Um Conto de Lobisomem
A insônia faz coisas terríveis com a mente, não só do coitado insone que sofre com as noites em claro, mas também dos infelizes que o cercam e têm de ouvir os murmúrios incansáveis de um maldito atordoado que mal consegue se levantar, mas cuja mente viaja a mil e um lugares, e muitos onde nunca pode antes pisar os pés. A antecipação, a ideia de um futuro possível, os erros passados, todos esses sentimentos impetuosos fazem companhia à mente desperta. Ela, e digo ela pois a insônia é uma dama, é perturbadora, voraz, e insaciável em sua fome, até que enfim consuma todo o pensamento, toda a lógica e toda a sensatez, deixando apenas loucura em seu lugar, ela não finda em seu banquete, e minha mente ultimamente tem estado repleta de pensamentos para que ela possa se deliciar.
Já fazem duas noites que não consigo pregar meus olhos quando me deito, e três noites desde que fui encarcerado. Foi na noite passada que vi o cão, e de lá pra cá, talvez me falhe a memória, sinto que não andava como deveria, estava de pé. Talvez por isso o tenha pensado como um demônio, talvez por isso tenha o visto com fome, pois a figura que de relance chamou minha atenção meio acordada era uma mistura, tinha todas as feições de um animal, mas o porte de um homem, um ser infernal, maldito, horroroso, faminto… a fome, seria minha? Tenho comido pão e água, e pouco de ambos consigo digerir, meu estômago tem me matado, e auxilia minha dama nas noites acordado, ele ronca em barulhos malditos que para ela soam como música, e para mim, soam como grunhidos, os grunhidos da besta. Agora que é dia eu observo pelas barras da janela se vejo algo semelhante, se algum arbusto poderia ter voado com o vento, se algum dos cachorros tem andado solto, se uma criatura meio homem meio cão se mudou para a cidade nos últimos dias, trazendo consigo um cabriolé por onde vende leite de rosas e especiarias. Não, não, me confundo, uma fera jamais faria isso, mas talvez o diabo pudesse. O véu noturno toma conta do céu e não sinto sono. Mais uma vez estarei vítima da noite, a mercê de minha imaginação, nas mãos da dama, nos dentes da fome e sob o olhar da criatura, se é que há uma.
Deito, sabendo não poder dormir, mas me deito mesmo assim. Minha cela é pequena, as paredes estreitas, a cama não me traz qualquer tipo de conforto e indago se seria melhor me deitar sobre o taco que cobre o chão, mas ao menos o calor da palha que preenche o colchão é melhor que o frio que sinto nas solas dos pés sempre que me levanto, e por muitas vezes eu me levanto, imaginando ser manhã e me deparando com o luar. Não entendo o porquê de fazê-lo, não é como se as coisas fossem mudar, não é como se, de repente, a exaustão fosse me envolver e com um golpe apenas me levar ao chão, um chão do qual me levantaria, afinal, é frio. A noite é fria. Como… Como a fera se sentiria nesse frio? Eu tenho o calor de uma lamparina, digo, não é minha, e não está próxima, mas ilumina boa parte do corredor que também consigo ver pelas barras. Eu estou aqui por razão, não é como se pudesse reclamar, mas, e se minha mente não estiver errada? E se de fato houver um animal, ou seja lá o que for o vulto, do lado de fora, passando, correndo, caçando, eu… Maldição, o vi de novo.
Talvez não. Temo. E a minha dama se alia ao medo, e o medo se alia à esse sentimento ansioso que salta do meu peito, e entre as palpitações tento recuperar o fôlego, tento gritar por ajuda, por alguém, por um guarda, mas as palavras não conseguem sair de minha boca, e se saíssem o que eu falaria? Um bêbado preso por vadiagem gritando em frangalhos, de dentro de uma cela, avisando a quem se dispor de ouvir, que, lá fora, além de sua janela, existe um demônio tentando entrar. Sim, claramente acreditariam em mim. Mas e se a fera realmente estiver ali? E se o cão for um perigo? E se estiver com fome? E se eu pudesse simplesmente me deitar e dormir? Inferno! Pense direito, por um segundo pense direito, olhe para trás, enxergue a verdade, veja o seu monstro. Me viro, meus olhos ardem, minhas pálpebras se fecham, e delas, lágrimas se soltam, uma atrás da outra, e um calor toma meu rosto até que eu finalmente consiga enxergar. Por Deus, é manhã, e a mim não me apetece mais o sono, apenas o sentimento de que lá fora, além dessas paredes, não estou seguro. O carcereiro abre minha cela. Tenho que ir.
