</obsceptions>
//Inception_de_obsessões
Ir bem fundo em um pensamento, dedicando-o tanta atenção até que se tornando um motivo — um razón de etre se eu quiser gastar meu curto francês. E desde sempre, ou pelo menos que eu consigo me lembrar, é assim que reajo a tudo que me interessa. Tomado por um sentimento de obrigação misturado a um silêncio que me tranca em um loop.
Consumido pela sensações e absorvendo tudo a respeito até que passem a ser parte de mim. Minha forma de demonstrar amor a algo que me desperta interesse.
No entanto, também sinto-me carrega-as nas costas. Como preciosas justificativas pelo o qual eu devo existir.
Restando-me poucas escolhas se não me manter sempre, compulsivamente, elaborando e decifrando algum assunto — e, para falar a verdade, é melhor assim. Pois se algo tenta calar esssa minha ansiedade, sinto me sufocar. Engasgado tentando fazer os pensamentos voltarem a fluir. Sem eles, sinto-me dissolver, sem uma pecinha, impedido de funcionar, como se cada obsessão fechassem os contatos do meu delirante circuito.
Mas se engana se acha que me causam algum desconforto, no fim, são elas as minhas maiores paixões, são elas que me mantém inteiro e cada vez mais completo. Cada uma com sua própria crônica.
Corpo
O corpo fora a minha primeira obsessão, e que corpo? Todos — e também nenhum. Os parecidos, os diferentes, o meu, os dos outros. Dotados de membros texturas e cores formam a primeira peça desse processo acumulativo.
Observava essa matéria estranha que constituía a mim e aos outros, a primeira coisa que me deixou fascinado, como se mexiam, como carregavam tanta informação — como diziam tanto sem mesmo abrir a boca. Revelam mais sobre as pessoas do que elas sabem sobre si próprias, expunham hábitos, emoções, intenções, tudo em um código secreto, incapazes de mentir — ou quase.
Pois aprende-se a sorrir, mesmo quando na verdade se quer chorar. Mas o corpo não esconde da mesma forma que as palavras, ele mente deixando um rastro, ele põe a verdade em outro lugar.
Em ambientes permeados de gente que mente o tempo todo, gestos e posturas ganham mais importância que discursos, esses últimos vazios, padronizados, entediantes. No entanto, sofistas amadores são desatentos a linguagem do se portar, me deixando pouco interese para suas falsidades, sendo mais divertido me perguntar — o que estão escondendo? o que te faz pensar que é isso que eu quero ouvir? — atento ao que fingiam dizer — o que te faz te sentir tão desconfortável que precisa rir a cada frase? — um quebra cabeça de reflexos, tiques e manias muito mais interessante que suas falas.
Segredos escondidos nos detalhes, nas sujeira das unhas, nos degradês da pele, nas cores dos dentes, e nas minhas preferidas, as cicatrizes, essas últimas contam histórias por si só.
Lembro-me da primeira menina que me chamou atenção, em uma idade cujo interesse só pode ser chamado de curiosidade, ela tinha um olho sempre um pouco fechadinho, os adultos chamavam de “probleminha no olho”, mas pra mim era uma demonstração de sinceridade. A segunda também tinha algo assim, uma marca funda, uma meia lua abaixo de um dos olhos — aquele pequeno detalhe a tornara mais interessante que as outras, pois tinha um história que não podia esconder.
Percebi também que corpos femininos despertavam mais meu interesse, acho que não é algo que se possa escolher. Mas, nenhuma substância ocupava mais meus pensamentos que essa que me constitui.
Essa coisa que parece ter vontade própria, lembro-me de arranhar meu braço e me espantar em como ele insistia em remover minhas marcas. Observara que com o passar dos dias, as feridas fecharem, me causando desconfiança— o que tem ai dentro? O que ele tentava cobrir? — meu próprio corpo parecia estar estar escondendo algo de mim. Vendo as ilustrações nas enciclopédias, tentava sentir aqueles ossos, aqueles órgãos querendo saber — que cores tinham de verdade? Qual eram o seus pesos, texturas, gostos? — tentava entender e dominar essa carcaça a que me aprisiona.
