Sedih, ya?
Siapa yang asing dengan rasa sedih adalah bukan saya. Siapa yang berusaha menjauhinya, menyingkirkannya, atau menutupinya dengan kesibukan yang tak ada habisnya adalah bukan saya.
Menjadikan sedih sebagai ruang singgah adalah saya. Tidak selalu nyaman, memang. Tapi ia (sedih) seharusnya terasa cukup akrab.
Saya tidak sepenuhnya menolak rasa sedih. Dalam kadar tertentu, saya bahkan merasa membutuhkannya.
Pernah suatu masa, saya sengaja menyempatkan diri untuk bersedih. Saya menarik diri dari percakapan, mengurangi hadir di tengah orang-orang, lalu memilih menyendiri. Saya memutar lagu-lagu sedih, duduk lebih lama dari biasanya, lalu membiarkan ia (sedih) mengendap dan terurai satu demi satu. Kadang saya meratapi kesedihan yang — jika dipikir ulang — tidak perlu dirasakan sesedih itu.
Mungkin terdengar berlebihan. Mengapa sesuatu yang tidak terlalu menyakitkan perlu diratapi dan dirasakan sesedih itu?
Namun, bagi saya rasa sedih tidak selalu butuh alasan yang besar untuk hadir. Ia bisa muncul dari hal sekecil kelelahan tapi mereka menumpuk, dari ekspresi tapi terendap demi menjaga perasaan siapa saja, dan dari banyak hal kecil yang lewat begitu cepat sehingga tiada sempat bisa dicerna. “Sesuatu yang tidak terlalu menyakitkan” itu hanya pemantik dari bagaimana saya mulai mengingat sakit-sakit dan luka-luka yang selama ini selalu saya singkirkan.
Dengan bersedih, saya memberi waktu bagi diri saya sendiri untuk berhenti berpura-pura baik-baik saja. Waktu untuk mengakui bahwa saya lelah, kecewa, atau butuh istirahat.
Get Alkha’s stories in your inbox
Join Medium for free to get updates from this writer.
Kesedihan yang saya niatkan tidak menuntut saya mencari solusi dari segala alasan yang membuat saya menangis. Yang saya inginkan hanya jujur pada perasaan yang seharusnya memang saya rasakan. Membiarkannya muncul, sampai perlahan reda dengan sendirinya.
Setelah fase itu berlalu, sering kali muncul versi diri saya yang lebih tenang. Pikiran terasa lebih ringan, emosi lebih stabil, dan hati lebih lapang untuk bersyukur. Memang, tiada yang selesai, tapi saya sudah tidak lagi menahannya di dalam badan saya yang tidak lebih besar dari kulkas dua pintu ini.
Hal yang saya temukan ialah bahwa rasa sedih yang diberi ruang justru tidak akan menetap terlalu lama. Ia datang lalu pergi dengan caranya sendiri setelah merasa cukup diakui.
Menjadi manusia berarti membiarkan diri merasakan seluruh spektrum emosi. Nikmati bahagia, bersemangat, atau produktif. Nikmati pula sedih, lelah, dan malas.
Saya boleh menangis tanpa harus merasa lemah. Saya boleh berhenti sebentar tanpa harus merasa tertinggal. Kelegaan akan muncul setelahnya.
Saya berpikir bahwa menikmati rasa sedih adalah hal yang salah, dulu begitu. Takut dianggap terlalu berlarut, terlalu sensitif, atau terlalu berlebihan. Namun, hari ini saya melihatnya (kesedihan) sebagai bagian dari proses penyembuhan. Healing tidak selalu berbentuk afirmasi positif. Atau… berhentilah berpikir bahwa bersedih adalah afirmasi negatif?
Tepat sekali bahwa rasa sedih tidak untuk dipeluk terus-terusan. Jadikan ia tempat singgah. Jangan jadikan ia tempat pulang atau tempat tinggal.
Selalu ada batas yang perlu dijaga. Jika terlalu lama larut di dalamnya, ia bisa berubah menjadi hama. Namun, ketika dilakukan dengan porsi yang pas, meratapi kesedihan dapat mengurai benang-benang kusut di kepala saya. Hal-hal yang semula terasa kabur menjadi sedikit lebih jelas.
Saya percaya bahwa beberapa hal memang harus diurai dan tidak disangkal. Kesedihan adalah salah satu jalannya. Dengan mengizinkan diri bersedih, saya telah memberi ruang untuk memahami apa yang sebenarnya saya rasakan. Dari sana, saya bisa memulai langkah baru dengan lebih jujur dan siap untuk amarah, sedih, atau kekecewaan yang baru di jalan dan persimpangan selanjutnya.
Berdamailah dengan mereka: sedih, lelah, dan malas. Berdamai ialah mengurai mereka dengan porsi yang sesuai. Sebab mereka juga bagian daripada kita sebagai manusia.