Não sou paranoico, jamais diria ser paranoico, não! Sou metódico, sim, disso eu tenho total e completa consciência, e sendo eu uma pessoa consciente, como poderia, em mente sã, ser paranoico? Poderia até mesmo dizer que você é paranoico por me acusar de tal absurdo, mas quando digo você, na verdade aponto para mim mesmo, e tendo em vista tal digressão, talvez, de fato, a coisa mais sã fosse admitir que talvez eu sofra de certa paranoia. Mas não preciso fazê-lo em voz alta, é claro, minha mente metódica não o permitira, posso conviver com minhas próprias paranoias, posso conviver com minhas ansiedades e palpitações, posso conviver comigo mesmo dentro de minha própria cabeça, conversando com essa versão espelhada da minha pessoa, essa que sim, claramente, sofre de uma horrível paranoia, afinal, eu continuo são.
Tive meus problemas, claro, mas nenhum que causasse ao outro tanta angústia quanto consigo causar a mim mesmo, e se, em algum momento causei tal tipo de injúria, sinto muito, mas creio que fosse merecido. Admito não ser boa pessoa, mas não posso, sob hipótese alguma, deixar que minha imagem seja rebaixada ou elevada para além daquilo que sou: Um canalha! Não sou um charlatão, mas também não sou exemplo algum, sou apenas isso que descrevo ser, um beberrão, um coitado, um qualquer, e em uma vida passada ou duas, se a lua não mente para mim, creio ter sido um professor. Sim, costumava ministrar aulas no colégio da cidade até que minhas digressões, e as paranoias do outro eu, entrassem em meu caminho, não que a bebida não tivesse envolvimento, ela sempre teve, mas não foi a causa, longe disso, era muito mais o meu remédio. Mas se não fosse por sua culpa (e sim culpo-a ao invés de mim mesmo, pois tinha toda a intenção de permanecer sóbrio além das três garrafas), não teria parado naquela maldita cela, observando aquela infeliz janela, por onde vi a temível imagem da morte, com seus olhos profundos, orelhas enormes e dentes que poderiam romper a rocha da parede que me guardava.
É estranha a sensação da liberdade nesse momento, pois sinto injustificada minha saída, fui capaz de causar problemas por toda uma noite e o que recebo são apenas alguns dias de encarceramento? Encarceramento esse onde fui melhor tratado do que sou por mim mesmo. Reclamei, claro, da água e do pão, mas não por serem ruins, mas puramente pelo fato de eu não deixar de ser um canalha, mesmo quando tratado como um ser humano. Mas ainda acho assombroso, fazer o que fiz, manter acordadas tantas famílias, vadiar e destruir as janelas daqueles que me foram malditos, porque eu, não tão são naquele momento, deixei que a insônia em sua força se unisse a embriaguez, que tanto me enfraquece. E que dupla formaram. Mas de novo me perco, não é esse o meu ponto. Estou livre, sinto o sol em minha cabeça antes de cobri-la com o chapéu, enxergo turvo os movimentos da rua antes de limpar os óculos, e, por fim, sinto a dor do nariz quebrado agora que o analgésico do alcoolismo, deixando-me momentaneamente, permite que uma mente sóbria tome conta de meus sentidos e percepções. Estou livre, com dor, porém livre, e é dia, mas a noite há de chegar, e com ela a dama, e a acompanhado, a fera.
