Objeto limerente
Ele me lembra você.
E, de alguma forma, ela me lembra a mim mesma.
É isso que odeio.
Infantilizada e mesquinha.
Sabe aquela vontade desesperada de ser escolhida?
Nunca fui, então, a cada frustração, transformava tudo em arma pra machucar.
Não tenho a menor ideia se um dia te machuquei de fato da forma que eu queria. Talvez você nunca tenha se importado, talvez nem tenha se ligado ou sido atingido por algo.
Esse arrependimento e culpa são todos por causa do meu ego.
Porque eu fui imatura enquanto pregava estar em evolução, em ser alguém melhor.
Poderia ter dito: Foda-se, mas eu amo você.
Penso em você obsessivamente e ridiculamente, dai vm o título de mais um texto sobre "nós". Já tive gatilhos demais de ansiedadeem ver uma atualização sua.
Me sentia injustiçada. Foram tantas noites em que conversamos…E eu juro, amava conversar com você.
Nem sempre era bom, é verdade. Você não tem um centavos de jeito pra conversas que exigem a profundidade de que eu precisava.
Porra, eu não lembro de te abraçar.
Ainda me questiono se, quando nos vimos pela última vez, quando te cumprimentei, eu te abracei.
Só seguramos as mãos na cama.
Eu nunca toquei você com o carinho que eu tinha e queria, porque parecia que eu não podia.
Por quê?
É revoltante.
Nossa conversa naquele dia e, no dia seguinte, você fingindo que nada daquilo tinha acontecido.
Você dizendo que esqueceu os textos que te mostrei, que eram sobre você.
Você nunca deu a mínima.
Era tóxico pra mim, porque eu era uma idiota querendo um vislumbre de atenção.
E depois você, covarde, não esperou baixar a poeira da merda que fez. Me tirou, pela segunda vez da sua lista.
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Ali eu entendi.
Eu fui a patética que foi te seguir depois. Você já tinha feito aquilo, fingi que foi um bug da rede, mas eu não ia tolerar mais.
Realmente queria te ver feliz, porque eu sabia que jamais seria ao seu lado.
Jamais.
Mas eu ficaria feliz de ver você seguindo em frente.
Isso me bastava.
Na última vez que nos vimos, pensei: “Será que é a nossa chance?”
Mas eu fui só um tesão que você precisava matar, uma vontade que precisava satisfazer antes de sumir. Quando penso friamente, o resultado da conclusão é sempre este.
Eu te odeio.
Mas eu, de alguma forma, de um jeito idiota e totalmente disfuncional, te amei, em completo silêncio e secretamente.
Naquela balada, quando minha amiga mandou a mensagem confessando os meus sentimentos, falando pra se vingar de mim. Porque ela sabia que aquela mensagem mataria nossas conversas, era a bala de prata do platônico que eu mantinha.
Quando te vi pela primeira vez.
Quando te vi na última.
E meu pânico de te ver naquela última vez era justamente o desespero de reencontrar tudo aquilo que eu tinha enterrado. Levei um bom tempo trabalhando este estado cognitivo, você apareceu, de forma totalmente maldosa retrocedeu todo meu progresso. Você não queria ter, queria que eu quisesse sem jamais entregar.
As migalhas do que achei que poderiam ser boas lembranças nossas, ou de coisas que você disse, tenho certeza de que criei de forma idiota na minha cabeça.
Depois de receber o diagnóstico de TAG e lembrar das nossas conversas, eu penso:
Por que caralhos nem amigos conseguimos ser?
Eu sempre fui somente uma garota de um aplicativo que você já tinha removido, mas, já que insisti, ok.
Odeio esse sentimento.
Mas maturar tudo isso me fez entender que eu tenho que aceitar e curar o que senti. Porque não vai existir a última conversa. Nós somos incapazes disso.
E você jamais vai ler isso, sequer daria importância se o fizesse.
Mas saiba que você foi importante na minha história.
