Tertulianitis
Con la ayuda inestimable de las fuerzas especiales, Donald Trump se acaba de llevar a Nicolás Maduro de gira a Disneyworld y en la tele una señora con un abrigo rojo y gafas negras que parece un personaje de La pantera rosa lleva ya como media hora cascando sobre el asunto en directo. No sé cuántas cosas se pueden decir sobre la cuestión del momento, amigos, pero me llaman a mí y a los cinco minutos ya estoy naufragando en el fango de los tópicos habituales: se abre un horizonte de incertidumbre , día feliz para el pueblo venezolano, pero flagrante violación del orden internacional, demandamos respeto a la soberanía , a la legalidad y a los procesos democráticos, lo que necesitamos ahora es mucha prudencia y chachachá. Menos de cinco minutos se tarda en decir lo que todo el mundo espera que digas , es decir, cinco minutos te lleva demostrar en directo que no sabes absolutamente nada del asunto y que podrían haberte llamado por el derrocamiento de Maduro o por la muerte de Raphael: tanto da. Pues nada, ahí sigue la tía cascando. Ya ha sobrepasado ampliamente la media hora con su diatriba. Igual planea convertir su disertación en un ensayo y publicarlo en compactos Anagrama, yo qué sé.
No sé cómo ni en qué momento ha pasado, amigos, pero se nos ha llenado la tele de tertulianos, de especialistas y de enviados especiales. Hay tertulianos, especialistas y enviados especiales explicándonos cómo funciona el mundo las 24 horas. Sucede cualquier mandanga o cualquier tragedia y , antes de que te enteres, ya tienes en la tele formada una mesa de especialistas impartiendo lecciones sobre todos los aspectos del poliédrico asunto, gente que se tira siete horas en la pantalla explicándote cosas fascinantes mientras el presentador que les interpela les interroga con mariana devoción. Como se pasan siete horas en directo diseccionando todas las aristas del problema, no hay aspecto que no te analicen ni faceta que les pase desapercibida a estos genios. Siete horas hablando del derrocamiento de Maduro, imagínenselo: yo a la primera ya me habría tirado por un puente sin saber cómo continuar. Pero esta gente hasta se habrá llevado un saco de dormir y un par de sandwiches para pasar la noche en los estudios de Torrespaña: tanto es lo que tienen que decir.
Recuerdo hace no tanto, amigos, cuando en la tele no había tanto que decir sobre los conflictos y los males que aquejan al mundo: había por el contrario programas de música, series juveniles, dibujos animados, concursos y hasta programas culturales. Los comentarios sobre lo que pasaba en el mundo se realizaban exclusivamente dentro de las franjas horarias asignadas al comentario político: el telediario o el programa de pachanga adulta de los sábados por la noche. Ya no, amigos: se ha abierto la veda y ahora toda la programación televisiva es una tertulia infinita sobre los graves asuntos del mundo, una mesa redonda interminable llena de personajes muy doctos e ilustrados que no paran de analizar la realidad con sus tentáculos. Toda la tele se ha llenado de analistas internacionales que son más listos que el hambre y eso está muy bien, pero entonces ¿ a qué hora ponemos los dibujos animados?
No sé, amigos, aquí está pasando algo muy raro. Que enciendas la tele y aparezca un politólogo cascando y luego te hagas una ensalada, vayas a correos, le compres el pan a tu madre en la confitería, cojas el coche para pasar la ITV y regreses finalmente a casa para comprobar que en la tele sigue el mismo sujeto analizándote la realidad como si tú fueras el mismo de hace siete horas, es un asunto muy extraño: las tertulias se están alargando más que el casamiento de un conde italiano en la Toscana y encima han suprimido los dibujos animados.
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Tampoco sé si alguien se ha parado a pensar en los efectos a largo plazo que puede tener para una sociedad el hecho de que las tertulias sobre los asuntos del mundo ahora ya se no acaben nunca y a efectos prácticos resulte completamente imposible para el televidente escapar de ellas.
