Sentir-se
Sempre fui uma pessoa ansiosa. Principalmente na infância, era uma criança muito alegre, mas ansiosa. Hoje eu sei que há uma diferença entre estar ansiosa e possuir transtorno de ansiedade, algo que descobri ter posteriormente, mas não vem ao caso. Então eu era uma criança que sempre ficava muito ansiosa, geralmente para coisas positivas como, ver as amiguinhas, excursões da escola, passeios etc. E quase que inevitavelmente criava muita expectativa sobre esses eventos. Fantasiava muito, planejava e imaginava cada detalhe com precisão, aquilo me fazia feliz. Às vezes, correspondia totalmente as minhas expectativas, às vezes as superavam, e às vezes, eu me decepcionava. E se me lembro bem, lidava bem com tudo isso.
Mas daí aconteceu a vida adulta. Não sei ao certo como ou quando, talvez durante a geração de tumblrs preto e branco obcecados por 2ª guerra mundial, não sei, depois de uma idade as datas se misturam todas, mas quando me dei conta estava cercada de pessoas que acreditavam que era melhor não criar expectativas pra não se decepcionar, talvez não acreditassem realmente, mas praticavam, para se protegerem. O que vier é lucro. E isso até que faz algum sentido, mas. Se eu nunca espero nada, qual vai ser meu parâmetro?
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Por conviver com muitas pessoas com esse pensamento (que observo em alguns filmes e séries também), passei a me comportar dessa forma com elas, e acabei me podando aos poucos, porque achei que essa seria a melhor forma de me proteger das coisas ruins. Hoje quando tenho um pensamento bom sobre algo, eu me censuro na hora. Prática que tem me incomodado muito, pois sinto que morro por dentro um pouco todos os dias, por não me permitir esperar nada, por medo. Hoje parei pra refletir sobre isso e acho que nutrir essas expectativas é parte fundamental de uma experiência boa no final.
Semanas atrás tive uma conversa com minha psicóloga a respeito das expectativas, e disse que meu medo era a dor da decepção. E ela rebateu, “e daí?”. Fiquei pensando, e daí? Vou me decepcionar e sentir dor. Eu tenho medo de sentir dor, mas ter medo de sentir não vai me proteger disso.
E se a empolgação e as expectativa que precedem as coisas forem minha única forma de experimentar felicidade? Por que devo me privar disso também? Por que a gente acha que não merece?
Talvez nada disso faça muito sentido, a não ser pra mim. E eu sei que falar é muito fácil, que a gente sempre vai encontrar formas e mecanismo de proteção sem perceber, e que provavelmente vou me pegar podando minhas expectativas novamente por medo. Mas cheguei a conclusão de que as decepções vão continuar acontecendo, tendo eu esperado por elas ou não. É melhor ter me alegrado com algo que nunca chegará a se concretizar, do que nunca ter sentido absolutamente nada. Ou não.
