Una mente que erosiona
Todo el tiempo me pregunto cosas que no tienen solución inmediata pero necesitan aparecer para que las ponga en una lista de “cosas que aún no se cómo resolver pero necesito que se resuelvan ahora, ayer y si es posible rápido”.
Me preocupa que sigamos en la misma vereda caminando como si no hubiera un mañana y a veces eso me remite a sí existe acaso ese tal “un mañana”, porque para mi todos los días son iguales y todos los mañanas terminan siendo una misma masa que no se distingue por color, peso o edad.
Meter la cabeza dentro de la palangana no es suficiente, mi cara choca con la sábana recién lavada ¿qué pasa cuando la piel se estrella contra una tela mojada con olor a jázmin? ¿Es acaso algo parecido a estar boca abajo en el mar? No lo se, pero seguro eso también va a ir a la lista de preguntas.
Le dije a tadeo que no siento que haya hecho nada y mañana doy clases, él me mira atónito viendo que el reloj dicta las cuatro de la tarde ¿cómo puede ser que aún no se haya terminado el día y yo ya lo crea perdido?
Me falta le digo, me falta ir a hacer esto, lo otro, lo otro, y enumero una cantidad de cosas que a veces también la misma lista se me cuestiona “¿de verdad eso es parte de nosotros?”
¿Qué de todo lo que estoy haciendo lo disfruto? ¿Debo disfrutar todo lo que hago?
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Ayer le decía a Sami que hace tiempo no escribo como quiero ¿pero y entonces esto que estoy haciendo qué es? ¿Desahogarme? ¿Escupir palabras al techo? No tengo muy en cuenta lo que es “escribir como yo quiero”, quizás es algo así como escribir sin un fin glandicoluente, sino escribir por escribir. Quizás sea que existe ese peso efímero del “deber” escribir bien que estropea la fluidez de unas manos que solo quieren teclear, teclear y teclear sin volver a la tecla de delete todo el tiempo.
A veces eso me hace volver a las libretas, libretas que lleno en los colectivos que tomo para ir al trabajo pero que no terminan de ser suficientes.
A veces nada me es suficiente. Ni el tiempo, ni las cosas, ni lo que yo hago.
Tadeo me dijo que tengo que soltar algo, incluso dos cosas. Pero algo.
Yo sin embargo siento que solté todo… Y ahora quiero volver pero no me sale sola. Por eso agarro todo.
En el afán de querer ser equipo, veo que me va bien cuando hago sola las cosas, me divierto, está bueno. Pero tardo, todo es más lento y ahí vuelve el ciclo. Que si lo hiciera con alguien más, que si en realidad bajara un cambio fulano entonces no sería tan intenso hacer esto, no porque lo que pasa es que esto es ahora para comenzar pero después pasa, porque al principio todo es un loco pero después se emprolija, una vez automatiza… Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.
Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.
A veces solo quiero que la lista que tengo de tareas sea como la h, muda.