Por lo pronto, y según mi experiencia personal, ya les adelanto que uno de los efectos más evidentes e inmediatos es que la población de la tercera edad se está volviendo majareta con tanta tertulia. A su tendencia natural a volverse majaretas por su propia cuenta debido a los fallos en la replicación celular y al deterioro cognitivo que acarrean estas edades demenciales, hay que sumar ahora además la erosión mental que te produce estar escuchando una tertulia de politólogos siete horas seguidas un día sí y otro también. Un cerebro joven ya sufre con estas monsergas interminables, pero uno jubilado cuenta aún con menos defensas y , tarde o temprano, acaba colapsando ante este chapapote descomunal. Escuchar a un tertuliano durante más de siete horas seguidas produce una inflamación cerebral difícilmente reversible: por eso no es extraño que luego te encuentres a estos pensionistas repitiendo en el estanco o en la carnicería las mismas majaderías que escuchan en la tele. Es que es normal: hay un proceso de osmosis que hace que, después de siete horas de pico y pala, tras media jornada de intensa dialéctica televisiva, los agudos análisis del tertulianismo penetren sin resistencia alguna en las membranas cerebrales de los socios del Imserso. Es prácticamente imposible escuchar siete horas seguidas a estos campeones de la controversia y que ese orín no te empape. La única manera de escapar es apretar el botón y apagar la tele. Pero ya sabemos cómo son los abuelos: sin el ruido de la tele, no pueden quedarse dormidos.
Luego además resulta que ,de tanto experimentar la controversia y la mayeútica en los platós de la tele, la gente al final se acaba pensando que vive en una tertulia inagotable y vas entonces al médico de cabecera y allí mismo en la sala de espera, sin comerlo ni beberlo, de repente se forma una mesa de análisis internacional. Se retrasa la consulta media hora e inmediatamente ya te surgen tres politólogas espontáneas entre el público explicándote los motivos y pidiéndote tu versión de los hechos para contrastarla con los televidentes del ambulatorio. Señora, déjeme, que vengo al médico porque precisamente me duele la cabeza de escuchar a expertas en oriente medio como usted: cállese de una vez que es gratis.
Las tertulias están modificando la realidad y ya nadie puede quedarse callado. Todo el mundo vive preso de una agitación opinativa inexplicable como de corresponsal de guerra. Igual el objetivo es que acabemos todos tarumba, que ya nadie pueda pensar por su cuenta y en silencio sin la asistencia de un analista o un politólogo. A este ritmo, vamos a acabar todos en Torrespaña debatiendo en directo de cosas que ni entendemos ni nos importan una higa como si nos fuera la vida en ello. Supongo que es uno de los objetivos de la tertulianitis que nos invade: hacer de nuestra vida una genocidio perpetuo, una obscena y galopante crisis internacional, una tragedia humanitaria continua de la que todo el mundo tenga que opinar de tal modo que ya nunca se puedan emitir dibujos animados.
El mundo se ha vuelto muy serio, amigos, la vida ya no es la coña que era antes, y por eso hay tantos expertos en la tele advirtiéndonos de las consecuencias de ignorar los peligros que nos acechan las 24 horas, gente con estudios, amigos, sujetos cabales que jamás se atreverían a infundir miedo en la población: nos advierten mucho, sí, pero siempre por nuestro bien. Son como tu madre con la zapatilla: lo hacen porque es su obligación, mas no disfrutan.
En cualquier caso, discúlpenme ustedes si echo de menos un poco aquella vieja televisión llena de ligereza, concursos y variedades musicales con la que crecí, una televisión en la que ya se podía hundir el mundo que la programación habitual jamás se interrumpía. El sábado por la mañana había dibujos animados y por las tardes después de la merienda también. Te enterabas de lo que pasaba en el mundo, sí, pero cuando era el momento de enterarse: ni antes ni después. Al fin y al cabo el mundo no iba a dejar de girar por una guerra genocida, por un incendio pavoroso o por el enésimo golpe de estado. Llegado el momento, te lo contaban en el Telediario o en el Informe semanal o en el Documentos tv, pero lo que no hacían era empantanarte la programación con una tertulia psicodélica llena de pinches catedráticos que ni se sabe cuándo empieza y menos aún se sabe cuándo termina: a ver cómo haces planes si nadie conoce la puñetera duración.
Tiene que ser muy barato, amigos, todo esto de juntar a siete analistas alrededor de una mesa y ponerles a cascar sin solución de continuidad sobre los problemas del mundo. Me imagino además que en algún sitio hay que colocar a todos los periodistas y politólogos que se han licenciado en la Complutense, pero, a pesar de ello, sigo sin entender muy bien por qué para alimentar a todos estos muertos de hambre hay que quitar los dibujos animados. Toda una generación de niños españoles va a crecer pensando que para triunfar en la vida lo que hay hacer es cascar como un cosaco y hacer muchos aspavientos en la tele , es decir, convertirte en un asustaviejas muy sofisticado. El virus de la tertulianitis está condenando a toda una generación a una apatía vital que traerá consecuencias catastróficas. Los chavales se van a pensar que la vida es un como un drama donde siempre hay que hablar muy fuerte de cosas que no le importan a nadie para que te hagan caso. Craso error, amigos: como todos sabemos de sobra, la vida es una comedia donde lo único importante es saber a qué hora ponen los dibujos animados.
