28/08

Ça commence à faire un petit moment qu’on ne s’est pas retrouvé ici, sur cet appli qui a probablement changé ma vie en quelques sortes. Depuis que je me livre à vous et à moi même, je vais mieux car mes amis, ma famille me comprennent bien mieux ! Écrire m’a aussi et surtout permis de me libérer de ces chaînes qui m’ont empêchés de me sentir moi même, qui m’ont fait sentir comme renfermé dans les méandres de l’adolescence.

“Mettre mes pensées sur un papier, c’est m’alléger de mes chaînes.” Nekfeu

Si je n’écrit plus c’est donc bon signe ! J’en ressent moins le besoin car je n’ai plus envie de me plaindre, me plaindre de quoi ? Mettre au clair mes idées, les mettre à portée de mes proches à été l’une des meilleures décisions de ma vie. Mais pour moi, le plus important, c’est les résultats concrets et ils sont bel et bien présents. Je ne me sens plus seul, je ne ressens plus tout ce manque d’attention qui m’a tant envahi jusqu’ici ! Zamdane a dit : « j’ai rêvé d’avoir le trident de Poseidon pour ne plus entendre le chant des sirènes.» On dirait bien que mon trident à moi, c’est l’écriture !

Si je vous écrit donc aujourd’hui, ce n’est pas pour me plaindre, de vous parler de mes problèmes ni pour parler d’amour (ça change un peu). J’écris aujourd’hui les épaules tournées vers l’avant, vers l’avenir, au monde qui m’attend et comment je le veux. Il y a tant de choses qui se passent dans ma tête ces derniers temps. Ce sont des choses bien plus sérieuses que mes simples problèmes sentimentaux. Ces pensées ne ressemblent plus exactement à des pensées, ce sont des réflexions qui me poussent à me poser des questions pertinentes et intéressantes quant à mon avenir face à ce monde qui se vide de son humanité au fil des conflits et des incivilités.

J’ai donc réfléchis à ce que je voulais faire de mon avenir, comment je voulais faire pour qu’il puisse me permettre de vivre cette vie dont j’ai tant rêvé. Plus le temps passe et plus mon expérience personnelle me confirme que je suis fait pour aider les gens, aider ceux qui souffrent, qui ne méritent pas de souffrir. À chacun son échelle, une souffrance reste une souffrance et pour moi, n’importe quelle souffrance se doit d’être soignée ou alors estompée. Car au final, c’est ce que je sais faire de mieux.

Mes amis savent qu’ils peuvent compter sur moi lorsqu’ils ont besoin d’avis extérieurs ou même de réconfort. On m’a déjà dit que je ferrais un bon psy, que j’étais fait pour soigner les problèmes psychologiques. C’est ce qui m’intéresse. Je me suis longuement demandé pourquoi ces personnes pensent une telle chose, ce n’est pas rien, ce n’est pas le genre de remarque que l’on dit à chaque personne que l’on croise. Pourquoi moi ? Qu’est-ce que j’ai fait de si spécial pour qu’on me dise ça ? Moi même je ne sais pas, lorsqu’un amis ou même un membre de ma famille s’ouvre à moi, j’ai l’impression d’agir naturellement en essayant tant bien que mal parfois de le rassurer et de trouver une solution pour que ça aille mieux, pour que cette personne se pose moins de questions. Peut-être que c’est un signe, que je suis voué à aider psychologiquement ceux qui en ont besoin.

J’ai l’impression de me faire super héros… j’exagère sûrement mes propos. Je ne suis personne effectivement et je ne veux pas devenir quelqu’un contrairement à ce que mes ambitions laissent pressentir. Tout ce que je veux faire, c’est trouver ma voie. J’ai déjà eu l’impression de passer à côté de choses précieuses, d’avoir gâché ce qui aurait pu m’arriver de plus beau. Je ne veux plus ressentir ce sentiment de me sentir faible a toujours avoir choisi la solution la plus simple. Peut-être que je me trompe, je ne suis peut-être pas fait pour ça. Une chose est sure, je ne veux pas que ces suppositions restent des suppositions indéfiniment. Je veux les transformer en réalité le temps d’un moment, pour que j’arrive à me rendre compte si je suis réellement le «héros» que je pense être.

