所谓无条件
《无条件养育》的作者认为应当慎用表扬，就如同慎用批评一样，孩子不应该因为做某事而被爱，应该因为他们是孩子而被爱。行为主义的方法如同驯狗，将食物、玩具、表扬（或者说成人的喜爱）作为奖励和惩罚的手段，使年幼的孩子时时生活担心自己会受表扬还是批评的巨大压力下，总是要考虑自己做某事会引起别人的何种反应。使孩子不能安心做自己真正感兴趣的事、成为他们真正想成为的人。这样的孩子，关心别人的脸色比关心自己的行为会对周围的环境和他人产生何种影响要多，因而无法形成真正的道德。真正的道德是如同《云图》里面说的每个人都能认识到：“我们的生命不仅是我们自己的，从子宫到坟墓，我们和其他人紧紧相连，无论前生还是今世，每一桩恶行，每一项善举，都会决定我们未来的重生。”
本书的第46页引述了1991年美国《儿童发展》一项以4100名青春期少年为研究对象的报告，这项报告指出，家长专制的孩子“通常在举止上更为顺从，更符合成人对孩子的要求。”同时研究人员还补充道：“这些少年在自信心方面付出了代价——无论是在自立方面，还是对自己社会交往能力和学习能力的评价方面。”另一项针对在学校里表现优异的学生的研究表明，那些在学校里听话的学生，在他们的老师或其他权威人士与其意见相左时更容易放弃自己的观点。这回答了长久以来困扰着我的一个问题，即作为老师，我眼中的学生的好与坏并不能预测他们将来在社会中的成就与表现，实际的结果常与我的看法相反。我并不是说差生比优等生更有能力和品德。而是说兴许用自我评价和自信心的高低可以解释学生在社会上能否从事有创造力的活动和独立地做出判断。有许多东西是在生活中学会的而非从老师那里。
这带来了另一个问题，即常受表扬的孩子会不会比常受批评的孩子心理更健康？过去我认为会，以我妈为例，她生长在一个严酷、苛刻的家庭里，相比于其他的兄弟姐妹，她最为父母所疼爱，得到的正面评价更多，因为她很勤快，别人不爱做的事她都做。尽管她有更严重的睡眠问题，但过去我一直认为她是他们中成长得最好的：她不像其他兄弟姐妹那样偏激、暴戾。然而随着时间推移，我发觉这些问题其实也存在于她身上，只是以更加隐晦的方式存在：她更为忧虑、焦躁、缺乏自信心而且尖锐。她为表扬付出了代价：强迫自己去做自己不喜欢的事，因而永远不知道自己爱做什么，缺乏真正的兴趣爱好，对人际关系疑心重重、很难与人相处。在谈到自我价值时，她总是强调对家庭的贡献，对她来说，我们肯定她就有价值，否定她的某个行为就“摧毁”了她的自尊心。当我意识到这些，我发现表扬并不比批评好。虽然善于表扬别人的人通常受人喜爱，但对孩子来说，过多的表扬则会使他们上瘾，成为没有表扬就无法做事的人和在权威面前放弃立场的人。
如此说来，我怀疑今后在家里和在学校我要过一种双重生活，用截然相反的态度来对待自己的孩子和别人的孩子。在家里，我无条件地支持自己孩子的喜好，接纳他作为个人的所有特点，即使是我不喜欢的，甚至对他的破坏行为我也不能简单地施以处罚，而要想方设法迂回曲折地使他明白其中的道理。而在学校里，我要左手皮鞭、右手奖状，挖空心思去琢磨怎么使一部分已经对表扬上瘾的孩子好好上我的课，让另一部分叛逆的孩子在捣蛋时心存顾虑。这样一来，我强烈怀疑自己会人格分裂。
