Não que seja da minha conta…
Vou começar esse texto hoje dizendo que sei que não tenho nada com a vida dos outros, mas em um papo descontraído com amigos e relembrando casos do passado, presente e futuro, nos demos conta de como tomamos no cu. Dessa vez, nosso resgate foi sobre relacionamentos, envolvimentos, rapinhas e a idealização do amor. Nem vou falar tanto das decepções deles, e sim das minhas.
Acho que a mais traumática para mim, até hoje, foi achar que tinha chances com um boy super gente boa, à frente do seu tempo, compatível com 80% das coisas que curto, dentro do meu padrão. Aí é que está o problema: ele dava corda, deixava transparecer interesse e, no fim, descobri que não era tão “branca” como as garotas com quem ele realmente se relacionava. Como chegamos a esse resultado? Para uma virginiana com um olhar bem atento ao que me rodeia, percebi nos sinais.
Sou boa demais no papo, na escolha musical, transito em vários temas e na humildade, me saio bem o suficiente para me garantir. Eu era sempre “boa demais”, mas nunca para um lance. Não que isso fosse mudar minha vida, mas eu esperava lidar com uma pessoa evoluída. Enfim, observando toda nossa “intimidade” amigável e através do que me contava, nunca vi uma negra nessas narrativas. E não era coincidência.
Aqui entra o que Cida Bento chama de pacto narcísico da branquitude. É aquele acordo invisível entre pessoas brancas para manterem seus espaços, seus padrões e suas escolhas sem precisar dizer explicitamente que estão excluindo alguém. É um pacto que garante que pessoas negras sejam vistas como amigas, conselheiras, confidentes… mas quase nunca como protagonistas no amor. Engraçado como sempre sobra para a gente o papel de suporte emocional, mas não o de grande paixão.
Isso não significa que essas pessoas sejam ativamente racistas no sentido mais direto da palavra, mas significa que operam dentro de um sistema que as favorece, e esse sistema já tem seus próprios padrões de exclusão. O problema é que quando apontamos isso, a resposta é sempre um desvio: “Não é bem assim”, “Foi coincidência”, “Eu apenas gosto de um certo tipo de pessoa”. Pois é, um certo tipo de pessoa sempre dentro do padrão branco.
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E isso não aconteceu só comigo. Já vi amigas passarem pela mesma coisa, sendo vistas como “a melhor companhia”, “a mais divertida”, “a mais inteligente”, mas nunca “a mais desejada”. Uma delas, por exemplo, se envolveu por anos com um cara branco que sempre recorria a ela nos momentos difíceis, mas na hora de assumir um relacionamento sério, escolheu uma garota branca, sem nem pestanejar. O mesmo cara que elogiava a beleza negra e falava de consciência racial, mas que, no fim, reforçava o mesmo padrão excludente.
Outra experiência que me marcou foi quando, ainda adolescente, ouvi de um colega que “negras são incríveis, mas não para namorar”. Na época, não entendi o peso dessa frase, mas hoje vejo como ela sintetiza essa lógica do pacto narcísico. A ideia de que mulheres negras podem ser desejadas, mas não escolhidas para relações que envolvem compromisso e afeto público.
E antes que alguém alegue hipocrisia por eu defender hoje a não monogamia, vale dizer que essa discussão não é sobre monogamia ou poligamia. Não se trata de querer exclusividade ou exigir compromisso, e sim de reconhecer um padrão de exclusão racial. Porque não importa se a relação é aberta ou fechada, a branquitude segue ditando quem é digno de ser amado e quem só serve para desejo passageiro ou para estar nos bastidores da vida dos outros.
Esse padrão se reflete em várias áreas da vida, mas no amor ele fere de um jeito mais profundo. Crescemos ouvindo sobre o amor romântico como um espaço de liberdade e escolha, mas na prática, essas escolhas seguem regras que nem sempre estão visíveis para quem está do lado beneficiado da história. Para a mulher negra, muitas vezes, não basta ser inteligente, divertida, carismática e bonita. Sempre falta alguma coisa para caber no padrão de quem é considerada digna do amor idealizado.
Acho que o maior aprendizado é entender que não é sobre mim, não é sobre o quanto eu sou “boa demais”, mas sobre um sistema que determina quem é “suficiente” dentro de padrões bem claros. E, no fim das contas, não é com esses pactos que eu quero perder meu tempo.
O pacto da branquitude — Cida Bento