Tenho meus próprios caminhos, lugares onde meu nome é falado, lugares em que meu rosto facilmente se reconhece, e estes são os que costumo evitar, como uma praga os mantenho longe, pois, tal como a praga, sei que acompanham problemas que eu, mesmo agora, não teria saúde o suficiente para aguentar. Ao mesmo tempo, nos lugares em que não me conhecem, ninguém, nem o pior dos bêbados, pois eu não sou o pior, acreditaria em mim se eu entrasse e contasse em detalhes o que vivi dentro daquela cela, se contasse sobre a fúria cega do demônio que paira sob o véu noturno e sobre a areia batida. Ainda é manhã, ainda é cedo, é dia, não tenho o que temer, não preciso pensar em nada disso, mas algo dentro de mim não deixa com que se escape a imagem da sombra que parecia me cercar. E parado ali, sem sair do lugar, brilhou em minha débil mente a possibilidade de não contar absolutamente nada do que me acontecera, pois sim, duvidariam das palavras de um louco, mas, e isso poderia ser um risco, talvez não se enlouquecessem a partir das dúvidas de um bêbado.
Havia um bar próximo a delegacia, e digo próximo para não dizer colado a ela, e dentro daquelas paredes de madeira um sem números de desgraçados se apoiavam nas mesas e no balcão, escorados em suas cadeiras, prestes a cair, fosse de sono ou insensatez. Não sabia dizer se tinham acabado de chegar, ou se beberam desde a noite até o amanhecer do dia, mas seja lá qual fosse a resposta, minha pergunta era outra. Sentado de frente ao servente indaguei sobre as noites que antecederam aquele nascer do sol, “alguma notícia? algo estranho acontecendo? ouviu algum rumor?”, questionamentos esses que só me fizeram parecer um estranho, ou quiçá um caçador de recompensas (e gostaria de ser o último), mas ouvi, ouvi do homem à minha frente que as últimas luas tinham sido sangrentas, que a cidade estava sim em desespero, que algum mal havia tomado conta do entardecer e que as ruas já não se movimentavam quando as estrelas tomavam conta do céu. “Alguém tem levado galinhas, bezerros, ovelhas”, me disse o rapaz, e acrescentou que “mesmo com as patrulhas noturnas, ninguém sabe quem é o responsável”, mas eu sabia, em meu âmago eu tinha toda a certeza que não havia alguém, mas sim alguma coisa a realizar o trabalho do demônio em nossas terras. O cão espreitava, estava caçando, faminto, acompanhado da dama, sofrendo sua própria espécie de insônia, mas tal como eu sabia de si, ele sabia que eu o tinha visto, sabia que eu havia encarado sua face, e talvez tivesse sido o único animal respirando que olhou seus profundos olhos amarelos e pode continuar com a tez intacta. A sanidade me deixou por um instante, e a paranoia se apoderou de mim. No reflexo do copo que eu já não lembrava de ter pedido, eu pude ver aprisionado o meu eu pensante, pois agora tinha uma certeza absurda de que a criatura tinha um alvo a mais em sua lista: eu.
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Cambaleei para o lado de fora sem primeiro notar que algumas horas já haviam se passado, mas o sol acima de mim me deu a certeza que o dia já chegara na metade. Não sabia atribuir meu atual desespero à paranoia ou ao meu estado ébrio, quem sabe fosse uma junção de ambos. Se minha insônia poderia unir forças com meu coração ansioso, o que impedia minha mente já tenebrosa de se aliar com o néctar capaz de palavras que trazem nada além de ruína ao homem que as emitem, e eu sei que já havia proferido algumas delas. A insanidade momentânea que a embriaguez traz é de um conforto quase maternal, o girar do mundo quando se fecham os olhos sempre o levam de volta para sua própria cama, para o conforto, mas minha infeliz realidade era a de que a cama do encarceramento era mais afável do o que a minha própria. Neste estado, inquietante e repleto de rubor, realizei meu caminho a passos que me pareciam largos, mas a qualquer um que os avistasse eram mancos e incertos, até chegar ao barraco em que me retirava quando não conseguia ser detido pela guarda. Casa. Como alguém poderia chamar meio cômodo de casa? A resposta é “com a boca”. Mas o seu simbolismo pouco me importava, a possibilidade de deitar e olhar meu próprio teto apeteceu por um breve instante o meu corpo mais que exausto, mas não era descanso o que procurava, e sim a espingarda que guardava debaixo do conjunto de molas e feno que chamava de colchão. Me armei e preparei minha munição, enrolei em folha meu próprio tabaco e o mantive aceso até que queimasse os lábios pois precisava me manter desperto, mesmo que ainda faltassem horas para o chegar da noite, sabia que teria de enfrentar o inferno quando viesse, mas nenhum dos meus esforços pode impedir o cansaço, nem a própria dama, e por uma hora eu me deixei cair em um sono que me levou ao pior dos pesadelos. O monstro me perseguia entre corredores infinitos, em nenhuma das saídas eu era capaz de encontrar a chave, a morte me aguardava de uma forma ou de outra, e independente de como viria, eu teria de enfrentá-la. Despertei, não menos cansado do que antes, e ainda duvidando da ideia de que tivesse de fato me recolhido no sonhar, mas agora tinha uma certeza maior do que qualquer outra: a fera poderia bem me considerar um alvo, mas também havia se tornado o meu.
