Complexo da sexualidade café com leite
(Originalmente publicado por mim em bisides.com, recuperado de https://web.archive.org/web/20150321104506/http://bisides.com/2015/02/17/sexualidade-cafe-com-leite/)
Eu passei por isso, às vezes dá uma pontada, como dor de alguma ferida velha já cicatrizada do nada parece que volta a doer.
É não se sentir gay o suficiente, lésbica o suficiente, diferente o suficiente, discriminada o suficiente, violentada o suficiente, queer o suficiente pra sair aí levantando bandeira, como fiz quando ainda sentia muito disso.
Mas espera, antes de continuar, todo mundo aí sabe o que é café com leite, né?
Pra quem nasceu ontem e nunca brincou na rua, café com leite é aquela pessoa — geralmente alguma criança muito mais pequena que o resto — que participa da brincadeira mas sem que as regras valham pra ela, ou sem que possa ganhar nem perder, sem ter méritos e sem tomar responsabilidades, dependendo do jogo. Um café com leite geralmente é digno de pena, porque tadinho, não tem capacidade de brincar direito e com tudo mas tá alí né, participa. O café com leite pode estar no meio dos jogadores mas não é um jogador, só faz volume, ganha a oportunidade, mas não o protagonismo, nunca. Ou pode ser que o café com leite seja um estorvo, alguém que não querem na bricadeira mas que para obedecer algum adulto tem que ser oficialmenten incluído, e pro jogo não perder a graça, deixam entrar mas sem que possa causar coisas, sem que sua participação tenha grandes consequências. Na adolescência já não se chama café com leite, mas conhecemos aquelas pessoas que são as últimas a serem chamadas pros times na educação física e pra quem nunca ninguém passa a bola.
Qualquer semelhança com a realidade bi NÃO É uma mera coincidência.
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Bom, continuando. Não existe uma narrativa única bissexual, uma grande variedade de experiências marcam a diferença, como ter vivido muito tempo se escondendo numa ou outra identidade monossexual*. Meu caso foi o que costuma ser criticado por aí, eu fui a bissexual que se iniciou nas coisas da vida e andou em grupinhos hétero boa parte da vida, mesmo depois de sair do armário. Sou dessas que a maior parte dos relacionamentos que teve foram com homens e portanto lida pelo mundo como hétero e me sentido quase como fazendo parte desse mundo.
Aí tá o problema, nesse quase. O desejo e afeto inegáveis por mulheres nunca foi compatível com o que o mundo hétero esperava de mim, só quem gostava era quem queria se aproveitar (não querendo sair comigo, querendo que eu performe shows eróticos privados com outras gurias mesmo), algumas pessoas respeitavam, aceitavam etc, e descobri quem eram depois de sair do armário. Só que essa mundo não mudou minha vida, eles conheciam meu desejo por homem, que ainda estava lá, conheciam meus namorados, que estiveram lá, etc, nunca foram realmente forçados a ver o outro lado. Acho que os únicos que tiveram que encarar e tomar uma posição rápido e sem aviso prévio foi a família. O que eu precisava não estava aí, aí por sorte pouca coisa mudou, o que eu precisava estava com outras mulheres e não era sexo pra esquecer o ex, era identidade.
A internet foi minha saída, comecei a procurar lésbicas e bis, só encontrei lésbicas e não me sentia identificada com nada, era outro mundo, e já não encaixava no meu. Entrei em fóruns e me sentia café com leite por não poder falar de ex, de sexo com mulheres etc e me sentia uma farsante, por não compartilhar o nojo de pinto. Tinha medo de dizer que era bi e muito mas muito mais mesmo de dizer que nunca tinha ficado com meninas e isso afastar geral com medo de que eu fosse uma aventureira querendo provar, uma hétero gananciosa e outros monossexismos devidamente aprendidos e internalizados. Foi longo isso e antes de me assumir 100% pra mim, não me lembro dessa época como tendo muita conscienência do que era.
Não foi até uns anos depois também na internet mas buscando informação e não pessoas que encontrei uma série de textos em inglês sobre o tema e foi aí que comecei a sentir como era isso de sentir que se tem uma identidade. Uma identidade mas não era como a hétero que carregava de forma “segura” e altamente desconfortável (porque patologizava meu desejo e não o continha), e que é simplesmente imposta e dada como certa sem o ônus da prova. Não, o que eu sentia era mais que isso, era como me encontrar e encontrar os meus, era por primeira vez sentir que poderia dizer sou bi sem medo de ser considerada fetiche, aberração, pecado, psicologicamente desviada por um lado e farsante, gananciosa, mentirosa, aproveitadora por outro. Mas isso era em inglês, então comecei a me mover como ativista no Brasil. Estar sozinha no meio de gays, lésbicas, e pessoas trans (hétero, bis e homo, mas dificilmente com menção a isso) me fazia me sentir de novo como café com leite. Eu não sabia nada, a luta não era minha, necessitava sua aprovação e bênçao, olhava para essas pessoas esperando que me ensinassem a viver, que me explicassem como se sobrevivia no mundo sem ser hétero. Não encontrei isso. Guenta, tive algum apoio, mas ninguém que me apoiou nesse começo sabia EXATAMENTE o que eu sentia, era um apoio moral sem conteúdo, um joinha quase encorajador, não me estavam chamando pro time, só dizendo que eu poderia jogar. Como café com leite, mas podia.
É que os mais grandes já sabiam a regra do jogo, se eu quisesse casar com homem já podia, se quisesse casar com mulher, bem, eles já se estavam ocupando disso, se quisesse saúde sexual, já tinha gente trabalhando com isso também, se quisesse proteção contra violência, eles já estavam tramitando as devidas leis. Eu não tinha nada realmente novo, útil ou necessário para a luta DELES, eu era só volume. Era a pessoa na brincadeira que não ganhava nem perdia.
Por um curto período de tempo cheguei a acreditar nisso e até mesmo me sentia um pouco ridícula, como se estivesse usando uma roupa que ficava muito grande em mim. Foi aí que comecei ver inconsistências. Aquela galera que já estava lutando pelos meus direitos e só precisava dos meus votos e do meu corpo nas marchas ma agredia o tempo todo. Eu era, como LGBT em geral sempre serão no mundo hétero, material de piada, alívio cômico, moral da história e outras funções narrativas de narrativas de terceiros.
Que merda é essa, pensei, como pode ser que o que eu preciso já está comtemplado pelo trabalho de pessoas que (assim como héteros e também de outras formas particulares) fazem justamente o que me faz mal? Foi aí que eu me descobri por terceria vez e de uma vez por todas que sou BI, que ser bi é irredutível a qualquer outra identidade, que todas as semelhanças não anulam as especificidades e que não, eu não sou café com leite.
