毕业季

以前总是听着别人说离别说六月。现在看了这本书，发现自己原来也要毕业了。昨天发送了论文定稿，到下周要开始答辩，开始拍毕业照。
我想好了要穿的衣服。
黑色裙子，黑色短跟鞋。
作者的文字以诙谐幽默的语气穿插阐述了四年的点滴，毕业后的生活片段。这也是我无法预知的未来。他的语调我喜欢。不悲伤，不小伤感。就像书里说的，伤感就像海绵里的水，挤挤总是有的。
即使偶尔爆粗口，说说恶心的话，还是那么俗到终点的话，但是我们其实就是这样。
很多时候，我们都一样，可以掩饰俗的一面，假装自己和别人不一样，假装高雅。
但是你再装，本质不就是个屌丝么？
我也是。
他说想知道0.01妙的价值，去问那个撞死王大鹏被判了武器的肇事司机；想知道一秒的价值，就去问阳痿病人的新婚妻子；想知道一分钟的价值，去问中国移动；想知道一个小时的价值，就去问癌症晚期的病人；想知道一周的价值，就去问周刊的主编；想知道一个月的价值，去问怀孕的妇女；想问一年的价值，你可以来问我，我会告诉你，一年是12 个月，52个礼拜，365天，8760个小时……但有时候他就像0.01瞄一眼，迅雷不及掩耳，甚至更快。
书中的中学时代死一个人，大学结束后死一个人。两个非命。
现实里，我的中学也死了一个同学，同班的，一种癌症。还梦见过，当时吓了一身冷汗。
大学里，也死了一个同学，见了我们会叫学姐好，文静听话的女生，死于非命。
发生在身边的生命离去事件更加衬托出使命的可贵。
正如作者说的死了的人永远死了，活着的人却不能永远活着，所以，我们要好好活着，
昨晚身体不适的看完了整本书，乐趣无限，几次真心的看着那些句子笑出声。发自内心。很困，但是克服了。直到合上最后一页。微笑着睡去。
以前在六个人或者五个人的寝室，总觉得又睡不完的觉，不知道是没有事情可做，还是没安全感，就是觉得睡觉才是正事。
现在有了大量的时间自己支配，却不想这样了。想做做自己的事情。在毕业前期，说自己还没毕业，或者继续看看有关校园的论坛，假装不在社会。不知道是不是逃避的心情，多少还是有点吧。
朋友d以前说，死后必定长眠，生前何必多睡。
想想很有道理，只是自己体制问题，睡眠质量低，所以嗜睡。如果人可以不睡眠多好，一直活蹦乱跳，一直睁开眼睛看着这个世界的非富多彩。
作者说，23岁，一个尴尬的年龄，我们不再年轻，却扔不成熟。我们狂妄自大，目中无人，皮糙肉厚，拒绝银成长而妥协，不把一切放在眼里，常挂在嘴边的一句话就是：爱他吗咋地咋地。
我们面对生活、工作、金钱、爱情种种，渴望改变现实，却力不从心，我们门把一切看得很淡，然而忧心忡忡。
还没有毕业，可是有同学电话告诉我他觉得在食堂吃饭不自在，仿佛从没来过这里，觉得不属于这里。
难道我们都是一个校园的过客。
校园本身看多了循环往复的人群更新，她永远都是蓬勃的系统，年限久了就该更换了里面的基因了。
我也想找一个陌生的地方，写些东西，记录当时，或者当年的心情。
不是证明什么，只是想写下来。
“人长大的又一标志就是，感觉城市在变小”。
所以这也是我想要离开这里的原因。城市太小，唯独装不了我的感觉。
“还有一个长大的标志，就是脑容量减少”。
发现七天是我的周期，七天前在刻骨铭心的画面，七天后也会渐渐模糊，甚至翻看记事本才能知道有没有发生过。七天前的悲伤喜悦维持的很短，只七天就觉得是很久前的事了。但是相反，先前很久远的记忆却是依旧鲜活。
本质我是个疯狂的主儿。虚拟中，也就在网络上在陌生人里得瑟得瑟。现实却地道尘埃的迷迷糊糊生活。
以前杨二说我，她是不是又恍惚了？
mis 陈说和我一起逛街，就是一个精神不正常的带着一个疯人院出来的。
昨天和一个同专业不同班的人聊天，也是论文分到一个组的原因。聊起来，他说经常见到我，感觉是个冷美人，很瘦，就是太低调。一寝还说到过我。我说，呀，这样？以前从没见过你。他说因为你很少正眼看谁吧。
这就是浑浑噩噩的四年。到处漂流，身边的人认识恨少，被人提起过，淡淡的飘过，无所作为。
我没有勇气向主人公那样拨打回自己的寝室电话，扬言回来住几天，说是以前这个寝室的。
只想离开后就消失。