Assim que o sol deixou de iluminar meu casebre, soube que precisava agir. Abri a porta e vi ao longe o pôr de minha segurança, e vindo do outro lado o sinal de meu medo. Era hora de caçar, fosse eu a presa ou o caçador.
Decerto, existe uma simplicidade no ofício. Há algo de mecânico no operar do cérebro. Você move as peças de um lugar para o outro, repete os mesmos processos, às vezes muda os métodos, mas em suma e ao fim do dia, o trabalho continua sendo o mesmo. Mas temo, sim, na verdade eu morro em medo de que esse movimento, de que esse desdém que venho guardando dentro de mim, vá acabar matando minha boa vontade, tenho pavor do dia em que irei acordar e olharei para os livros, olharei para o quadro, para as mesas, as carteiras e pensarei comigo “para que?”. Acredito, na verdade, que o dia é hoje, mesmo que a decisão não seja minha. Sinto mínima, dentro de minha pessoa, a intimidade com o prazer de ensinar e me pergunto se devo, se vale a pena me levantar dessa maldita cama, para fazer este maldito curto caminho, até aquele maldito pequeno prédio, para ter de lidar com aquelas brilhantes e inquietas mentes pensantes que eu, logo eu, jamais deveria chegar perto. Por Deus! Quem foi o maldito que acreditou que eu poderia fazer isso? Um professor, tirar de mim um professor. Não, merecem mais do que eu, sempre mereceram, para sempre merecerão, e há de surgir, e creio que já surgiu, quem seja melhor que o infeliz que vejo todo dia no espelho. Cheguei a cavalo meses atrás, junto de uma chuva terrível que vinha me seguindo há dias, e quando finalmente pude me estabelecer, neve caiu sobre nossas cabeças e tetos por semanas a fio. Matou as plantações, alguns dos animais, levou para o escuro minha égua, Clarice. Era minha única posse além dos livros, da espingarda e da roupa do corpo, isso, claro, se não contar o vício enquanto posse, mas quem sabe fosse eu parte de seu inventário, pois jamais tive poder o suficiente para controlá-lo, e, pensando bem, agora que posso, nunca tive poder nenhum para controlar qualquer aspecto de minha pueril existência nessa terra. Quem dirá ser capaz de controlar esses tantos jovens que me chamam de professor. Céus, chove mais uma vez? Creio que neve venha a seguir.
