Hoje.
Hoje eu tive uma crise fodida, eu já tive muitas crises mas nenhuma se comparou a essa. Eu me senti extremamente triste e eu não sei explicar o motivo, eu não sentia nada exato e tudo ao mesmo tempo e quando me perguntavam o que estava acontecendo, eu não conseguia verbalizar nada.
Eu ainda não consigo com exatidão.
Get Júlia Couto’s stories in your inbox
Join Medium for free to get updates from this writer.
Foi um monte de pensamento e nenhum ao mesmo tempo e a única coisa que eu tinha certeza era de que eu não aguentava mais, não aguentava mais o que? Não sei. Eu fiquei extremamente desesperada e sentia uma agonia gigantesca tomando todo meu corpo, eu me senti implodindo diversas vezes, uma enorme guerra dentro de mim e eu estava caída no chão sendo cenário disso, sem participação ativa.
Eu chorei, e não sei porque, eu quis arrancar todas as minhas cutículas, e eu quis sair correndo pra qualquer lugar, sem rumo, e ao mesmo tempo eu não senti nada, apática. Não penso que a morte resolveria isso, eu não sei o que resolveria isso, ser outra pessoa?
Eu não entendo porque não posso ser uma pessoa normal, com anseios normais e problemas normais, eu não consigo querer o que eu deveria querer, me restringir as minhas possibilidades, talvez eu esteja fadada a ser uma pessoa frustrada. Eu tenho uma vida boa, eu amo meus amigos e família, mas não entendo, não é o suficiente pra eu ser uma pessoa satisfeita.
Eu odeio isso em mim, eu me odeio. Depois disso tudo, de eu sentir isso tudo eu simplesmente voltei pra minha vida, como se nada tivesse acontecido, e me pergunto, até quando eu vou viver empurrando toda essa situação com a barriga? Até quando vou me controlar? Até quando vou fingir que não sei as respostas que procuro?
