没错我就是心情不太好

很久以前在豆瓣的新书榜上看到这个标题，便感受到一阵快意。 嘿，我为什么不能大大方方地承认，我就是心情不太好。而且是一直都不太好。好多年了又怎么样。 翻开书看到扉页上单列出来的那句“一切对我来说都毫无意义”，我简直要感动得泪流满面。 一切对我来说都毫无意义。是的，我也总是这样的。 我也会在和别人说着无关痛痒的话的时候，被绝望淹没，心里觉得这下要完蛋了。“我自己的生活，别人的生活，猫猫狗狗花花草草，整个世界，突然都脱了节。”“这日子我已经受够了，我再也不会有什么激情了。” 一点儿没错。我很高兴有人把这些傻逼情绪写出来了。 哦对了，你还会觉得每天都应该是不同的，还有每个夜晚。 这得花好久时间去适应你有是个再平凡不过的普通人。 否则你就得做痛苦的普通人了。 你还会冲你的父母发泄你无名的怒火，“说我现在一事无成生活平淡乏味全都是他们造成的”。 当然啦，他们给了你那么多的压力，总想把你塑造成他们期望中的样子。他们太害怕你成为一个狭隘阴暗消极的人，干脆否定你所有消极的情绪反应，不管这其实是多么的自然可爱，对你的排毒代谢其实又有多么大的好处。还有童年时期他们无意中给你幼小稚嫩的心灵造成的这里那里的阴影。甚至从来不是你要求出生在这个没劲透顶的世界，他们根本没问过你的想法。 你最后总会原谅他们，你会理解他们第一次做父母其实也没什么经验。他们总是出于好心。可是为你忍受的伤害和痛苦在心里怪一下他们又有什么不孝呢，他们的确做得不够潇洒漂亮。只是别忘了道歉。 然后你会想办法从头开始。 然后你会想别人都是怎么从头开始的呢。 反正我也不知道别人都是怎么做的。 大家看起来都若无其事的样子，女孩子们谈恋爱然后失恋然后再恋爱；男孩子们除了恋爱还可以喝酒打球。好像没有人会像我一样这么认真地、全心全意地为没有意义的痛苦而痛苦着。 这也让我花费了很长时间来确认我究竟是不是一个怪胎。 后来我才明白那根本也不重要。 尽管这个世界上多的是奇葩。 总之这个25岁的男孩是从列表开始的。 事实上我想说，我并没有完全看懂他又是怎么重新找到了人生的意义，重新扬起了对生活的希望的风帆。 我只是羡慕他的简单。 在他迷失的时候，他还能被爬树、扔球、打地鼠、骑单车这些简单的在我们看来简直是幼稚的事情治愈。他怎么说来着，“让我相信灵魂在游戏和玩耍的过程中得到了净化”。 他甚至还能泡妞。他找到了一个梦想中的女朋友。他甚至自然地说：我还相信爱。 这让我嫉妒极了。 我怀疑爱情好久了。事实上作为一个忠实的悲观主义者，我怀疑人性也好久了。 还有他都25岁了。观察纽约的眼光还像个没被污染腐化的15岁少年。随着他的叙述我也重新意识到我生活的在意的一切其实是多么可笑。 我想这大概是因为他生活在挪威大农村？ 北欧人民福利真好~ 如果真的如保罗教授所说在五十亿年之后宇宙会终结，那么按照数学近似法对我们来说世界末日可以约等于不存在。那么现在惟一有意义的事就是活着时做的事了——我为什么老跟“意义”过不去。真是蠢透了。 可我居然花了这么多年为了上一所重点大学而一直在干无聊的事并为此沾沾自喜。 我才是个大傻逼。 总之， 我早就该知道这件事不会好起来到哪里去，但也不能再坏了。 我也知道了过去不能再重来。 这样想想还挺令人高兴的。 何况我终于觉得没劲了。 这意味着我终于要move over这件事了。 我想我大概可以找个男朋友了。 如果男生能像女生那样干净可爱就更好了。 如果不行，起码得要勇敢坦荡吧。 当然，还得有趣。 然后我们可以一起打地鼠。 也许还可以一起扔球。 运气好的话，还可以在树上做个秋千荡。 我想我们真的活得有点太严肃了。 伟光正什么的，干嘛不就随他们的便去呢。 我是一个心情不太好的普通年轻人。我没打算给社会国家添堵。我只想找点乐子让自己轻松一点。可不可以不要强加给我那么多冠冕堂皇的责任？把自己管好不就尽到本分了吗。 在半夜安静的宿舍里我居然也被触到了泪点。 “还有这么多别人存在。” “我为他们心疼。大多数人已经尽了最大努力。” “我也尽了最大努力。” 好吧。 也许我对怎么放空自己、怎么停止思考、怎么去爱还是不那么拿手，我还是一个心情不太好的年轻人。可我的确尽了力。 我该停止为自己的心情不好责怪自己和别人了。 拥抱痛苦——我可不是指什么从痛苦中学到什么的心灵鸡汤，我是说去面对它——它就无法再伤害你吧。 要是你还是觉得痛苦，莫名其妙的，不如跟我一样写个书评。 至少承认痛苦这件事，让我觉得好多了。 陌生人，我祝福你。