Un sábado extraño
En este momento quiero saber que poner, que canción escuchar, estoy buscando en mi playlist porque intento escuchar algo segun el mood en el que ande, algo que me ayude a hacer mejor lo que debo hacer, en este momento no se que decir, y hoy fue un día muy laaaaargo! fue muy extraño, muy como casual sin planear, desde diversión hasta encuentros con mi amiga y cosas por hacer diferentes terminando un poco estresado porque siempre se me viene a la mente el empleo de mierda al cual hay que volver, pero bueno, es preferible a no tener nada, aunque posiblemente vaya a hacer las cosas de otro modo, ya que quiero buscar otra opción. Es decir, es mi vida, pero siento que la dirigen los demás, todos menos yo a veces, porque estoy destinado a algo así o solo soy yo siguiendo al final, después de pensar que soy diferente, y estoy dentro del montón haciendo lo que me toca y lo que debo. Yo no se hacia donde voy, solo se que me toca seguir el camino hasta el final y que no soy aun capaz de destinar mi tiempo en otras prioridades porque eso se me ha metido en la mente pero no en el corazón y no en la motivación para cubrir otras partes o capacidades, y no puedo extrañar mas que a mi mismo cuando era feliz y podía al menos sentir que la vida no era tan aburrida y distante de mi como ahora, que me voy apagando poco a poco y de a mucho tiempo acá ya no tengo solucion. Porque no puedo pretender ser otra persona? a veces me gustaría ser mas amable o algo así, pero no se si estoy equivocado o estoy sintiendo mal lo que digo o solo estoy sobre pensando. No lo se, tampoco yo puedo entenderme.
Algún día esto se va a terminar y voy a decir que quiero estar en la vida durmiendo para siempre o solo estar descansando o respirando aire puro en un lugar lejano donde no llega la imaginación y donde vamos a estar condenados a la felicidad para siempre, porque la vida es un infierno realmente, siempre viendo a los demás como triunfan y están felices, acompañados de sus familias riendo y entendiendo cosas que uno no sabe porque no es la gente de uno y luego hay otros que ocupan tu lugar en tu familia porque están a distancia o porque todos en tu familia te odian y no te dejan de ver como un fracasado mental y en tu existencia solo dicen que eres lo peor de este mundo y que no has hecho nada con tu vida por no ser y hacer lo mismo que ellos pero en cambio tu has intentado corregir las cosas y ser diferente es la solución para ti. Porque sientes que no debemos actuar igual a las personas que nos lastimaron, de eso se trata, para mi no es de perdonar, es de no permitirlo y no hacerte a ti mismo lo que te hicieron los demás y no puedo elegir a los demás después de mi, porque no se si estoy bien pero estoy tratando de corregir los errores del pasado y de no hacer las cosas como la parte mala de mi familia.
