Trascrivo qui alcuni passaggi tratti da “Psicologia come funzione della mente” di Giorgio Blandino. L’autore descrive che cosa significa avere un atteggiamento di aiuto. Non si riferisce esclusivamente alla professione di psicologo o di psicoterapeuta: la capacità che descrive è essenziale in qualsiasi relazione che sia un entrare in contatto per prendersi cura dell’altro. La dedico pertanto ai miei colleghi psicologi e psicoterapeuti, agli amici counselor, ai tanti coach e mentor che hanno frequentato i nostri corsi, ai medici, agli infermieri, agli insegnanti, ai formatori, agli assistenti sociali, agli educatori, a chi dedica la vita agli altri, a chi esercita una funzione genitoriale, ai buoni amici.
«Quando si parla della mente come dello strumento principale del lavoro psicologico non si deve intendere il concetto di mente come qualcosa che ha a che fare solo con gli aspetti intellettuali e cognitivi, bensì come qualcosa che congloba anche gli aspetti emotivi-affettivi. Noi possiamo pensare solo nel momento in cui siamo in contatto anche con le nostre emozioni, all’interno di una relazione con un’altra mente che, se all’inizio della nostra vita è esterna - la madre - successivamente, in uno sviluppo adeguato, sarà interiorizzata. Ma, a causa di difficoltà che tutti incontrano nell’esistenza, può capitare che si abbia bisogno di aiuto cioè di una mente che, sul modello di quella primitiva materna, ci aiuti a pensare. Chi aiuta perciò dovrebbe presidiare soprattutto una relazione nella quale la mente di chi chiede aiuto possa di nuovo trovare la possibilità di pensare».
«Un buon atteggiamento di aiuto consiste per cominciare nel saper concedere uno spazio del proprio tempo e della propria mente all’altro, cioè nel saperlo ascoltare. Questa capacità non deriva dall’avere la laurea in psicologia o dalla padronanza di tecniche psicodiagnostiche, testistiche o tecnico-strumentali, ma è una funzione della mente, che permette di entrare in empatia con l’altro, di sentire quello che dice l’altro e anche ciò che si prova nel momento in cui si è in relazione con l’altro. Ma questa funzione, che più squisitamente caratterizza la capacità relazionale, non è data bensì è da sviluppare».
«Capacità relazionale è riuscire a pensare e aiutare a pensare, non agire».
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«La capacità relazionale non è tanto il capire razionalisticamente e intellettualisticamente, quanto la capacità di sentire: questo è il senso dell’espressione “essere in contatto”: con l’interlocutore e con se stessi».
«La fretta, che è la malattia delle organizzazioni moderne, spesso nasconde un “fantasma” (…) e cioè la paura della passività che quindi mobilita l’irrefrenabile tentazione di dover, comunque, “fare qualcosa”, anche a scapito del pensare. Questo tipo di “fare” - peraltro così frequente e diffuso in tutte le istituzioni, di qualunque tipo - poiché non consegue a un pensiero, è difensivo ovvero non è altro che un agire in funzione di scaricare ansie. Come tale non solo non risolve problemi, ma ne crea altri».
«Capacità relazionale vuol dire quindi saper aspettare».
Buona giornata
Andrea Guarguaglini, psicologo
