在别人的头脑中想你

      小波在我这里，是有趣，好玩，是智慧的代名词。是一个想到就能开心的名字，所以，即便是他死了，死状很惨，想到他我还是不会悲伤。这种快乐的力量是他本身赋予的，这里面有种从一而终的连贯性。时时刻刻都好玩，字字句句闪着聪明的光。小波的一些文章，像是《特立独行的猪》，《肚子里的战争》，《我怎样做青年思想工作》真是百读不厌，是真的读，读出声的读，只是被倾听的对象，从我妈到他。一样的是，我们依旧可以笑做一团。
     流著于文字的一切都可以伪装，辞藻，情怀，道德，情调。人们可以让自己看上去更有品位些，可以让自己看上去更高尚，可以让自己看上去更美，但是，人们无法让自己看上去更幽默。就像是冷笑话，你可以以为自己是在说笑话，但是人们不会为此绷不住笑，除非他们笑的别有它物。
     所以，有小波陪伴的时候，我总是乐呵呵的。离开小波，回到他身边的时候我也总是乐呵呵的，还是要感谢小波，在和小波的相处中，我学会辨别有趣的品质，包括在一个男人身上。
     单是有趣吗？那我只表达了一半，小波带给我的，还有一种狂喜的冲动，在那种时刻，我昂起头来 ，用力把自己从文字中拔出，心里如翻江倒海一般，感受到幸福剧烈的撞击。有一种狂喜的感觉，然而又有点想哭。几次这样的时刻，我都在办公室里，静止在人群中，还得竭力掩饰这种狂烈的情绪。我不想显得异类，在这个时代，在世世代代，这样的幸福都是异类的，极度奢侈的。我只遇过几次这样的时刻，因为偶遇了他的只言片语，都是以前就读过的。然而在这一瞬，体内的一些东西被唤醒了。我甚至从这里明白过来，不管离开阅读多少年，属于我的狂喜只能由文字带来。
      开心和狂喜，这些都是小波带给我的。所以，即便他已经不在了，我也难过不起来，只有那么几次。一次是我在逛豆瓣，看到一个女孩在怀念小波。她是这样写的，我选了一段，一大段，因为无法割舍。
   “ 如果只留你的一篇文。
　　我会舍弃〈爱你就像爱生命〉，即使人世间没有一句情话比这更美。
　　我会舍弃〈理想国与哲人王〉〈摆脱童稚状态〉甚至〈一只特立独行的猪〉。即使我至今记得每一个句子，他们那么清爽，磊落，充满智商，充满奔跑般的自由。
　　我也不得不舍弃〈黄金时代〉。即使它的体质是诗，它的气味是夏天清晨的树林散发出的那种气味，它的欢愉约等于一枚轻轻的亲吻，它的重量只有一克，它的并无悲哀的结尾曾让我泪流满面。四年后，我也抵达了王二的21岁。我想吃，想爱，想变成天上半明半暗的云。可是我已明白，生活是一个缓慢受锤的过程。这一点上，我是不及王二的21岁年轻生猛。
　　 如果可以多留一句话，我选择的，应该不是“有一天我死了，追求智慧的道路依然有人走着，想到这一点，我就很高兴。”
　　甚至也不是“一个人光有今生今世是不够的，他还应当拥有诗意的世界。”
　　我会记得〈写给新的一年（1996）〉的结尾。你说，我们读书，写作，这一年就这么过去了。你感叹了生活的平淡，最后认真的告诉我们：人生在世有许多的不如意，但依然是我们自己，在幸福与不幸中作选择。
　　 如果这也要舍弃。如果只留你的一篇文，我会选择〈我的精神家园〉。古希腊有一种哲人，穿着很宽的袍子走来走去。他们会划优美的曲线，其中包含了自己全部的心胸。他们的朋友也是智者，只有智者们互相之间才能明白彼此的曲线彼此的心胸。十三岁的你傻呵呵的想，这多好呵。 ”
最后，她说：“我心中那个你的样子，就不是在四月的风尘中离开的背影。而是星光下很大步的走来，走在寂静里，走在天上，歪着头，穿着旧毛衣。”
    那一刻，我才知道自己有多么想你，我昂起头来，朦胧中看见走来的你，泪水让我看的不清楚，但我知道你的每一个神态，步伐，姿势。像你自己说的那样：
  “ 你知道吗，郊外的一条大路认得我呢。有时候，天蓝得发暗，天上的云彩白得好像一个凸出来的拳头。那时候这条路上就走来一个虎头虎脑、傻乎乎的孩子，他长得就像我给你那张相片上一样。后来又走过来一个又黑又瘦的少年。后来又走过来一个又高又瘦又丑的家伙，涣散的要命，出奇的喜欢幻想。后来，再过几十年，他就永远不会走上这条路了。”
    还有一次，看到别人写小波：说他为何写得这样出类拔萃，是因为在中国作家普遍缺钙的状况下，他拥有最强硬的骨头！毛说，鲁迅的骨头是最硬的，王小波的也决不逊色。那一刻，恨不能将写这段话的人一把抱住，然后发现自己刻骨的想念小波。我总是在别人的头脑的哀伤的想你，其余的时间，我都是没心没肺的随着你乐呵，忘记你曾离开。