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Yo no tengo hijos porque no me veo con ellos ni cuidando a nadie así, apenas medio cuide a mi hermano y creo que lo hice super mal, era algo odioso con el, pero bueno, así soy con todo el mundo creo porque asi aprendí a ser y veo la vida desde otra perspectiva donde todo me obliga a defenderme a las malas, por ser una persona que vive a la defensiva contra el mundo porque el mundo así mismo me ha pisoteado y sobrepasado toda la vida encima y ahora a veces digo como hey! todo es tan personal en serio? pero juro que intento vivir en mi mundo y siento que la gente le encanta picarlo a uno como si fuera un globo a reventar con una aguja y les encanta que uno explote como un espectáculo en el que eres el show y todo mundo te mira y te dice un montón de cosas y te aplauden solo cuando estás haciendo el ridículo, porque eso es lo que les encanta mientras sean mejor que tu. Voy a hacer de cuenta que esto no paso aunque si estaré intentando mirar como salir de este circulo porque la vida sirve para algo mas que sea existir por inercia? o no se si estoy en lo correcto a veces porque siento que no debería ni opinar sobre nada pero luego me pica la lengua y no dejo de decir argumentos, validos o incorrectos pero defendiendo mi punto de vista y parece en ese momento que siempre tengo que estar equivocado y que sigo siendo basura humana procesando la información y la idea de que no soy yo mismo realmente sino que tengo que archivar mis momentos, recuerdos y pensamientos sobre muchas cosas y dejar que me inyecten con su mierda y quererme parecer a ellos, todos aburridos de traje y corbata o vestidos, aunque en mi caso van hasta en sudadera al trabajo, no entiendo el sentido de la moda ahí en ese lugar, pero bueno, eso es otro punto, me gusta vestir bien, no se si en realidad lo hago, siento que causo impacto a veces pero no es la idea de llamar la atención porque si, solo me gusta verme bien, muy bien, porque soy sentimental y me la paso llorando y malgeniado pero al menos espero verme bien, no le voy a dar el gusto a esa gente que quiere verme en la mierda tirado en el suelo escarbando la basura y diciéndome que soy culpable de todo lo que pasa, pero no por malas decisiones sino como castigo de no seguir a su idea de dios o iglesia o cosas absurdas, porque asi piensan en su falta de cerebro e inteligencia, porque también conformidad es lo que sobra en ese tipo de personas, pero bueno, al menos puedo decir ya paso algunas cosas malas porque hoy estaba recordando cuando fui por allá lejos en la ciudad, de cuando vivía en una montaña llena de problemas y una casa infestada de mugre y ratas incluso, allí vivía yo, recién me fui de la casa de mi madre, todo por el maldito esposo de ella, que es un desgraciado. Tengo que admitir que si tuviera la oportunidad en mi vida actualmente de hacer algo, y tuviera un arma y pudiera dispararle sin consecuencia alguna sobre mi, lo haría, en efecto eso es en alguna ocasión que tal vez pueda hacerlo si decido tomar una decisión drastica, aunque realmente no lo habia visto de este modo hasta el dia de hoy escribiendo esto, que no se aun en que se convertirá, si una carta, una burla o una mala intención de libro. Creo que ni yo mismo me tengo fe, pero yo no se como hacer las cosas perfectamente en todo sentido. Solo soy una persona que intenta no rendirse por fuera aunque en el fondo ya me rendi hace años.
Aunque a veces creo que todo esta en el fondo de mi cabeza y mi corazón o debo dejar eso atras y seguir como si nada, pero es que no puedo, siento que no es tan asi, dejar las cosas y ya, y además cambiar no es de un día a otro y no he podido saber si finalmente me estoy dando palo y muy duro o estoy haciendo lo mejor que puedo porque apenas entiendo el funcionamiento de la vida adulta como tal y de lo que es ser yo mismo en un mundo ofendido con cualquier persona que destaque o sea diferente o se esfuerce por no ser notado, todo esta mal, el sobresalir y el ser muy introvertido, entonces que es lo que quiere la existencia en este mundo ya armado como por pedazos y totalmente controlado donde nuestras mentes realmente no pueden pensar sobre si mismas sino todo el tiempo sobre los demás y como tenerlos contentos a todos aunque aparentes que no importa, en el fondo importa y mucho, y no es por narcisismo, sino porque las cosas se van mejorando y facilitando teniendo felices a las personas correctas y en el fondo lo sabemos pero el caso es poder hacerlo realidad porque no es así de fácil como suena, sino como decia, es muy complicado cambiarse a si mismo de un día a otro para cambiar y tener contentas las personas que se necesita en ese momento y las cosas pueden cambiar de repente y luego quedas actuando de una manera donde no encajas en el modo en el lugar que estas y luego todos piensan que eres algo que no debería estar ahi y te sientes tan diferente y extraño y eso he sentido de hecho toda la vida, llevo asi mucho tiempo donde todo esta mal y donde cualquier cosa es incorrecta de hacer o decir o pensar tan solo algo distinto te va a hacer querer mejor morir, es la salida fácil y luego sabemos que todo termina en un segundo, pero vuelvo y pienso en si sale mal que voy a hacer, si ahora mismo no le importo a nadie y nadie iría por mi ni al hospital, porque ya lo viví, porque ahora van a querer saber de un muerto o de un invalido con 1 pierna o algo peor, ahí si es que ni me dirigen a mirar, seria la peor ofensa, no entiendo el porque de mi situación y nunca voy a darle la razón a que la vida este haciendo lo mejor porque no es asi, a veces solo siento que debo estar en un lugar mejor y que de haber tenido las mejores oportunidades todo hubiese salido tan diferente, una vida de sueños en realidad donde te sumerges en un mar de soluciones y no de problemas, donde los bancos están llenos de dinero para ti, donde no te importa perder un peso porque no vives contando centavos, ahora hablas de millones y mas alla y lo mínimo que tienes es Louis Vuitton, aunque realmente yo no vivo tanto de marcas costosas o algo similar pero es un ejemplo del tipo de vida que deberia haber existido en vez de la realidad en que me encuentro, estaría acostado, en un yate, tomando el sol en Saint Tropez y luego volando a Londres o Paris y luego New York o Tokio, no se, mis gustos son cada vez mas exigentes y excéntricos creo.
