Empezar hablando de ti
La noche del 5 de junio, todo estaba listo. No tenía idea de lo que pasaría al día siguiente. La idea era empezar este espacio, algo que había estado pensando durante meses. Quería escribir, compartir mis pensamientos y tener un lugar para expresarme. El 6 de junio, mi telefono sonó y todo cambió. Mi abuelo se había puesto mal. Corrí a verlo y mi mundo prácticamente se llenó de ruido. Y simplemente este espacio que había planeado meses antes se quedó en pausa.
Ese mismo día, te fuiste, abuelo.
Desde entonces, cada vez que pienso en retomar esto, lo primero que pienso es en ti. La primera nota que había preparado quedó en borradores. Cuando volví a trabajar en este proyecto, sentí que no podía empezar con aquella nota que quedó en pausa. Tenía que ser con esta, porque ese día quedo marcado en mi.
Sé que algún día tendría que vivir esto, pero es diferente saberlo y otra tener que vivirlo. Tú no eras solo mi abuelo. Eres mucho más que eso. Una pieza fundamental de mi ser y, de alguna manera, también fuiste como un padre para mí.
Esta es la primera pérdida que he vivido de esta manera. No sabía cómo seguir. Unos días antes de que te me fueras, te vi desanimado. Me prometiste que te ibas a recuperar y yo te creí. Todavía siento que una parte de mí espera que la cumplas.
Agradezco a todos los que me han apoyado. Sé que todo ha sido desde el apoyo y cariño. Pero también aprendí del por qué algunas personas solo dicen “lo siento mucho” o “mi sentido pésame”. A veces, no necesitamos que alguien nos explique lo que estamos sintiendo. Solo necesitamos que nos acompañen en silencio.
Todavía estoy aprendiendo a extrañarte sin derrumbarme. A recordar los momentos buenos que compartimos sin llorar. A poder hablar de ti y sonreír. A tener un buen día sin sentir culpa por sonreir teniendo este dolor incrustado en el pecho. Sigo teniendo días buenos y eso no significa que te esté olvidando.
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Siento que sigues aquí. Te sigo contando mis cosas cuando camino, cuando te visito al cementerio o cuando me preocupa algo. Hay momentos en que siento que me respondes de alguna manera.
Por eso te digo “mi angelito travieso”. Siento que sigues haciendo de las tuyas desde donde te encuentras. Las burbujas, por ejemplo, me hacen pensar en ti. No podría explicar el por qué, pero ahora tienen otro significado para mí.
Quiero pensar que me vas a seguir viendo y estando junto a mí en todo lo que aún me queda. Mis tropiezos, mis logros, mis risas, mis proyectos y todo lo que todavía me queda por hacer. Mucho de lo que soy ahora viene de ti. Sé que, aunque ya no estés aquí, voy a seguir encontrando un poco de ti en muchas cosas.
Esta nota debía ser la primera de muchas, pero no imaginé que iba a empezar así. Ahora siento que no podía ser de otra manera. Antes de empezar a escribir aquí, necesitaba hablarte a ti una vez más. Y sé que no va a ser la última, porque voy a seguir contándote mis cosas.
Gracias a todos los que me leyeron por entender este proceso. Este espacio lo diseñé para tener un lugar donde iré escribiendo de lo que quiera/sienta… cuando tenga ganas de hacerlo y desde lo que esté viviendo en ese momento.
Esto es entre escenas. Y así empiezo. No con algo que ya lo tenía planificado, sino con algo que todavía estoy aprendiendo a vivir.
Te fuiste el 6 de junio, abuelo. Todavía me cuesta aceptar que ya no estás y que no voy a volver a verte como antes. Pero quiero creer que no te llevaste todo de ti. Dejaste una parte aquí, conmigo. Y esa parte voy a guardarla siempre, porque es la manera que tengo de sentir, aunque ya no pueda tenerte a mi lado, nunca voy a estar completamente sin ti
Mi angelito travieso, te amo.
Lic. Diana Madelen Camacho Copana — Comunicadora Social y Autora de ‘Entre Escenas’, un espacio que nace entre lo que sentimos, pensamos y callamos; un lugar donde cada reflexión encuentra su propia voz.
