RED
Creo que si hay una sensación que no me agrada para nada, es la sensación de la rabia, la conozco desde chiquita, en kinder…había una niña que me golpeaba constantemente y nunca entendí bien porque, nunca fui violenta, sin embargo me comi varias faltas de respeto…años después me reencontré con la rabia cuando mi mama me la inyecto como un veneno en contra de mi papá, le tuve mucha rabia muchos años… por historias que finalmente resultaron ser 50% ciertas.
Descubrí con el tiempo lo que era llorar por rabia y lo que era masticarla y tragarla para no llorar también, pero nunca le hice daño a nadie mas que a mi, el daño era interno, era propio.
Y es que la rabia te envenena el sistema, te va dañando de a poco.
A mis 33 años, aprendí a canalizar la rabia, una depresión severa me cambió la vida, aprendí mucho de mí en esos 3 años de terapia psiquiatrica y psicologica… procese muchas cosas que no tenía procesadas, aprendí mucho sobre mi , sobre mi entorno, pude tomar distintas posiciones mi vida, tener distintas vistas y con el tiempo empecé a desprenderme de las cosas que me hacían daño.
Get Blen’s stories in your inbox
Join Medium for free to get updates from this writer.
Eso ayudo muchisimo a mi proceso de sanación, sacar los agentes tóxicos de mi vida, estoy plenamente conciente que suena más fácil de lo que fue, pero a la larga, después de tanto sufrimiento, la rabia ya se había ido y fue un alivio.
Soltar la rabia me ayudó, a tomar de manera distinta , cada problema que se me ha presentado desde entonces, a mantener la calma cuando se incendiaba mi vida completa, a pensar en frío y con calma, frente a agresiones a los míos, porque lo importante en ese momento era reparar y cuidar, no agredir ni darle un espacio al agresor. El sanar me ayudo a conocer mi capacidad de autocontrol y a tener el control de las cosas, cuando nunca antes había tenido esa remota posibilidad.
Hoy en dia, despues de 3 años, las cosas han cambiado y he visto una involucion en mi manejo de la rabia, volvi a llorar de rabia e impotencia y ahora ya no tengo la habilidad de masticarla…la escupo y la grito cuando me supera, me hice intolerante e inexperta en este sentimiento.
Eso si, es solo en el ámbito personal de mi vida, en mis adentros es mis situaciones personales… y he visto , he notado que si me hacen daño, ya perdí la capacidad de reaccionar con pena, con angustia o incluso con sentirme ofendida, lo primero que me asalta, es la rabia, pero no cualquiera, sino una que se sienta en el limite de la barra, con un rifle en la mano mientras se ajusta el chaleco bomba.
Un vez escribí, las personas se quedan solas porque construyen muros en vez de puentes y bueno, descubri, que hoy en dia seria capaz de quemar cualquier puente con tal de mantener seguros a los míos y mi salud mental.
Me canse de los abusos constantes, de los malos tratos, de las faltas de respeto y de tanto silencio, del daño de años que ya carcomió todo mi interior por aguantar mas de lo que debía, si me tocan la tecla correcta, todo lo que hay en mi, es rabia.