过去，我常觉得人们说教师有爱批评人的“职业病”是典型的“刻板印象”。在我刚开始工作的时候，总是企图平等和民主地对待学生，希望他们理性地选择对自己有益的行为，然而却总是失败。这些过去一直被严格管制的孩子已经失去了真正的兴趣和动机、对逃避处罚的关心远胜于对课程内容的关注。一旦受处罚的压力没有了，便强烈反弹，成为最粗鲁和不服管教的孩子。因此我有一个与这本书的理念连续的经验，即一个孩子叛逆的程度常常反映了他们过去所受管束的压力水平。最有自觉性和乐观的孩子都是在家庭和学校中被尊重和很好地对待了的，即使同样受过压制，但来自家庭和朋友的支持能使他们较为平和地看待一切，不会偏激得太厉害。而不听话的孩子，不是像大家说的“欠管”，而是被管得太多了。父母和老师对孩子“听话”的热情越高，孩子便越压抑，其结果是要么得到阳奉阴违的孩子，要么得到极其叛逆的。
对家长和老师来说，区分哪些该管、哪些不该管是问题的关键，这涉及到我们如何和孩子“划清界限”的问题，也涉及到我们的自我意识问题。不久前看电影《安妮日记》，安妮写信给父亲，说她是在孤独中长大的，已经不需要父母了。父亲很痛苦地斥责她说无论她怎么胡闹，他都一直支持她成为作家，没想到她就写了这个，太让人伤心了。想起自己上一次读《安妮日记》还是上高中的时候，彼时我十八岁，正在和母亲闹矛盾，读到安妮写：“我想我再也不需要一个母亲了。”，是既兴奋又激动。我在想倘若我也再不需要一个母亲了，该多好，所有的麻烦就可以终结了。然而直到今天我仍然需要一个母亲，需要她的爱和慰藉。我始终没有明白，有什么事值得母亲和我大动干戈，作为孩子我总认为自己无辜。少年时，我不懂为何母亲因我爱看电视、不穿她指定的衣服而大为光火；中年了，我不懂为何我随便说的一句话也能让她赌咒要跟我断绝往来。小毛借机告诫我说每一个孩子在成长过程中都会说些做些让父母难堪的事，作为父母要有容纳的度量，孩子会长大，我们要有精神准备，作为成年人，我们要在战略上重视它，战术上藐视它，要知道他不过是个小屁孩，这其实没什么。
读到第118页，作者和小毛持同样的态度。无条件养育的13条原则之四：将亲子关系放在第一位。“朋友丹尼总结了自己多年来身为人父的心得‘无需计较对错。’事实上，要是你一走进房间，孩子就因为紧张而变得身体僵直，弄清孰是孰非就无关紧要了。”“稳固而充满爱意的亲子关系并不因为它是有用的而存在，而是因为它本身就是目标。所以我们需要自问，是否值得伤害我们的亲子关系，就为了让婴儿睡整夜觉、让学步儿开始使用便壶、让幼儿留心他的礼仪？有些时候，为了做正确的事情，我们不得不态度强硬，引得孩子对我们感到恼怒。但在我们诉诸控制型干预手段之前，在我们给孩子制造不愉快之前，在做任何能让孩子理解为有条件爱他们的事之前，我们应该绝对保证其值得伤害我们的亲子关系。”
家长需要时时牢记，我们不是在跟一个与我们势均力敌的人在打交道，孩子在很多方面仰赖我们，因此更容易感到渺小和失望。与孩子常常说的伤人心的话相反，即使是受到虐待的孩子，也仍然是爱着他们的父母的。我们必须了解我们的力量以及这种力量会带来的伤害。作者给出了十三条的教养原则，每一条都建立在这样的基础之上：
1. 深思熟虑
2. 重新考虑你的要求
3. 关注长远目标
4. 将亲子关系放在第一位
5. 不仅改变行为，而且改变视角
6. 尊重、尊重、尊重
7. 真实可信
8. 少说，多问
9. 记住孩子的年龄
10. 在符合事实的前提下以最好的可能性看待孩子的动机
11. 不说没必要的“不”
12. 不要那么死板
13. 不要匆匆忙忙