Que tinha fome e trazia gente ao meu redor — me faziam mastigar, engolir e diziam que me faria bem. Essa coisa que tinha sono e me obrigava a parar de brincar e fechar os olhos, perdendo a consciência durante horas, e que, até hoje, se debate ao ter que comer ou dormir. Não demorou muito até eu entender que podia molda-lo, deixa-lo como eu quisesse (ou quase).
Deixa-lo mais forte, capaz de correr, se equilibrar, queria descobrir do que era feito, mais também do que era capaz. Aprendi muito sobre ele quando comecei a lutar, lições que requerem coragem para aprender. Se mexer, se coordenar, projetar força e aguentar dor, descobre-se então como é perder a consciência — uma experiência sublime para dizer o mínimo.
Subitamente, ser atingido por um torpor, sentir-se desabar em um suave zumbido que te mantém dócil enquanto cai até chegar ao chão, parecido com um sonho de imagens borradas mas extremamente vividas, e uma sonolência que é interrompida pela volta dos sentidos. Uma experiência que faz parte da conquista da consciência da dor.
Nunca se perde o medo dela, é uma relação de respeito (de intimidade talvez). A cumplicidade da dor é uma velha estrada pavimentada de perdas, o melhor caminho do aprimoramento, mas não só dele — uma lição bem mais difícil de aprender. Tem parte que dói, mas não tem lugar. Que pesa, mas não muda de peso. E até onde se abrem feridas, mas não se vê sagrar.
A parte que sente, faz sentir, que suporta os mais intensos sofrimentos e abriga as mais viciantes anestesias. A peça que se acha mais importante que todo o resto, mas não passa disso, mais uma parte. Afetada por aquilo que a gente engole para se entorpecer, pelo o que a gente insiste em aspirar para deixar o ar mais leve.
Capaz de criar as mais convincentes ilusões, a mente, a consciência, o ânima, a alma, a psique, o pequeno power-ranger dentro do nosso mega-zorde — como preferir — é onde guardamos nossos segredos. Cochichados pelos pés inquietos, pelos olhos dispersos, pelos ombros recolhidos ou pelas mãos tremulas. Onde moram os medos, os traumas, as memórias e as habilidades. A chave que define se nos manteremos de pé ou se permaneceremos no chão, essa que, mesmo sem foto na enciclopédia ou imagem na radiografia, pode nos fazer prisioneiros de tudo que tentamos esconder.
Tempo
Fora o próprio corpo quem me mostrara o seu passar. Feito meu cabelo crescer, minhas roupas encolher, o meus desenhos feitos com alfinetes apagar. Esse, nunca mentiu, a semana que vem ia chegar, mesmo que quem prometera estar lá resolvesse não aparecer, nunca tentou me enganar, nunca faltou ao seus compromissos.
Pontual, me acalmava nos momentos ruins, o melhor professor da paciência, me garantia que tudo ia passar.
Mesmo antes de entender alguma coisa do mundo (se é que eu posso dizer que um dia soube), carregava a convicção que aquela reunião de família, aquela aula, aquele domingo, aquele feriado de fim de ano, todos, iam acabar. Minhas preocupações, então, eram observar e aprender — enquanto esperava o tempo me entregar o que vinha viria depois.
Por muito tempo, esse movimento do ponteiros pareceu estar do meu lado, até o dia que eu percebi que era ele ia me tirar tudo de mim.
Dizem que as piores traições vem dos amigos, e essa me deixou em desespero. Lembro com se fosse ontem, o dia que eu senti que eu, assim como todo mundo que conheci, amei, vi, ignorei, iriam, todos um dia, morrer — era só questão de tempo. Não conseguia explicar aquilo para ninguém, senti muito antes que pudesse entender o que significava, subitamente, passei a percebere a finitude em tudo ao meu redor.
Lembro-me de como minha irmã e minha mãe olhavam no banco de trás do carro, me perguntavam do porque deu estar chorando tanto. Dei uma resposta qualquer, só queria que deixassem em paz, não podia confiar em mais nada, sentia como se meu único amigo tivesse me magoado de propósito.