Me despedi do colégio sem muito tardar e sem deixar muitas desculpas além da inaptidão que trazia em meu cansado rosto. Era sabido entre meus colegas que eu tinha a noite como uma parceira de bebida, que a tomava pelo braço e com ela dançava até o amanhecer, e como sabiam meus colegas, logo sabiam os jovens, e como sabiam os jovens, logo sabiam seus pais, e como sabiam os pais, entendiam muito bem que não era de seu melhor interesse ter enquanto aquele que guiaria o futuro de seus filhos um forasteiro cuja única habilidade era se manter de pé mesmo depois de tomar sozinho três garrafas, e que triste habilidade era esta, pois tudo o que fazia, todo o varar da noite, toda a bebida, tudo para que eu pudesse simplesmente dormir, ter na cama o descanso, mas este vem apenas para aqueles que o merecem, não? E agora, sem trabalho, como poderia eu ser digno, como poderia eu ser qualquer coisa além de um bêbado. Não me lembro de ter chego ao bar, mas dou graças por estar onde estou. Malditos, tiraram de mim a única coisa que ainda tinha prazer em fazer. Claro, sim, reclamei agora pouco, e sei não ser o bastante, mas Deus, como era excelente ver no rosto do futuro o brilho do saber e a vontade de descobrir mais e mais sobre essa rocha em que flutuamos.
Aprendi a ler muito novo, logo em seguida, a cavalgar, aprendi a atirar pouco tempo depois, e juntas as três coisas, logo já fui capaz de me virar sozinho, e sozinho aprendi a beber, aprendi a enrolar o meu tabaco, aprendi a pechinchar preços menores por coisas que em verdade não valiam nada e vender por muito absurdos que valiam ainda menos, foi assim que consegui, na ordem em que disse, o casebre onde resido e o emprego que até hoje mais cedo tinha. Por Deus, me tiraram o ofício… Eu me tirei o ofício. Não! O vício, a bebida me tirou o trabalho… Não, Santo Deus, não! Foi a insônia, foi a maldita insônia, essa donzela cruel que me persegue no mundo desperto temendo que eu chegue no reino do sonhar, que medo tem essa dama? Que medo paira sobre tu? Que eu vá e veja, que eu enxergue além de mim mesmo? Que eu perceba que talvez, e só talvez, eu seja melhor do que acredito ser, que em algum lugar dentro desse emaranhado de fibras e sangue exista o potencial para fazer alguma coisa que valha a pena nesse mundo cruel? Eu já desperdicei meu dom, eu já desperdicei o ensinar, pois muito cedo aprendi a ler, e logo em seguida aprendi que os livros me mantinham acordado, e que quanto mais minha mente trabalhava, mais ansioso o meu coração ficava, e a inquietude me fez beber, e a bebida me trouxe até aqui. Não me lembro de ter saído do bar, tampouco me lembro de ter atirado o tijolo contra a janela do prefeito.
Engraçada a sensação da inconsciência, tem certa semelhança com o sono, mas não é o dormir, não, da inconsciência ninguém se recupera descansado, ela serve apenas para atrapalhar seus sentidos, tornar as coisas mais lentas, te fazer perder tempo, e quanto tempo eu já não perdi. Me jogam na cela atirado, sem meu chapéu, sem meu poncho, sem meus sapatos, e pelas barras da janela vejo que é noite, talvez a mais alta parte da noite, e de longe as nuvens escuras cobrem as estrelas com a promessa de uma chuva e a ameaça de uma tempestade. Quando primeiro cheguei à cidade, trouxe comigo a nevasca e problemas, agora, aqui, imagino, de braços dados com minha dama, que tipo de problemas essa nova nevasca trará. Me deito sobre a cama de meu encarceramento, e, maldição, é mais confortável do que a minha, fecho os olhos e o mundo gira sem me deixar pregá-los, mas o tempo passa, mesmo que eu não queira, talvez a noite toda, talvez o dia inteiro, talvez eu já esteja deitado aqui há anos. Me levanto e olho mais uma vez para o lado de fora, e de lá, com olhos amarelos e uma notável sede de sangue, a figura da morte me encara.
Não estou acostumado, nem um pouco, com a ideia de finalidade, em todos os sentidos de sua polissemia, não consigo ver no fim das coisas o seu sentido, ou em seu sentido o fim. E digo isto porque olho para mim mesmo, e não consigo enxergar sentido, tampouco finalidade. Sou como um boneco, uma marionete guiada por fios imaginários, controlado por impulsos, vícios e uma série interminável de erros. Como alguém como eu poderia ter algo tão digno como um final? Algo tão precioso quanto um sentido? Creio que dádivas são dadas àqueles que atingem, de uma forma ou de outra, alguma espécie de lugar maior. Estes presentes são dados aos poucos que cortam suas cordas, tomam conta de suas histórias e enfim decidem fazer algo de verdadeira importância com suas vidas. Ah, como eu admiro tais almas, as que batalham todo dia para atingir o futuro que tanto sonham, como me ponho a mercê dessas brilhantes mentes que pensam e imaginam e criam, como tenho inveja de sua habilidade de se deitar e dormir, sem inquietações, apenas abraçados em seus objetivos, seus sentidos, suas finalidades.
