luto e solidão: somos egoistas.
Estou sentindo tanta raiva o tempo todo, um sentimento tão diferente do que estou acostumada, duas mortes completamente opostas e com o mesmo final. Foi aí que me toquei de como não temos poder nenhum sobre a vida, somos apenas peças em um jogo cronometrado.
É claro que já sabia que a vida não era infinita, também se fosse não me aguentaria por tanto tempo assim. Porém, um fato triste sobre isso (a morte), é que as pessoas não ligam para o final dos outros, e é isso que me deixa mais angustiada.
Claro que sentimos pelo menos um mínimo de luto pelo o que ocorreu pelo próximo. Porém, nunca é só pelo parente que morreu, sempre temos que colocar a nossa culpa acima de tudo e todos para explicar o que houve. Você não sente o luto por que a pessoa morreu, e sim, pelo o que você poderia ter feito enquanto ela estava viva, pela culpa que está sentindo agora afundando pelo seu peito e estilhaçando sua alma aos poucos. Porque sim, o luto nunca é um sentimento puro, você não chora porque a pessoa não vai ter como aproveitar mais um dia de sua preciosa jornada, você chora porque VOCÊ vai ter que aprender a conviver sem ela, sempre nós, nunca eles. Tudo isso porque somos uma espécie egoísta demais para pensar desse jeito.
não estou culpando ninguém por pensar dessa maneira, todos nós somos assim, fomos programados assim.
o luto é um sentimento totalmente diferente do que eu esperava. Você ainda é você, porém com uma grande alternância de humor ocorrendo em um curto espaço de tempo. exemplo agora, estou completamente apática, não sinto nada, o que às vezes é bom, isso me deixa mais racional. Porém, meia hora atrás eu estava com raiva, raiva do que a fizeram passar no que seria a última vez que a veríamos.
por isso que sempre penso no pior, porque quando algo ruim acontece sempre estou preparada emocionalmente para o que vai acontecer. sei q esse tipo de pensamento é ruim, mas é reconfortante. Momentos como esses te fazem refletir o que realmente importa na vida, te mostra o quanto você é insignificante sendo vista nos olhos da pessoa errada.
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seguindo essa mesma linha de raciocínio, que no caso é pensar no pior, às vezes me culpo por tais pensamentos intrusivos, como pensar que foi melhor ter acontecido o que aconteceu com a minha avó do que ter ocorrido com minha mãe. parece que estou desmerecendo a vida da minha avó, mas não, juro que não, só estou falando que seria muito pior lidar com a morte da minha mãe. e voltando ao assunto do parágrafo três, sou egoísta ao ponto de pensar em escolher uma vida que para minha pessoa seria mais “valiosa” que a outra, mas no final, é assim, nem sempre somos escolhidos. Somos egoístas.
nunca passei por uma dor na minha vida que dilacera meu coração, quebrasse minha alma ou me destruísse de uma forma que só voltando no tempo consertaria, sei que falar essa frase e focar no assunto “luto” não combinam. entretanto, esse sentimento só me faz olhar para o mundo com novos olhos, de uma forma relativamente boa, claro que seria melhor que meus avós estivessem aqui comigo, tudo seria melhor, mas em alguns momentos existe alguma espécie de conforto no meu coração por eles terem conseguido ter vivido a vida deles, por eu ter vivido COM eles. Talvez eu não estivesse falando essa frase se tivesse sido meus pais naquele caixão ( de novo retornando ao tópico do egoísmo). Por outro lado, ainda acredito que essa é umas das melhores sensações do luto, esse sentimento de leveza, que mesmo que eu sinta sua falta, minha alma continua calma.
lembro-me como se fosse ontem da última vez que os vi, meu avô morou comigo praticamente minha vida inteira, então sempre fui mais próxima dele, almoçamos todos os dias juntos quando eu chegava da escola, e quando batia no relógio 16:00, descia para a cozinha mas fazer seu lanche (café com leite e torradas com queijo). a mesma rotina minha vida toda até que em uma quarta feira qualquer tudo muda. nunca fui boa com mudanças na rotina, fico estressada e um pouco desregulada, mas tive que me contentar com esse destino.
já a minha avó morava em seu apartamento de setenta metros quadrados no vigésimo primeiro andar. quando eu era menor sempre gostava de apertar o botão do elevador, (alegria em uma coisa tão mínima). resumindo: faleceu sozinha e ninguém se importou.
isso foi uma diferença drástica referente as duas perdas: uma senti uma tristeza profunda e a outra raiva. sentimentos completamente opostos que nem percebemos que caminham juntos na chuva.
minha família nunca foi religiosa, nunca fui às missas aos domingos, nunca rezava antes de dormir, nunca agradecia pela comida que estava no meu prato. apesar disso, se existir algo depois de uma coisa tão pequena que chamamos de vida, espero que cuidem bem deles, que não os deixe no escuro.
talvez eu esteja apenas dialogando com as vozes malucas da minha cabeça, talvez a maluca seja eu, mas tudo bem, gosto de quem eu sou e nunca esquecerei das pessoas que passaram por mim, mesmo que continue doendo, sei que a nossa hora chega, as vezes de uma forma completamente aleatória, mas para mim isso é apenas um aviso: APROVEITE.
