亲密关系

作者: [加] 克里斯多福·孟
出版社: 山西经济出版社
副标题: 通往灵魂的桥梁
原作名: Relationship: Bridge to the Soul
译者: 余惠玲 / 张德芬
出版年: 2011-3
页数: 297
定价: 28.00元
装帧: 平装
ISBN: 9787807673811
7.9
4277人评价
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评价:

内容简介  · · · · · ·

亲密关系的创作者  · · · · · ·

作者简介  · · · · · ·

克里斯多福•孟是一位在个人及团体教练的领域上有近三十年经验的国际演说家、生命教练和咨商师。他的教学遍及中国、日本、马来西亚、新加坡、美国、加拿大。近三十年来他研究的领域着重于人际关系与亲密关系的动力。

他思维创新，教学内容综合了先进的心理与灵性成长的根本原则与体验，他的工作启发了各行各业以及不同年龄和背景的人。他运用广泛的经验，帮助个体依直觉来引导行动，发现他们自己要找的答案，并体验到活在顺流之中的轻盈，进而达到更好的生活水平。他所创造出的独特的体验性方法，使理论与生活无缝结合。

无以数计的体验过他的工作坊和教练课程的人，都对他的慈悲和幽默倍感欣赏，他的工作更受到了那些被他的真实和知觉性所感动而生命做了转换的人的深深的赞赏和感激。

目录  · · · · · ·

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中文版前言
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原文摘录   · · · · · ·  ( 全部 )

  • 1.最初你被某人吸引，通常是由于情绪上的需求。 2.这些需求大都源自孩提时代未被满足的需要。幼儿的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。 3.幼时的需求便是构筑梦中情人蓝图的骨架。你相信这个梦中情人会满足你所有的需求，尤其是想当特别的人的需求。随着年龄增长，梦中情人的蓝图变得愈来愈复杂，你的期望也愈来愈高。 4.你会以梦中情人所拥有的特质作为寻觅伴侣的准则。在潜意识中，你把准情人和梦中情人相比，选出和梦中情人最相似的作为你追求的目标。 5.接着你便借由明说或暗示的期望与要求，着手将选中的人改造成你的理想情人。你相信只要伴侣能变得和你的梦中情人一样，你就能得到渴望许久的爱。你不断地向情人提出要求，心想如果他 “真的爱我”，就一定会顺从。 6.你终究会发现，需求并不能完全得到满足，因而感到失望，甚至愤恨。如果你感到愤恨，这就代表月晕现象的第一阶段已经结束了，你进入了亲密关系的第二阶段——幻灭。 7.想要安全度过“月晕现象”阶段，你就要学习放手和接受。如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。然后，你能和情人分享的事情就更多了。另外，学着接纳你的伴侣（但并不是滥用忍耐力），也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要些什么来让自己变得完整。学会放手和接纳之后，你一定会明白，你原本就是一个完整的个体，所需要的一切，都存在于你心中。 (查看原文)
    江声流笔底 11 回复 56赞 2020-02-16 21:35:35
    —— 引自章节：第二章 月晕现象
  • 1.我们小时候所受的痛苦，大都由于需求不足。孩提时代两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。有时需求没有得到满足所造成的痛苦非常深重，让我们觉得再这样下去自己好像会死掉，或受到重大的伤害。 2.为了保护自己免于心碎，我们会采取非常手段，也就是把没有满足我们需求的人（“伤害”我们的人）拒于千里之外。我们把痛苦深埋在潜意识里，然后把发生过的事忘记。往往创伤愈深，我们“健忘”的倾向就愈严重。 3.不管我们受到多重的责打，身体所受的痛总是比不上心理的感觉自己不被爱是最伤人的，这种感觉会让我们对自己产生负面的让我们无法了解自己真正的潜力——开创快乐的、自我实现未来的潜能。 4.把生命中重要的人拒于千里之外，会让我们对每个人都保持距离。但我们还是会有需求，还是希望有人能满足我们，于是我们相信，想要得到满足，只能用强迫别人的方式，因而想出许多操纵别人行为的方法。四种主要的偏差行为是：引起注意（看看我！看看我！）权力斗争（我不想做，你不能逼我！）报复心理（你伤害了我多少我也要伤害你多少。）自我放弃（努力有什么用呢？反正我一点也不重要。）随着年龄增长，偏差行为会变得复杂，但结果却是不变的：我们的需求还是没有得到满足，而曾经感受到的不被爱的伤痛又开始浮现。这样的互动，往往会让双方都产生错误的观感。 5.当旧痛浮现，我们又会像从前一样，想把伴侣拒于千里之外。我们会展开权力斗争，使自己和对方保持距离。 6.在所有的权力斗争中，其实在内心里，双方都感受到同样的痛。但两人采取了对立的立场，于是正方似乎对什么事都没有感觉，而反方则是对每件事都反应过度。两个人都不会感受到真正事关重大的痛苦，或是痛苦之下隐藏着的爱。 7.权力斗争一开始总是伪装得很好，看起来就像是人际关系中遇到的一个状况似的。但在这表面下，隐藏着什么呢？他们其实可以做出新的选择——只要他们能对自己的痛苦负责，不怪罪对方，表达自己的痛，让它浮... (查看原文)
    江声流笔底 11 回复 56赞 2020-02-16 21:35:35
    —— 引自章节：第三章 幻灭