Hoje irei de encontro ao meu algoz, e encontrarei o meu fim, mas há, e é ainda mais certa do que essa esperança que tenho, a possibilidade que meu fim me encontre primeiro. O pôr do sol trouxe consigo o nascer da lua, e o entardecer trouxe o escuro. Nuvens cobriam o céu, o vento sibilava uma canção que já há algum tempo não cantava. Primeiro o frio, depois a precipitação e, por último, a neve, pouca, mas o suficiente para ser sentida. Como foi rápido o anoitecer, como foi estúpida minha decisão de me armar e ir ter com a fera, como é gelada a noite, como seriam belas as estrelas se não estivessem cobertas de densa escuridão, como seria eu capaz de vencer a batalha em que me encontrei? Não sei ao certo, mas era o que eu precisava fazer, me mantendo em prontidão, observando de cima, com olhos cansados, óculos embaçados e a sombra do chapéu tapando minha fronte, qualquer tipo de movimento estranho que fosse semelhante à criatura. Mas nada. Nada veio. Por uma hora, nada veio. Apenas neve, pesando sobre minha cabeça, cobrindo aos poucos os meus pés, tornando o chão escorregadio e fazendo com que fosse ainda mais fácil se enxergar uma trilha, caso alguém (ou alguma coisa) fosse estúpido o bastante para deixá-la. Ouvi o guinchar de um porco perdendo a vida, era hora. Fiz devagar o caminho de minha casa até à frente da cidade e observar a rua central vazia fez com que minha respiração se tornasse ainda mais acelerada. Sozinho, eu estava completamente sozinho, ao belo prazer da besta. As luzes eram poucas, a neve já havia apagado algumas e outras, creio nem terem sido acesas. De dentro de algumas casas, quanto mais acima a lua se colocava, mais intensa a luz das velas se tornava, e menos presentes as silhuetas de meus conterrâneos passando a frente de suas janelas. Se tornaria uma bela pintura, se alguém se atrevesse sair e fazê-la naquele instante, mas só um louco se colocaria para fora do conforto do lar para abdicar de um momento como esse. Ouvi mais uma vez o barulho de morte. Segui em passos cuidadosos o som até me ver de frente o celeiro, as portas dianteiras trancadas, e o caminho ao redor, para o cercado, completamente forrado de uma espessa camada de terra e neve. Com a espingarda levantada e arrepios que iam até minha nuca, fiz a passagem para os fundos do prédio, apenas para encontrar um rastro de sangue seguindo para a mata densa, o lugar de onde eu primeiro vi sair o monstro, quiçá sua morada. Tolo eu, invadindo a casa da criatura, mas tola também foi ao invadir minha mente e se aposentar nos cômodos mais profundos de meus medos. Não fosse o já tão relevante andar de minha breve aventura, eu teria voltado para casa, desistido, mas algo em minha medíocre experiência enquanto ser humano tinha de ser, de alguma forma, frutífera. Ainda arrepiado, adentrei o mato.