Plus je grandis, plus je prend conscience du monde qui nous entoure, les conflits m’affligent comme ils ne m’ont jamais autant affligés, c’est triste. Je ne suis pas assez informé pour préciser mes paroles j’en suis navré. Tout ce que je sais, c’est que le monde est en train de perdre son humanité au fil des décisions égoïstes de ceux qui se prennent justement pour des héros et qui ne sont qu’en fait des hommes égoïstes qui agissent essentiellement dans leur intérêt et non dans l’intérêt de ceux qui sont sensé protéger. Malgré tout, je pense aussi que c’est bien plus simple à dire qu’à faire. Beaucoup de gens parlent, critique ces hommes, moi le premier, mais cela ne doit pas être une chose facile. On a beau critiquer ces gens autant qu’on veut mais personne ou en tout cas peu de monde aimerait être à leurs places, partagés entre prendre soin de leur citoyens et faire face aux conflits territoriaux que d’autres «héros» leur infligent. Dans ce genre de situation, il y aura toujours des satisfaits et des insatisfaits et agir dans l’intérêt de chacun est impossible. Je ne défend personne, je donne mon avis, celui d’un simple adolescent qui ne connaît pas les détails de ce qu’il est en train de dire.

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Assez parlé de ça, je sens que je m’enfonce… Et puis je n’écrivais pas pour ça à la base moi… j’écris aujourd’hui car je ne me suis jamais senti aussi concerné par tout ces soucis. Cela ne sert à rien de débattre des heures et des heures sur ce qui aurait pu être fait et ce qui n’aurait pas dû être fait quand on sait que pendant ces heures, ce sont des personnes qui souffrent, qui subissent toutes ces décisions injustes et inexplicables alors qu’ils n’ont rien demandé, ils n’ont même pas le droit à la parole, absolument personne ne mérite ce genre de souffrances.

Si je parle ici des problèmes internationaux qui nous entoure, c’est car ça m’intéresse. Pour être certain de savoir si je suis fait pour aider, il faut agir et faire quelque chose afin d’en avoir le cœur net. Comme je le dit, chaque souffrance mérite d’être entendue et soignée. Alors j’ai eu une idée, un projet assez conséquent qu’il faut prendre avec des pincettes. Depuis plus d’un mois maintenant, je ressens de plus en plus le besoin de faire un voyage humanitaire, de voyager, d’aller à la rencontre de ces populations en souffrance pour me rendre à quel point nos peines sont dérisoires. Cet expérience serait celle de toute une vie, celle qui me transformerait, celle qui saura me guider vers un avenir plus certain. Je ne me suis pas encore renseigné à propos de ce projet ni en quoi ça consiste réellement. Je ne connais que vaguement ce genre d’expérience, je ne sais même pas quand est-ce que je compte le faire. Mais une partie de moi me chuchote que cette quête, cet objectif dont j’attendais l’apparition se tient peut-être ici, dans un coin de mon âme.

Quelle folle idée… j’ai bien peur que cette idée ne soit que des paroles fichues en l’air et qu’elle devienne à nouveau l’un de ces regrets qui m’animent de temps à autres. Je pense qu’on en est pas là encore, j’en suis loin, très loin de ce voyage. Alors je vais continuer à être celui que je suis, à toujours être présent pour mes proches.

Récemment, des problèmes familiaux ont entamé leur phase de «traitement» si on peut l’appeler comme ça. Je me suis alors rendu compte que j’ai énormément servi à ce que ce traitement ne soit pas interrompu par une remarque, un ressentiment exprimé qui n’aurait fait qu’envenimer la situation. Je n’ai jamais parlé aussi sérieusement à mon père. Il m’écoutait, j’ai eu l’impression que je l’avais impressionné car je lui ai fait part de toutes mes impressions par rapport à la situation et je lui ai permis de ne pas agir de manière trop brusque pour ne pas tout gâcher. Au fond de moi, je sais que j’ai porté ma pierre à l’édifice, qui pourrait certainement permettre à mon père d’aller voir son petit-fils quand il le veut…

Jusqu’à ce que ce voyage ce précise, je vais continuer dans cette lancée, à tenter de rassurer le plus de monde possible, à faire le bien autour de moi un maximum. En me laissant guider par ma maturité qui grandit au fil des expériences et des textes vécues.

Rien prévoir, c’est mieux.

Depuis petit, mon père m’a toujours dit que peu importe les décisions que je prendrais, qu’elles s’avèrent mauvaises ou alors excellentes, le plus important, c’est de les avoir prises avec le cœur. Et j’ai l’intime conviction que cet aspect «salvateur» de mon âme vient de mon cœur et que cette décision ne sera que le fruit de celui-ci.

Le 28 août, c’est mon anniversaire, je vais avoir 17 ans. J’ai le pressentiment que cette année va me marquer.

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