No entiendo ni yo mismo, que me pasara por la cabeza al desear todo eso, y lo peor, es algo que no va a pasar, porque la realidad no es así, pero cuando lo pienso y lo deseo, siento en mi corazón al menos por un momento, que seria lo minimo que merezco y quisiera poder vivirlo, asi sea mas adelante, pero no se cual camino tomar para llegar a ello, ya que no se tomar a veces mis propias decisiones y cuando lo hago no soy lo mejor, y no quiero arruinar mi propia vida, quiero crecer pero como lo hago si no entiendo como salir del circulo de trabajo donde estoy y de las oportunidades de la vida que no son para mi porque estoy ocupado llevando una vida que no quiero vivir, y me esmero en continuar y pienso en llegar a un lugar donde veo desde mi ventana el skyline en Los Angeles o algo similar, o que puedo ir a obras de teatro en Broadway o conciertos en Inglaterra o Sydney y luego llegar de compras en New York por la avenida mas costosa y nadar en Miami en el agua de mi piscina y también vivir una tarde en Italia andando por la ciudad y las famosas ruinas, pero no, eso solo esta en mi cabeza porque creo que nunca llegaré a ello, si acaso medio puedo andar por mi ciudad y aun asi no me gusta, a mi no me gusta esta ciudad mucho que digamos, por todo lado estrés, problemas, gente que vive todo el tiempo molesta o bueno, tambien yo vivo aqui y entiendo que uno vive de mal genio todo el dia en esta ciudad porque los trabajos son horribles y hay que vivir todo el tiempo aplastados en un bus para llegar a casa a seguir desgastándose y además de ello todos los putos días levantándome temprano para ir a hacer algo que odio y no poder seguir mis sueños o mi camino correcto hacia lo que deseo y merezco, como podria estar ahora en alguno de esos lugares de California, como por ejemplo algun muelle, playa, centro de modas o incluso paseo de famosos pero viviendo una mejor vida por la cual llevo soñando mucho tiempo atrás porque siento que no merezco la vida que tengo e intento mejorar cada vez pero siento que no puedo, como que no hago nada y por mas que lo intento mi cabeza no deja de sobrepensar y de decir que todo estará bien si sigo haciendo las cosas que debo pero me cuesta hacerlo porque no nací para esto y debo mostrarme una cara que me cuesta mantener y aparentar ser igual para luego gastar todo lo que gano en menos de un dia pagando los gastos en general y luego apenas poder comprarme una bolsa de gomas o un cereal, que no es tan bueno para comer porque tienen mucho azúcar pero pienso tambien, me importa una mierda porque necesito descansar de tanto estres y por un momento hacer lo que quiero, osea algo tan insignificante como eso es lo que debo hacer para sentirme mejor? no podria hacer algo mas? creo que no naci para esto.