Mas nosso relacionamento não ficou ruim por muito tempo, entendi que os segundos não eram tão injustos quanto havia pensado, eram sim, draconianos em cobrar suas dividas, mas, pelo menos, leais em cumprir suas promessas. Em troca de dedicação e disciplina devolviam conquistas e criação. Se bem utilizados, os ponteiros faziam o difícil ficar fácil e até divertido. Descobrira, finalmente, como usar a seta do tempo ao meu favor (mais do que isso), percebi que, sem ela, jamais ficaria melhor no que eu gostava de fazer.
Precisava dela para construir o que imaginara, no final das contas, me parecera um trato justo — assinei o contrato. Não que tivesse alguma escolha, afinal de contas, minha alma sempre fora dele, independente do quão poderosos fossem os advogados que clamavam protege-la, Jesus Cristo, Alá, Chico Xavier, tanto faz, o promotor do destino é muito mais implacável, e o veredito, em todo caso, seria o mesmo.
Um trato honesto, sem letras miúdas ou clausuras escondidas, cruel, bruto, natural e sincero. Desfrutar desse recurso escasso custariam atenção e dedicação, no fim, deixando pegadas a serem apagadas pelo vento, manchas a serem lavadas pela chuva, momentos esquecíveis ou memoráveis, mas, sempre, únicos e efêmeros.
Música
A música me fora apresentada por quem considero mais próximo, o mais parecido com família que tenho (fora minha irmã que é família de verdade). Minha primeira fonte de identidade. Descobri naquelas ordenadas ondas sonoras uma forma que gostava de ser — muito diferentes da que tentavam me enfiar goela a baixo — senti então, pela primeira vez, a legitimação do meu olhar.
Passei a carregar fones de ouvido por onde quer que eu fosse, me faziam sentir em paz, eram um universo em que, finalmente, me sentia fazer parte. Por vezes, pendurados em uma orelha só, por outras nas duas no volume máximo, silenciando o mundo de fora e acalmando o que tinha aqui dentro, meu companheiro da sensação de anomia. Pois as outras crianças do parquinho não compartilhavam o mesmo entusiasmo em ouvir wait and bleed do Slipknot.
Comecei a me preencher de álbuns, bandas e tudo a seu respeito, em relacionado sério com discos e arquivos de mp3 em uma época que a internet ainda era tudo mato (e demorava muitas horas baixar uma faixa). Naquele periodo, era mais fácil conhecer músicas pela MTV brasil, um canal inteiro dedicado a música (ou quase, com exceção para os realities apresentado pela Cicarelli).
Enfim, o ponto é que, felizmente, haviam fontes com conteúdo o bastante para alimentar toda aquela fome, passara horas analisando letras e clipes, não me importando em escutar sempre as mesmas músicas, ver os mesmos videoclipes, assistir os mesmos programas de novo e de novo. Sentia que, ali, tinha muito a ser dito, ideias que mereciam minha atenção, mensagens a ser decifradas — que apesar de ditas por outras pessoas, diziam muito sobre mim.
Encontrei novos códigos de conduta, novas formas de pensar, vestir, expressar e sentir. O ambiente virtual ainda não era essa caixa de eco, movida por consumo e propaganda, mas um maravilhoso caos mediado por código comuns. Escondidos em blogs, tumblrs, we heart it ‘s, my space’ s que nos incentivavam ser livres e nos convidavam a descobrir e explorar.
Antes, de sermos induzidos e dopados por likes, a busca era por algo interno. Algo que precisava ser materializado, requerendo criatividade, mas sem a busca por aceitação. Fazíamos de nós a nossa própria coleção, reflexos do que gostaríamos de ser — pastas de arquivos que nos identificassem como únicos.
Diariamente, acompanhado do Korn, Nightwish, Linkin Park, Limp Bizkit, Eminem e muito outros, me lembravam, repetidamente, que o mundo poderia ser mais do que tentavam me dizer ser.
Escolhendo faixas a dedo em um ipod — cujo o tamanho de armazenamento é uma piada pro dias de hoje — ouvia músicas que me situavam no tempo e no espaço, até aprendera a chegar o relógio pelos ouvidos, após o play sabia, com alguma exatidão, que as horas eram pela música que tocava.
