种狂烈的情绪。我不想显得异类,在这个时代,在世世代代,这样的幸福都是异类的,极度奢侈的。我只遇过几次这样的时刻,因为偶遇了他的只言片语,都是以前就读过的。然而在这一瞬,体内的一些东西被唤醒了。我甚至从这里明白过来,不管离开阅读多少年,属于我的狂喜只能由文字带来。
开心和狂喜,这些都是小波带给我的。所以,即便他已经不在了,我也难过不起来,只有那么几次。一次是我在逛豆瓣,看到一个女孩在怀念小波。她是这样写的,我选了一段,一大段,因为无法割舍。
“ 如果只留你的一篇文。
我会舍弃〈爱你就像爱生命〉,即使人世间没有一句情话比这更美。
我会舍弃〈理想国与哲人王〉〈摆脱童稚状态〉甚至〈一只特立独行的猪〉。即使我至今记得每一个句子,他们那么清爽,磊落,充满智商,充满奔跑般的自由。
我也不得不舍弃〈黄金时代〉。即使它的体质是诗,它的气味是夏天清晨的树林散发出的那种气味,它的欢愉约等于一枚轻轻的亲吻,它的重量只有一克,它的并无悲哀的结尾曾让我泪流满面。四年后,我也抵达了王二的21岁。我想吃,想爱,想变成天上半明半暗的云。可是我已明白,生活是一个缓慢受锤的过程。这一点上,我是不及王二的21岁年轻生猛。
如果可以多留一句话,我选择的,应该不是“有一天我死了,追求智慧的道路依然有人走着,想到这一点,我就很高兴。”
甚至也不是“一个人光有今生今世是不够的,他还应当拥有诗意的世界。”
我会记得〈写给新的一年(1996)〉的结尾。你说,我们读书,写作,这一年就这么过去了。你感叹了生活的平淡,最后认真的告诉我们:人生在世有许多的不如意,但依然是我们自己,在幸福与不幸中作选择。
如果这也要舍弃。如果只留你的一篇文,我会选择〈我的精神家园〉。古希腊有一种哲人,穿着很宽的袍子走来走去。他们会划优美的曲线,其中包含了自己全部的心胸。他们的朋友也是智者,只有智者们互相之间才能明白彼此的曲线彼此的心胸。十三岁的你傻呵呵的想,这多好呵。 ”
最后,她说:“我心中那个你的样子,就不是在四月的风尘中离开的背影。而是星光下很大步的走来,走在寂静里,走在天上,歪着头,穿着旧毛衣。”
那一刻,我才知道自己有多么想你,我昂起头来,朦胧中看见走来的你,泪水让我看的不清楚,但我知道你的每一个神态,步伐,姿势。像你自己说的那样:
“ 你知道吗,郊外的一条大路认得我呢。有时候,天蓝得发暗,天上的云彩白得好像一个凸出来的拳头。那时候这条路上就走来一个虎头虎脑、傻乎乎的孩子,他长得就像我给你那张相片上一样。后来又走过来一个又黑又瘦的少年。后来又走过来一个又高又瘦又丑的家伙,涣散的要命,出奇的喜欢幻想。后来,再过几十年,他就永远不会走上这条路了。”
还有一次,看到别人写小波:说他为何写得这样出类拔萃,是因为在中国作家普遍缺钙的状况下,他拥有最强硬的骨头!毛说,鲁迅的骨头是最硬的,王小波的也决不逊色。那一刻,恨不能将写这段话的人一把抱住,然后发现自己刻骨的想念小波。我总是在别人的头脑的哀伤的想你,其余的时间,我都是没心没肺的随着你乐呵,忘记你曾离开。
流著于文字的一切都可以伪装,辞藻,情怀,道德,情调。人们可以让自己看上去更有品位些,可以让自己看上去更高尚,可以让自己看上去更美,但是,人们无法让自己看上去更幽默。就像是冷笑话,你可以以为自己是在说笑话,但是人们不会为此绷不住笑,除非他们笑的别有它物。
所以,有小波陪伴的时候,我总是乐呵呵的。离开小波,回到他身边的时候我也总是乐呵呵的,还是要感谢小波,在和小波的相处中,我学会辨别有趣的品质,包括在一个男人身上。
