Uma compreensão real de mim mesma poderia, quem sabe, revelar uma felicidade genuína, ainda que terrível. Se, ao menos uma vez, eu conseguisse fitar o abismo que reside em meu íntimo, quem sabe o sofrimento, esse espectro constante, não se dissiparia envergonhado diante de mim? Houve, por acaso, um tempo em que meu silêncio não tenha sido um cárcere? Talvez no labirinto do meu âmago eu tenha me perdido, e o mundo ao meu redor, temendo a vastidão dessa perda, silenciou-se também. O peso de tentar ser especial é doloroso e dispersa em mim a vontade de me compreender da mesma maneira que tento compreender os outros. Sempre fui carente de autocompreensão, do contrário eu não derramaria lágrimas em noites de frustração e revolta.
Get Alanys Guterres’s stories in your inbox
Join Medium for free to get updates from this writer.
No fim, eu sou o meu próprio algoz, não sou? Essa verdade que me escapa, que foge como um rato para os cantos mais sombrios da minha mente, é ao mesmo tempo meu castigo e minha única companhia. Eu me edifiquei com blocos de pensamentos, pensamentos que mais se assemelham a pedras asperas, que me impedem de ser quem sou ou quem deveria ser. Essa construção é tão sólida, tão gélida, que às vezes duvido se ainda sou feita de carne. Talvez eu seja uma rocha, uma rocha que esmigalha qualquer traço de leveza, qualquer vestigio de sonho que ainda ousa sobreviver em mim. Sou implacável, não há dúvida. Permito que esses pensamentos, essas pedras, se tornem minha prisão, que me cerquem e moldem uma versão distorcida de mim mesma. E agora com certa clareza, vejo como sou a própria arquiteta de minha dor. Cada detalhe desse labirinto de sofrimento foi meticulosamente esculpido, cada fissura em minha alma foi cuidadosamente lapidada por minhas próprias mãos. Dentro de mim, no recôndito mais profundo, é onde a parte quebrada de minha alma encontrou refúgio, um santuário de ruínas.
Estou cansada de carregar o peso dessas dores que esculpi com tanto zelo. Vivo, é claro, mas é uma vida que se esvai um pouco mais a cada dia, e conforme o tempo avança, sinto-me cada vez mais à beira de um precipício contemplando o meu próprio fim.
Por anos segurei aquele anjo suicida em minhas mãos, sentindo o toque frio do metal em minhas bochechas, enquanto as páginas sujas do meu passado se amontoavam ao meu redor. Os pensamentos, como corvos, circulam incessantemente em minha mente. Minha solidão, familiarizada com o frio das morgues, encontra uma espécie de conforto mórbido no calor dos túmulos. Sim, é doloroso, mas essa é a única verdade que conheço. A vida em seu sentido mais profundo e aterrador, só se revela na morte que carrego dentro de mim, como uma confidência que não ouso compartilhar, mas que carrego com a mesma intensidade de quem ama em segredo.