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短评  · · · · · ·  ( 全部 1566 条 )

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  • 4 null 2018-04-01 23:37:39

    张德芬 推荐的，不愧是烂书，信息密度为 0

  • 5 Tt_Vanellope 2015-05-05 22:46:39

    每个人都是一个完整的整体，可以满足自身的全部需求，并对自己百分之百负责，你的伴侣不必做你的供给者。你应该获得自由。

  • 8 雨飘泥香 2016-02-15 22:07:23

    结合着实际经历看…对现在的我挺有帮助的…起码学会了去看那些争吵背后的需求和痛。虽然还不懂怎么去应对，以及最终怎么发现自己已经拥有了需要的一切…

  • 3 李各自 2016-02-21 13:50:35

    最大的启发：很多心理上和行为上的习惯都是来自童年时期的影响。

  • 49 帅云 2012-04-19 15:37:21

    指出不面对的因素（真相和现实），但是关于解决的方法则比较空——归咎于问灵魂。

我要写书评

亲密关系的书评 · · · · · · ( 全部 633 条 )

热门 只看本版本的评论
苏听风 2017-04-27 20:28:35 湖南文艺出版社2015版

如何找到一个靠谱的男朋友？

恋爱要趁早。 这是过了二十五岁的姑娘们总结的一条经验。 “因为随着年纪的增长，你将不再单纯地把长相、浪漫放在第一位。在意其它的东西越来越多，但是，享受恋爱的冲动、疯狂的时候就会减少。” “我现在最关注是另一半是否健康（身体和精神上的），和他的孩子基因是否足够...  (展开)
325 1 30回应
小P 2013-10-16 13:47:49

多么痛的领悟。

同名的书有好几本，这本不算最高分。 大概是抱了太大期望去读这本书，结局就是非常之失望。 几乎用了一大半的页数在做共情这个事，书读到1/2的时候就明显失去耐性，因为每个状况描述背后，没有解决方法，而这样造成的悬念越来越大，期望也越来越高。 而后面又用了1/3的时间在...  (展开)
171 5 32回应
公民凯丁 2011-06-05 16:01:27

放得下的，才是爱

我一直都有一个愿望，我希望有一天我醒来的时候我能够焕然一新，跟过去的所有污糟邋遢说再见，剩下的都是闪闪发光的优点，让别人一看到我就能立刻被吸引，着迷。 这个愿望的内容其实还有很多，简直可以编一本童话书。但是我的重点是，我希望这些变化都是一夜之间发生的。我希...  (展开)
125 5 27回应
帅云 2012-04-21 18:30:18