每一条都要求我们改变视角，试着从孩子的角度去看待问题，如同本书中举的例子，父母不给晚归的少年热饭，想的是让他记住这个教训，不要再晚归，而少年想的是父母不舍的花两分钟给自己热饭，根本不爱自己。我们应该从孩子的角度去看待自己的教养行为，他们认为是爱的，才是爱。就如同“顾客就是上帝”一样，在有没有条件这件事上，是孩子说了算。
本书的第46页引述了1991年美国《儿童发展》一项以4100名青春期少年为研究对象的报告，这项报告指出，家长专制的孩子“通常在举止上更为顺从，更符合成人对孩子的要求。”同时研究人员还补充道：“这些少年在自信心方面付出了代价——无论是在自立方面，还是对自己社会交往能力和学习能力的评价方面。”另一项针对在学校里表现优异的学生的研究表明，那些在学校里听话的学生，在他们的老师或其他权威人士与其意见相左时更容易放弃自己的观点。这回答了长久以来困扰着我的一个问题，即作为老师，我眼中的学生的好与坏并不能预测他们将来在社会中的成就与表现，实际的结果常与我的看法相反。我并不是说差生比优等生更有能力和品德。而是说兴许用自我评价和自信心的高低可以解释学生在社会上能否从事有创造力的活动和独立地做出判断。有许多东西是在生活中学会的而非从老师那里。
这带来了另一个问题，即常受表扬的孩子会不会比常受批评的孩子心理更健康？过去我认为会，以我妈为例，她生长在一个严酷、苛刻的家庭里，相比于其他的兄弟姐妹，她最为父母所疼爱，得到的正面评价更多，因为她很勤快，别人不爱做的事她都做。尽管她有更严重的睡眠问题，但过去我一直认为她是他们中成长得最好的：她不像其他兄弟姐妹那样偏激、暴戾。然而随着时间推移，我发觉这些问题其实也存在于她身上，只是以更加隐晦的方式存在：她更为忧虑、焦躁、缺乏自信心而且尖锐。她为表扬付出了代价：强迫自己去做自己不喜欢的事，因而永远不知道自己爱做什么，缺乏真正的兴趣爱好，对人际关系疑心重重、很难与人相处。在谈到自我价值时，她总是强调对家庭的贡献，对她来说，我们肯定她就有价值，否定她的某个行为就“摧毁”了她的自尊心。当我意识到这些，我发现表扬并不比批评好。虽然善于表扬别人的人通常受人喜爱，但对孩子来说，过多的表扬则会使他们上瘾，成为没有表扬就无法做事的人和在权威面前放弃立场的人。
如此说来，我怀疑今后在家里和在学校我要过一种双重生活，用截然相反的态度来对待自己的孩子和别人的孩子。在家里，我无条件地支持自己孩子的喜好，接纳他作为个人的所有特点，即使是我不喜欢的，甚至对他的破坏行为我也不能简单地施以处罚，而要想方设法迂回曲折地使他明白其中的道理。而在学校里，我要左手皮鞭、右手奖状，挖空心思去琢磨怎么使一部分已经对表扬上瘾的孩子好好上我的课，让另一部分叛逆的孩子在捣蛋时心存顾虑。这样一来，我强烈怀疑自己会人格分裂。
过去，我常觉得人们说教师有爱批评人的“职业病”是典型的“刻板印象”。在我刚开始工作的时候，总是企图平等和民主地对待学生，希望他们理性地选择对自己有益的行为，然而却总是失败。这些过去一直被严格管制的孩子已经失去了真正的兴趣和动机、对逃避处罚的关心远胜于对课程内容的关注。一旦受处罚的压力没有了，便强烈反弹，成为最粗鲁和不服管教的孩子。因此我有一个与这本书的理念连续的经验，即一个孩子叛逆的程度常常反映了他们过去所受管束的压力水平。最有自觉性和乐观的孩子都是在家庭和学校中被尊重和很好地对待了的，即使同样受过压制，但来自家庭和朋友的支持能使他们较为平和地看待一切，不会偏激得太厉害。而不听话的孩子，不是像大家说的“欠管”，而是被管得太多了。父母和老师对孩子“听话”的热情越高，孩子便越压抑，其结果是要么得到阳奉阴违的孩子，要么得到极其叛逆的。