Também me ensinou a me conectar com pessoas, ou pelo menos com as que eu queria que fizessem parte da minha vida, naquela simbólica e literal ligação por um fio pendurado entre nossas orelhas, havia algo que nos fazia vibrar em ressonância. Com uma pessoa a minha frente dividindo um fone, ou em meio a uma multidão cantando Pulse of the Maggots (sim, Slitpknot de novo), era, finalmente, algo externo que me comportava, que me alimentava e acalmava minha compulsão.
Anime
Educado pelo cartoon network, escapei por um triz de ser colonizado por desenhos americanos, livrei-me por um pequeno detalhe, desenhos japoneses são muito melhores. Era confortável me imaginar naqueles mundos, fora atraído de diversas formas e, no geral, por coisas simples, rituais que desejava pertencer.
Tirar os sapatos antes de entrar em casa, comer com hachis, cumprimentos com o corpo ao invés de com a voz, todo um jeito muito menos invasivo de se portar. Costumes e valores onde distância e espaço não insultavam ninguém. O mesmo conforto que sentia no karaté que educara meu corpo desde antes ter dentes permanentes (e não por caso com origem na mesma cultura vinda do outro lado do planeta).
A perfeita metáfora do chão de borracha que me permitia me jogar. Não havia constrangimento ao cumprimentar o tatame e aos outros baixando a cabeça, ao invés de apertar mãos de quem mau conhecia, esse último sempre me pareceu um pedido de consentimento ou aprovação para existir. Em guarda, estávamos cada um, coletivamente, trabalhando em si, e isso bastava para nos compor em harmonia, requerindo respeito, dedicação e paciência — não tinha que agradar ninguém e nem precisava que gostassem de mim.
Animes valorizavam esse longo processo, nunca vira o Bruce Wayne passar noites em bibliotecas até se tornar um gênio. No entanto, o Goku passara metade da temporada treinando para enfrentar o Freeza, e mesmo assim terminara todo arrebentado.
Nos lembrando que não é só o treinamento que nos modifica, a violência também provoca consequências — seja no literal sangue que escorre ou nos traumas que nos deixam frios e apáticos. Dois lados da mesma vivência, feridas que necessitam muito mais que tempo para ser curadas, habilidades que custam anos sacrifício. Fazem ser quem somos, se revelam em hábitos e expressões corporais, rastros que vemos quando olhamos no fundo dos olhos, detlhes que anunciam que junto dos mais doces dos sorrisos cabem também amargos arrependimentos.
Brutas e aprazíveis, as narrativas japonesass são lentas, cheias de contemplação — convites a interpretar e refletir — nada se conclui em 20 minutos com o He Man nos explicando o que devemos aprender. Requerem esforço, não se constrangem em exigir comprometimento, roteiros que levam 5, 10 ou até 15 episódios amadurecendo ideias, estabelecendo relações, são poesias animadas repletas de introspecção.
Como os sons de cigarras ao fundo de Neon Genesis Evangellion (depois de uma cena de destruição e desastre), cada personagem abriga a leveza e o peso em si, cada personalidade é um mundo a parte, uma filosofia, uma complexidade a sua própria forma. Enfrentam seus próprios obstáculos, independente do que pretendem ser, sabem que sempre precisariam aprender.
E claro, além de tudo isso, ainda tinha mais um ponto de identificação, algo oriundo da discrição de povos orientais, os personagens sofrem calados. O que não significa engolir os problemas e fingir que não existem, ou não pedir ajuda por orgulho (ok, talvez tenha um pouco disso sim), mas assumir a responsabilidade do próprio processo sempre faz parte.
Independente de haver quem possa ajudar, no fim, só cabe a nós escolher progredir e dar um passo após o outro. Saber fazer sozinho, não precisar de apoio, suportar o próprio peso, talvez eu tenha levado isso a sério de mais. Mas foram assim que internalizei que se não houvessem consequências, não podia ser verdadeiro.
E se fosse fácil, podia ter certeza, não valeria a pena.
