mutter
por diandra tomaz
eu faço um escarcéu de dentro pra fora ao pensar em você. me quebro inteira porque nunca sei, mãe. quando se trata de você eu nunca sei o que é certo, o que é errado, o que é, de fato, culpa minha. todas as vezes que eu achei que estava confusa, era mentira. isso aqui é isso. é me sentir sem chão, sem ter pra onde ir, sem saber o que pensar, pura confusão. como pode ser tão difícil te odiar por completo? e tão fácil te amar? mãe, é impossível descrever as coisas ruins que vêm de você e me atacaram — me destruíram — diretamente. porque neste momento penso nas blusas que você comprou pra mim e levou pra casa. eu sempre amei a surpresa do presente. ou sua satisfação ao me ver usando exatamente a roupa que você queria. ou o frisson no meu corpo de sair com você pra gastar com mais roupa, mais sapato, mais bolsa, na eterna cumplicidade de duas viciadas convictas. eu sempre me banhei na sensação gostosa de fofocar com você, rir de alguém, ser cruel com o mesmo veneno que escorria da sua boca. mãe, me sinto infinitamente em sintonia com as coisas horríveis que você é. a frieza, a indiferença fingida, a crueldade estrategicamente escapando da boca na hora certa pra machucar. sou tão seu fruto que tenho o mesmo sabor amargo que você. minha carne é a sua. nosso sangue é o mesmo. meu cérebro tem o mesmo mecanismo de defesa, sabe a exata hora de usar a faca, de rasgar a pele, de gritar, de silenciar. meu coração e o seu só sabem amar errado. meus olhos são tão falsos quanto os seus. meu olhar é afiado e hostil, meus nervos são de aço, minha lealdade sem aguentar desaforo é idêntica. somos uma. nunca fomos duas. se todo mundo sabe que você é difícil, acredite, todos têm a mesma clara noção sobre mim. quem deita comigo sabe, quem me vê uma vez por semana nem tem ideia. eu sou o pior pra quem eu amo e me apresento fácil e descomplicada pra quem não me conhece. isso te lembra alguém, mãe? e é por isso que toda vez que você me quebra de novo, eu me sinto mais traída do que machucada. por que você maltrataria sua cópia? por que você me descartaria, eu que sou feita da sua exata matéria? me sinto abandonada, infeliz, incapaz. eu queria te odiar. te odiar por se afastar, por me fazer sentir t a n t a culpa, por me tratar como um lixo mas contar pra todo mundo, nas minhas costas, que sente falta de mim. vozes sussurram em meu ouvido que eu te escolhi. que escolhi seu ventre, sua criação, suas algemas. o que é que te fiz em outra vida? em outras tantas existências? o que fizemos uma a outra? eu não consigo te odiar, porque sinto, com tanta vergonha, que no seu lugar eu faria até pior. do jeitinho que você me ensinou.
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certas vezes no dia, me pego falando palavras que eu só vi saindo da sua boca. expressões de crítica, de julgamento, de passivo-agressividade, que eu sempre presenciei você direcionando pra mim e pro meu pai. agora eu perpetuo todas as suas tragédias, sua pequenez, seu jeito sem tirar nem por. herdei o pior de você e do meu pai, isso é fato. e me entristece que eu não fui capaz de te agradar. que sentimento horrível, né? eu devia deixar isso para trás. repito: que coisa horrível querer agradar a pior referência de pessoa que tenho.
tô caminhando aos trancos e barrancos descobrindo o tempo inteiro que tem mais de você em mim do que eu gostaria. estou esbarrando o tempo todo nos seus erros, seus defeitos, suas manias. sinto que em breve não vai sobrar mais nada de mim, só seu dna, seu gene, sua maldade. e por mais que eu queira fugir desesperadamente da sua essência, minha única herança, eu fico retornando pra você. odeio quem somos mas será que sabemos ser outra coisa, afinal?
20/08/2024–03h24