Notes

这篇书评可能有关键情节透露

1，越了解隐藏的陷阱，我们就越不会被无知所控制，自然也就没什么好恐惧的了。 2，人们恋爱的真正原因，往往不是他们自己所想的那回事。开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。 3，我们儿时绝大多数的行为，都以归属感和被重视的需求为出发点。 4，我们真正...  (展开)
85 2 1回应
九四一方 2016-07-19 17:13:03

建议作者读一读《学会提问》和《Beyond feelings》

这篇书评可能有关键情节透露

看完这本书之后，觉得很好，但总觉得书里有点乱，就想梳理一下笔记，发现这本书具有「不可梳理性」，作者逻辑极其混乱，举个例子就是： 第二阶段中四种行为中的第四种(自我放逐)竟然跑到了第三阶段（内省期）中去，而第四阶段的称为名词（启示）竟然可以化为动词作用于前三个...  (展开)
67 1 13回应
周金根 2014-07-23 15:33:51

一个人要成熟，必须走出去在与人交往中获得，而对亲密关系的学习和实践尤为重要。

读后感带图原文地址：http://www.zhoujingen.cn/blog/3546.html 最近花了两个早晨的时间读了一本写关于亲密关系的书《亲密关系 – 通往灵魂的桥梁》。 在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐，我们渴望建立永恒真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤...  (展开)
58 5 1回应
阳光漫天10 2015-07-29 14:10:50 湖南文艺出版社2015版

寻找真爱，追求自我

这篇书评可能有关键情节透露

最近芒果台在热播一个仙侠题材的电视剧《花千骨》，讲述了一对师徒之间禁忌爱恋的故事。故事从一开始的被吸引（花千骨自知型地被白子画吸引；白子画不自知型地被花千骨吸引)，到最终的失望、愤恨、双方毁灭般的结局，正是一段追求真爱的自我追求之路。 到了结局，白子画说“我...  (展开)
46 5 16回应
Qiao 2017-04-01 11:58:56

亲密关系的通关指南

《亲密关系》此书作者将亲密关系划分为月晕、幻灭、内省、启示几个阶段，通过个人经历的分享，描述了各个阶段伴侣之间可能遇到的问题，诚恳而又循循善诱的告知读者：你的幸福要靠自己，而非寄托希望在伴侣身上。全书读起来容易让读者有代入感，引起情绪上的共鸣。本书的缺憾，...  (展开)
37 3回应
心谜客 2014-03-11 11:46:25

爱人，你最好的药

书名叫《亲密关系》的书很多，不过写的好的并不算多，在看到克里斯多夫•孟的这本亲密关系时，我正在翻阅罗兰•米勒撰写的《亲密关系》。罗兰•米勒综合了心理学多个分支的研究理论和成果，用饶有趣味的论述，总结出人们在交往与沟通、爱情与承诺、婚姻与性爱、嫉妒与背...  (展开)
23 1回应
咔咔洛也 2012-10-11 17:32:43

让爱在你的生命力生根，美好的是就会发生。

全书读完，它根本论点还是如何修灵，而亲密关系是作者发现修灵的一个途径。 不过读下来很多启示。 跟着内心的声音走，用宁静与爱来填充生命，这样美好的事就会发生。 我们需要通过亲密关系审视自我，真正发现和了解自己，并且接受自己（尤其是掩藏起来的阴暗面），当你完完全全...  (展开)
22 1 0回应

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捆绑的关系，太累 来自milly 2019-01-25 22:48:51
请教一下和米勒的亲密关系有什么不同？ 来自爱学习的好同学 2 回应 2018-11-20 12:12:51
很辛苦 来自liusuuuu 7 回应 2018-08-24 22:33:14

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