单是有趣吗?那我只表达了一半,小波带给我的,还有一种狂喜的冲动,在那种时刻,我昂起头来 ,用力把自己从文字中拔出,心里如翻江倒海一般,感受到幸福剧烈的撞击。有一种狂喜的感觉,然而又有点想哭。几次这样的时刻,我都在办公室里,静止在人群中,还得竭力掩饰这种狂烈的情绪。我不想显得异类,在这个时代,在世世代代,这样的幸福都是异类的,极度奢侈的。我只遇过几次这样的时刻,因为偶遇了他的只言片语,都是以前就读过的。然而在这一瞬,体内的一些东西被唤醒了。我甚至从这里明白过来,不管离开阅读多少年,属于我的狂喜只能由文字带来。
开心和狂喜,这些都是小波带给我的。所以,即便他已经不在了,我也难过不起来,只有那么几次。一次是我在逛豆瓣,看到一个女孩在怀念小波。她是这样写的,我选了一段,一大段,因为无法割舍。
“ 如果只留你的一篇文。
我会舍弃〈爱你就像爱生命〉,即使人世间没有一句情话比这更美。
我会舍弃〈理想国与哲人王〉〈摆脱童稚状态〉甚至〈一只特立独行的猪〉。即使我至今记得每一个句子,他们那么清爽,磊落,充满智商,充满奔跑般的自由。
我也不得不舍弃〈黄金时代〉。即使它的体质是诗,它的气味是夏天清晨的树林散发出的那种气味,它的欢愉约等于一枚轻轻的亲吻,它的重量只有一克,它的并无悲哀的结尾曾让我泪流满面。四年后,我也抵达了王二的21岁。我想吃,想爱,想变成天上半明半暗的云。可是我已明白,生活是一个缓慢受锤的过程。这一点上,我是不及王二的21岁年轻生猛。
如果可以多留一句话,我选择的,应该不是“有一天我死了,追求智慧的道路依然有人走着,想到这一点,我就很高兴。”
甚至也不是“一个人光有今生今世是不够的,他还应当拥有诗意的世界。”
我会记得〈写给新的一年(1996)〉的结尾。你说,我们读书,写作,这一年就这么过去了。你感叹了生活的平淡,最后认真的告诉我们:人生在世有许多的不如意,但依然是我们自己,在幸福与不幸中作选择。
如果这也要舍弃。如果只留你的一篇文,我会选择〈我的精神家园〉。古希腊有一种哲人,穿着很宽的袍子走来走去。他们会划优美的曲线,其中包含了自己全部的心胸。他们的朋友也是智者,只有智者们互相之间才能明白彼此的曲线彼此的心胸。十三岁的你傻呵呵的想,这多好呵。 ”
最后,她说:“我心中那个你的样子,就不是在四月的风尘中离开的背影。而是星光下很大步的走来,走在寂静里,走在天上,歪着头,穿着旧毛衣。”
那一刻,我才知道自己有多么想你,我昂起头来,朦胧中看见走来的你,泪水让我看的不清楚,但我知道你的每一个神态,步伐,姿势。像你自己说的那样:
“ 你知道吗,郊外的一条大路认得我呢。有时候,天蓝得发暗,天上的云彩白得好像一个凸出来的拳头。那时候这条路上就走来一个虎头虎脑、傻乎乎的孩子,他长得就像我给你那张相片上一样。后来又走过来一个又黑又瘦的少年。后来又走过来一个又高又瘦又丑的家伙,涣散的要命,出奇的喜欢幻想。后来,再过几十年,他就永远不会走上这条路了。”
还有一次,看到别人写小波:说他为何写得这样出类拔萃,是因为在中国作家普遍缺钙的状况下,他拥有最强硬的骨头!毛说,鲁迅的骨头是最硬的,王小波的也决不逊色。那一刻,恨不能将写这段话的人一把抱住,然后发现自己刻骨的想念小波。我总是在别人的头脑的哀伤的想你,其余的时间,我都是没心没肺的随着你乐呵,忘记你曾离开。
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