Boas festas
(achado de 2024)
Dizem que o natal é a época certa para perceber a magia do amor, mas, se essa fosse uma música de natal, provavelmente seria alguma daquelas clássicas melancólicas. Nem mesmo a época mais maravilhosa do ano me faz parar de remoer tudo, minhas ações e minha vida. Será mesmo que estava pronta quando pensei estar e agir como tal? Será que fiz as escolhas certas?
Não consigo deixá-lo entrar, por mais que tente. Ainda penso no meu passado, no seu passado e em como isso impacta nosso futuro. Seus olhos ternos e afáveis iluminados apenas pela luz fraca da televisão parecem poder ler minha mente. Desvio, constantemente, o olhar, com medo de que perceba. Medo de que se dê conta de minhas complicações, e o trabalho que é me ter. Ele afirma aguentar o tranco, mas eu quero mesmo que ele aguente? Eu realmente consigo fingir que não acho que sua dor pode ser, em algum momento não tão distante, em vão?
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Até onde é autosabotagem? A linha entre sentimentos reais e destruição inconsciente é tênue, eu sei. Mas ele não sabe, e tenho medo de explicá-lo. O que o futuro nos reserva? Terei que esperar para ver, e odeio esperar. Nos últimos tempos, esqueci que minha escrita era diário e agi como se fosse post em rede social aberta, tratando da tristeza pelas beiras. Mas não há mais como negar, se não posso ser sincera com o que escrevo, resta-me só o cinismo dos textos batidos de instagram que negam o lirismo e a métrica pensando ser revolucionários em sua vanguarda que, no fim do dia, é só mais um trabalho medíocre da literatura contemporânea.
Não quero ser essa pessoa que mente para si mesma. Já criei todos os cenários e possibilidades de fins, mesmo que minta para a psicóloga dizendo estar melhorando. Eu to doida, Psi. Mas não quero te incomodar, então vamos para a superficialidade das minhas questões familiares já destrinchadas.
Enfim… Boa noite, e bom natal. E para 2025, que o cinismo não te ache assim como me achou.
Com carinho,
Daisy Nicks
