A importância do NÃO
Gabriel Lopes Garcia
As relações com outras pessoas são fundamentais para atender nossas necessidades afetivas, psicológicas e sociais de interação. Embora seja importante o contato com familiares, amigos, colegas etc, os relacionamentos humanos são atravessados pelas nossas limitações sentimentais e comportamentais. Buscamos a convivência e também nos ressentimos dela: uma ambiguidade esperada face às dificuldades que temos de nos relacionar respeitosamente uns com os outros.
Partindo da minha experiência de vida e das leituras que faço, percebo que o “não” é um grande entrave das relações. Estou convencido que, na generalidade,
precisamos aprender a dizer não e precisamos aprender a ouvir não.
Penso que essas carências, não contempladas em diferentes contextos, prejudicam a qualidade dos nossos relacionamentos e da nossa saúde mental.
Dizer não para os outros é delimitar um espaço pessoal inviolável, é dar-se o respeito na relação. Confiemos no desconforto que sentimos para marcar enfaticamente o limite que permitimos do comportamento alheio. Dizer não, quantas vezes for necessário, é praticar o autoamor, é validar os próprios sentimentos e desejos.
Por vezes, a dificuldade para enunciar a negativa se deve ao traço introvertido da personalidade; de outras, é fruto de uma educação repressora. Há pessoas extremamente solícitas que sempre dizem sim, pois têm receio de desagradar ou decepcionar outrem. Finalmente, alguns indivíduos introjetam discursos éticos (familiares e religiosos) e, ingenuamente, confundem ser bom com ser bonzinho.
Aprender a ouvir não é amadurecer para a alteridade, é respeitar a outra pessoa da relação. Precisamos aceitar a negativa alheia como uma resposta legítima, e não romper um limite que foi colocado para nossa conduta ou intenção. Ouvir a acatar os nãos é necessário para conviver de maneira civilizada e dar aos outros a mesma liberdade que valorizamos para nós mesmos.
Por vezes, a dificuldade para recebermos a negativa se deve ao caráter impositivo do comportamento; de outras, é fruto de uma educação permissiva. Há pessoas extremamente folgadas que sempre esperam o sim para seus desejos, pois detêm poder econômico e/ou político. Estão mal acostumadas a terem todos os seus caprichos atendidos.
Nós podemos ocupar ora uma, ora outra posição, transitar entre elas ou permanecer exclusivamente em uma delas. Essa ocupação depende dos traços da personalidade e do contexto relacional. Os comportamentos são atravessados por um conjunto de fatores: gênero, raça, classe social, religião, dentre outros. Só o exame crítico revela estas influências.
Acredito que a justificativa do não depende de cada situação. Há momentos nos quais entendo que explicar-se é sinal de respeito pelo outro: pais educando os filhos, alguém terminando um relacionamento conjugal, professores lecionando para os alunos etc. Por outro lado, para certos eventos, não vejo motivo para ficar se explicando: negar um flerte, recusar uma saída com amigos, abster-se de beber álcool etc.
Não existe um critério único, eu defendo uma conduta que respeite o que a pessoa sente em dada situação e a gentileza no trato com o outro. Perguntas demais podem ser inconvenientes. Infelizmente, as pessoas costumam abusar de quem é bonzinho. Na média de comportamento, é preciso sinalizar claramente os limites para obter o mínimo de respeito.
Dê dinheiro mas não dê intimidade
Ninguém tem o direito de invadir a intimidade alheia, mas é isso que alguns parentes e amigos fazem frequentemente. Observo que muitos deles, baseados nos laços consanguíneos ou na convivência, autorizam-se a ser intrometidos e desagradáveis. Emitem opiniões não pedidas, dizem comentários maliciosos, fiscalizam as escolhas e sentenciam soluções para a vida do familiar e/ou amigo.
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Para muitas pessoas, os eventos familiares (churrasco, Natal etc) são estressantes, pois habitualmente são desrespeitados por um ou mais parentes. A família é uma instância de grandes expectativas e frustrações. Para que seja efetivamente acolhedora, é preciso que nela exercitemos o respeito ao não e a prática de dizer não. A experiência ensina que nem todo integrante é confiável e que devemos rechaçar qualquer tentativa de impor proximidades desconfortáveis ou até perigosas.
