Nubes
Cierro los ojos e imagino ese momento. Vuelvo a abrirlos y todo se derrumba. A veces me siento un perfecto idiota. Llegué a ese punto en el que necesito la mayor claridad posible. Quiero un cielo despejado, si hay al menos una sola nube, eso arruina todo. Seguro estoy de que no hay ni habrá tormenta, eso no, porque si hay nubes, no son oscuras, son blancas, o en tal caso, apenas un poco grises. Pero siguen siendo un problema. Y yo sigo teniendo un enigma frente a mis ojos. Y eso es algo que me jode muchísimo, porque yo siempre fui ese que removía el misterio y lo reemplazaba por claridad. O evidencia, no sé. El hecho de no saber es algo que me molesta de sobremanera. De igual manera, yo sé que no estoy en condiciones de reclamar absolutamente nada. Muchas veces pasa que cuando vos reclamás algo, lo hacés convencido de que eso es tuyo, o por lo menos así lo sentís. Y esto es una verdad a medias, porque pensar que otra persona “es tuya” es una de las faltas de respeto más grandes en las que yo puedo pensar. El ser humano a veces se obsesiona con poseer al otro. Para que todo sea perfecto, el otro tiene que sí o sí ser tuyo. Yo no pienso eso. No por lo menos con la edad que tengo ahora.
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Son un montón de emociones que se mezclan todas en una sola: frustración. Yo remo, remo y remo, y no llego nunca a ningún lugar. La isla no aparece en ningún momento, lo único que puedo ver es mar abierto. Es desesperante. Nunca llego a destino, por más que me esfuerce exageradamente. Ya son años intentando, y no hay caso. Pero yo sigo en la pelea, igual que un boxeador que no quiere rendirse, ni admitir el nocaut técnico. Bueno, es que en realidad nunca fue así. Nunca en casi una década estuve tirado en el piso, con la sangre saliendo a borbotones y lleno de moretones, pero sí estuve cerca. Si dejo de dar vueltas alrededor de la milanesa, me veo obligado a repetir lo que dije en el primer párrafo: la claridad no llega nunca, y yo me desespero.
¿Qué más tengo que hacer? ¿Aprender a hablar chino y decir las cosas en ese idioma? ¿Subirme a la punta del Obelisco y hacer señales de humo? Esta es la parte más chota de todo, la incertidumbre. Le están planteando incertidumbre a un periodista que sufre un trastorno de ansiedad muy severo, trastorno que está controlado, pero hasta ahí, porque la más mínima cosa puede tirar todo el castillo de naipes que construiste con tanto esfuerzo a la mierda. Quizá es un poco triste pensar que tu vida por momentos se transformó en eso, en algo tan frágil, pero las cosas son así. Lo bueno es que no es siempre de esta manera, los grises se combinan con los colores vivos muchas veces. Tuve y sigo teniendo muchos motivos para sonreír. Mi viejo y mis amigos, creo que esas son mis dos mayores alegrías, mis dos faros que por momentos encandilan. Después está lo otro, eso de lo que hablé tantas veces en mis escritos. Algo que no quiero mencionar explícitamente para no romper todo este lenguaje en código que me costó tanto trabajo construir. Los que me conocen saben perfectamente de qué hablo.
Yo no digo que mi paciencia se vaya a terminar. Tampoco digo que voy a tirar la toalla, porque eso es de cobardes, y yo soy muchas cosas, menos un cobarde. Sí insisto en la cuestión de la neblina. Esa neblina no me deja ver exactamente qué es lo que tengo enfrente. Me desespera. Me entristece. Yo estoy dispuesto a absolutamente todo. Ese “dar todo” es algo que me costó muchísimo aceptar y entender, me costó mucho darle la bienvenida, pero después de más de un año, lo acepté definitivamente. Me tuve que tomar varios, sino muchos meses para meditarlo en frío. La renuncia a lo que hoy es mi pasado se gestó por varios motivos, por varias causas, razones y circunstancias. Hoy sé que fue la mejor decisión que pude haber tomado. Estoy convencido al cien por ciento. Cuando las cosas no van más, no van más, y no vale la pena seguir estirando la agonía, ni la tuya, ni la del otro. Hay que saber ser buena persona, y eso es lo que fui yo. Le solté la mano y dejé que se fuera. Ahora no tengo idea en qué andará, pero ojalá le esté yendo muy bien.
Cuando solté, me sentí libre, tranquilo y en paz. Un par de meses más me bastaron para terminar de entender eso que venía queriendo comprender desde hace más de un año y medio. Lo entendí, sí, pero no lo comuniqué, no por lo menos a quién debería. Mis amigos están al tanto. Algunos me apoyan, y otros no. “Te queremos, Santi”, los escucho decirme. Y yo no dudo que me quieren. Pero tampoco puedo ser injusto con mi corazón, porque lo conozco y sé bien que no me está mintiendo. Hace más de tres décadas que lo conozco, y por lo general, donde pone el ojo, pone la bala. Casi siempre. Es matemático. Lo único que espero, es que muy pronto el Servicio Meteorológico anuncie una mejoría para mi cielo y las nubes desaparezcan. Yo creo que, si el cielo es solamente celeste, o azul, todo va a estar mucho más claro que ahora. Necesito hacer lo que quiero hacer, lo que siento que necesito hacer. Saldrá como tenga que salir, pero saldrá. Quiero poder estar frente a frente y resumir todo en una frase que empiece con la letra T y termine con la letra O.
