pais
tenho medo de ser como meus pais, de nunca aprender lidar com o que fecha minha garganta toda vez que algo não sai como eu quero
toda vez que me mato sinto meu peito se encher novamente e a cada gole eu sinto o vazio deixando meu corpo
a cada grito eu sinto meu ódio crescendo, jogando tudo que sinto como um furacão de sentimentos horripilantes que até eu tenho medo de existir
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a cada gole eu escuto dentro de mim mesma; “você vai virar alcoólatra q nem seu pai, se continuar assim mas isso você já sabe, não?”
a cada grito, a cada surto de raiva repentino eu sei que estou mais perto de me tornar alguém como ela, um ser que se fecha a tudo aquilo que me faz bem como se todos a minha volta tivessem culpa de tudo menos eu, é claro, que ironia não? eu mesma me pus nesse buraco que me encontro, eu deveria ter ido antes, deveria ter te deixado, você deveria ter me deixado isso mas seu ego (a coisa mais valiosa que tem) jamais, e eu repito, jamais teria deixado sem antes ter certeza que tinha me estrago por completo; de dento pra fora, como uma fruta podre por dentro mas bela por fora.
isso é culpa sua, eu sou doente, sangue ruim que vem do puro ódio que você sempre sentiu por mim desde que descobriu que eu não sou como você, desde que você sempre fez questão de botar a culpa no meu pai por eu ser toda errada, quebrada sem sequer perceber que quem me criou foi você
prefiro ser como meu pai do que ser como você.