Falo imponente
Dado que vivemos em uma sociedade machista e patriarcal, é normalizado que o homem imponha sua vontade sobre a mulher, pois esta é entendida e tratada como propriedade sexual. “Não é não” é o nome do protocolo de prevenção à violência contra as mulheres em ambientes nos quais sejam vendidas bebidas alcoólicas. Considero este nome super pertinente, pois os homens são educados de tal forma que adquirem “surdez cultural de gênero”: tornam-se incapazes de ouvir não de uma mulher.
Isso é grave e está na raiz dos crimes “passionais” cometidos por homens contra as mulheres. Geralmente respondem à negativa feminina com: assassinato, agressão física, xingamento, vazamento de nude. Para o ego masculino ferido, a rejeição é insuportável, o fim do relacionamento por iniciativa dela é inaceitável, a falta de tesão para o sexo é impensável… basta ouvir o “absurdo” não de uma mulher para um homem abandonar a performance romântica (socialmente valorizada) e entrar no modo bruto, violento.
Falsa fraternidade
No meio espírita o não também é problemático. Os dirigentes das instituições, geralmente homens, brancos, velhos, de bom poder aquisitivo, adoram mandar os irmãos ficarem sobrecarregados. Eles têm ideias “geniais”, projetos “inovadores”… mas é claro que não fazem nada. Mandam os outros fazer e levam todo o crédito. Ai daqueles que se negam a colaborar!
Nas questões do centro, recorrem a voluntários sempre disponíveis, que dizem sim para qualquer pedido. Estes espíritas disfarçam o autoritarismo em falas mansas e polidas. Quando escutam um não, apelam para a insistência e a coação. Além de folgados, acham que podem dobrar qualquer um, ignorando sumariamente o não recebido. Acostumados a trepar nas costas de trabalhadores bonzinhos, abominam o direito à negativa de suas ordens.
Quer conhecer uma pessoa?
Dê-lhe dinheiro e poder. Quase ninguém resiste às seduções do poder econômico-político. As pessoas se descolam da realidade da maioria e exigem que os reles mortais estejam permanentemente a postos para atender suas demandas, no momento em que desejam. São indivíduos mimados, incapazes de ouvir não, que vivem rodeados de serviçais e bajuladores.
Quando na posição de chefia no mundo do trabalho, são exploradores contumazes dos empregados. Vendem discursos falaciosos, tipo “vestir a camisa da empresa”, e detestam funcionários que tentam usufruir o mínimo de direitos trabalhistas: jornada de oito horas diárias, folga semanal etc. Dizer não pra essa gente é correr o risco de perder o emprego ou sofrer assédio.
Reações
Conforme é possível perceber, o assunto tem uma complexidade irredutível a esta análise ligeira. Nem sempre o contexto nos permite viver satisfatoriamente com os nossos desejos e necessidades. Muitas vezes “engolimos sapo” ao invés de dizer não porque as consequências podem ser ruins. Logo, defendo minha tese — aprender a dizer não, aprender a ouvir não — considerando as nuances dos fatores pessoais e sociais envolvidos.
É bastante comum a reação agressiva ao não, por causa de imaturidade psicológica, assimetria econômica, privilégio de gênero, influência política etc. Muitas vezes o deboche é utilizado para relativizar ou negar a legitimidade do não que se ouve. Habitualmente reagimos com hostilidade e passamos a exigir explicações, tentamos nos impor ao outro.
Relacionamentos saudáveis são baseados, dentre outros fatores, em respeito, gentileza e cuidado. Penso que o não cumpre papel importante neste embasamento, pois se liga diretamente ao cotidiano da convivência interpessoal. Que possamos, pois, mobilizar esforços de transformação pessoal, aprendendo a dizer e a ouvir não; bem como possamos nos engajar na construção de melhores instituições sociais para que, efetivamente, as pessoas sejam respeitadas em sua singularidade.