Acredito não ser o único que já tomou decisões precipitadas baseando-se apenas em sua própria impulsividade e um infinito medo, adiciono ainda acreditar na ideia de que, em minha posição, qualquer um outro teria feito a mesma coisa, mas creio que isso seja apenas uma forma de tentar conformar minha mente insana a um lugar um pouco menos assustador e que não faça com que minhas mãos tremam tanto, se bem que poderia atribuir isso ao frio ao invés da minha falta de coragem. Fui seguindo a trilha de sangue e as pegadas profundas deixadas na neve, indistintas patas quase humanas e o que parecia ser uma carcaça sendo arrastada pelo pescoço. Eu sabia o que iria encontrar, e sabia que teria de ser rápido e decisivo com seja lá o que fosse minha reação. Apenas quatro tiros na espingarda. Cada um deles tem de contar. Quanto mais eu andava, menos sangue era visível na neve, mais denso era o mato, e mais forte era o cheiro da morte, e quando finalmente pude enxergá-la, era horrível, muito pior do que acreditei ser, muito mais monstruosa em suas ações, muito mais humana em sua aparência. Não era um porco, era um garoto, aquilo que escutei não era um guincho, foi o grito abafado de uma criança. O frio deixou meu corpo, pois meu sangue passou a ferver. Meus olhos tomaram foco na besta e engatilhei a arma apontando para sua cabeça, mas o demônio, em sua genialidade, decidiu vir à Terra com muito mais astúcia do que necessário. Com um desviar rápido, o cão correu e meu tiro resvalou em uma pequena árvore, atravessando seu tronco e indo de encontro com o chão. Fui até o corpo e pude reconhecer o menino como um de meus alunos, ex-alunos, em mais de um sentido. Que descansasse em paz, pobre criatura. Segui o monstro.
Com a arma em punhos e a fera em vista, passeando por entre a densa mata coberta de neve, vi aquela criatura sem alma levantar-se e se tornar ainda maior, com suas orelhas altas e os olhos amarelos, a boca ainda coberta de sangue, me encarando com o que parecia ser… um sorriso. Mais uma vez atirei contra aquilo, e escutei o rasgar de carne, e um som gutural de dor. Havia o acertado, mas decerto não fatalmente, pois o mato voltara a se mexer. Abri a espingarda e a recarreguei o mais rápido que pude, mas antes mesmo de conseguir fechar a arma senti peso sobre meu corpo, e senti pressão sobre minha pele, um rasgo em minhas roupas, minha carne, meu sangue se espalhando pela neve, junto com o da fera. Tinha sido rápido demais para que eu pudesse ver exatamente o que tinha feito comigo, só sei que a dor, aquela maldita dor, foi o bastante para me manter acordado e longe do sono que procurava me cegar. Apoiado na arma me levantei, e me afastando da mata fui com minhas costas apontadas em direção ao meu casebre. Enquanto a mata se mexia, e as luzes da cidade despertavam aos sons dos tiros. Gritos de dentro de uma das casas. Senhorita Elizabete percebera o desaparecimento do filho. Gostaria de poder desejá-la condolências, um abraço, prometer apertando sua mão que traria vingança a ela, mas naquele instante era muito mais fácil realizar explicações depois do feito, do que promessas antes de minhas atitudes. Mais uma vez o demônio se mostrou, e mais uma vez atirei. Vísceras foram ao chão e o cão se lançou sobre mim, com os dentes pesados em meu ombros e as garras presas às minhas costas. Ainda com a arma em mãos, não tive outra opção além de atirar. O estalido da espingarda me ensurdeceu, a fumaça da pólvora me cegou, o cheiro de queimado enganou meus sentidos para que eu não notasse que também havia ido de encontro com o chão. À minha vista, a fera agonizava, sangrando, manchando o branco da neve de vermelho, invadindo o chão profundo com sua maldade, regando as ervas com seus crimes, agora pagos com sua vida, estava lá, espelhada a mim, minha fera, minha insônia, minha dama, meu lobisomem. Meus olhos se enfraqueceram ao mesmo tempo que o xerife se aproximava de meu corpo. Gostaria de ser preso, se possível, me deitar naquela cama, tão mais confortável que a minha, olhar para aquele teto, tão mais aprazível que o meu, sentir o calor da lamparina, tão mais poderoso que o de minha vela, encontrar naquele espaço finalidade, um motivo, uma razão, um sentido para tudo isso. Mas já não sentia mais nada, nada além do sono, e a neve era minha cama, a lua a minha lâmpada e o véu noturno o meu cobertor. É engraçado, agora, olhando bem, a fera tinha o rosto do prefeito.