对家长和老师来说，区分哪些该管、哪些不该管是问题的关键，这涉及到我们如何和孩子“划清界限”的问题，也涉及到我们的自我意识问题。不久前看电影《安妮日记》，安妮写信给父亲，说她是在孤独中长大的，已经不需要父母了。父亲很痛苦地斥责她说无论她怎么胡闹，他都一直支持她成为作家，没想到她就写了这个，太让人伤心了。想起自己上一次读《安妮日记》还是上高中的时候，彼时我十八岁，正在和母亲闹矛盾，读到安妮写：“我想我再也不需要一个母亲了。”，是既兴奋又激动。我在想倘若我也再不需要一个母亲了，该多好，所有的麻烦就可以终结了。然而直到今天我仍然需要一个母亲，需要她的爱和慰藉。我始终没有明白，有什么事值得母亲和我大动干戈，作为孩子我总认为自己无辜。少年时，我不懂为何母亲因我爱看电视、不穿她指定的衣服而大为光火；中年了，我不懂为何我随便说的一句话也能让她赌咒要跟我断绝往来。小毛借机告诫我说每一个孩子在成长过程中都会说些做些让父母难堪的事，作为父母要有容纳的度量，孩子会长大，我们要有精神准备，作为成年人，我们要在战略上重视它，战术上藐视它，要知道他不过是个小屁孩，这其实没什么。
读到第118页，作者和小毛持同样的态度。无条件养育的13条原则之四：将亲子关系放在第一位。“朋友丹尼总结了自己多年来身为人父的心得‘无需计较对错。’事实上，要是你一走进房间，孩子就因为紧张而变得身体僵直，弄清孰是孰非就无关紧要了。”“稳固而充满爱意的亲子关系并不因为它是有用的而存在，而是因为它本身就是目标。所以我们需要自问，是否值得伤害我们的亲子关系，就为了让婴儿睡整夜觉、让学步儿开始使用便壶、让幼儿留心他的礼仪？有些时候，为了做正确的事情，我们不得不态度强硬，引得孩子对我们感到恼怒。但在我们诉诸控制型干预手段之前，在我们给孩子制造不愉快之前，在做任何能让孩子理解为有条件爱他们的事之前，我们应该绝对保证其值得伤害我们的亲子关系。”
家长需要时时牢记，我们不是在跟一个与我们势均力敌的人在打交道，孩子在很多方面仰赖我们，因此更容易感到渺小和失望。与孩子常常说的伤人心的话相反，即使是受到虐待的孩子，也仍然是爱着他们的父母的。我们必须了解我们的力量以及这种力量会带来的伤害。作者给出了十三条的教养原则，每一条都建立在这样的基础之上：
1. 深思熟虑
2. 重新考虑你的要求
3. 关注长远目标
4. 将亲子关系放在第一位
5. 不仅改变行为，而且改变视角
6. 尊重、尊重、尊重
7. 真实可信
8. 少说，多问
9. 记住孩子的年龄
10. 在符合事实的前提下以最好的可能性看待孩子的动机
11. 不说没必要的“不”
12. 不要那么死板
13. 不要匆匆忙忙
每一条都要求我们改变视角，试着从孩子的角度去看待问题，如同本书中举的例子，父母不给晚归的少年热饭，想的是让他记住这个教训，不要再晚归，而少年想的是父母不舍的花两分钟给自己热饭，根本不爱自己。我们应该从孩子的角度去看待自己的教养行为，他们认为是爱的，才是爱。就如同“顾客就是上帝”一样，在有没有条件这件事上，是孩子说了算。
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