Cinema
Aqui não me refiro as salas de cinema, nem mesmo aos filmes em si, mas ao processo de programar imagens, enquadramentos, ritmos, cores, sons e atores que projetam novas existências. Terceiros universos testemunhados por janelas audiovisuais, feitos em diferentes estéticas, longas, curtas, animações, séries, onde tudo é cuidadosamente posicionado em torno de um argumento, onde, diferentemente das pessoas nas ruas, os personagens não se incomodam em ser investigados.
Não se constrangem ao se observar como se mexem, como seguram canecas, canetas, brincam com o cabelo e batem os dedos na mesa impacientemente. Comportamentos livres de intenção, mas que, ainda assim, compõem quem somos.
Fora das telas, o público se assusta quando se sente observado, talvez pela dificuldade de se mostrar perfeito sem filtros do Instagram, ou, quem sabe, sentem-se desmotivados pela falta do brilho das relações reais, frustrados pela falta do engajamento palpável. Personagens não se importam com isso, demonstram propósito, mensagens, motivos, e, ainda que fictícios, são mais sinceros que aqueles que tentam manter a aparência frente a todos.
Mesmo as animações são mais autênticas — por mais abstratas que sejam, e por vezes, estreladas por animais — ostentam mais humanidade que muitos de carne e osso espectadores. E seja qual fora o meu motivo, se por opção ou acidente, no fim, acabei me relacionando mais com mundos cinematográficos do que o com os que me cercavam.
A falta de direção da sociedade a deixara tediosa, desinteressante, e sem poder interagir com aqueles que me servem de reverência, me basta reassisti-los, incansavelmente, buscando respostas em roteiros, conselhos em diálogos e emoções em atuações. Investigar e aprender como vestir, agir, me tornando um mosaico de ficções que exibem quem era ou queria ser.
Tentando compor em mim algo que fosse crível, confiável, desejável, visto que nada ao meu redor fora capaz de fazer o mesmo.
Acabei me roteirizando em um filme noir, onde meus pensamentos taciturnos mantém minha mente ocupada. Narrando e enquadrando detalhes em cenas (e onde saem as melhores parte dos meus textos, inclusive).
Esse personagem que é diretor, figurinista e intérprete de um cnsado detetive que se pergunta como tudo e todos foram parar ali, constantemente, resolvendo um caso que não pretende ter fim. Percebendo como todos agem, decifrando o que aquilo quer dizer, pois — obviamente — aquele tom de voz, aquela escolha de camisa, aquele cadarço desamarrado, aquele silencio ente falas precisam ter significado. Um personagem incapaz de se relacionar com o que não carrega relação de causa e efeito.
Movido por um estranho sentimento de dever auto imposto, marcado pela falta de pertencimento, mas, ainda assim, assombrado pelas dívidas e perdas de um passado que nem existe mais — se é que um dia existiu. Assumindo riscos calculados, cético da existência de qualquer princípio universal, mas certo da própria consciência.
Permitindo-se, somente, crer em escolhas que não o levem ao arrependimento, pois isso o levaria tudo que lhe resta — o respeito próprio.
Carros
Talvez, seja a minha fixação menos peculiar, por algum motivo, ser aficionado por máquinas de 4 rodas não fora surpreendentepara ninguém, ainda que, pra mim, fosse o mesma relação que tivera com os personagens de desenhos. Essa minha ordinária curiosidade teve início ao ver um Citroen Picasso (isso mesmo, aquele nada empolgante ovo sobre rodas), fiquei tão confuso que passei a reparar àquelas esculturas de metal.
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De repente, aquele ovo me pareceu a revolução francesa sobre rodas, me fez enxergar, o que antes era sintetizado pela informação “carro”, um conjunto de informações, nacionalidade, custo, potência, contexto histórico, desenvolvendo em preferências e uma opinião pessoal.
Apesar de um objeto cotidiano, percebi que nem todos entendiam ou se interessavam em saber como funcionavam ou como eram feitos. Alguns até pensavam saber, mas ficavam desolados ao serem perguntados sobre as luzes do painel, detalhes que os passavam despercebidos, não pareciam se importar se carregavam significados ou não. Hoje, percebo que os deixara desconfortáveis ao perguntar, como se notassem a própria ignorância a respeito de algo que lhes era tão familiar.
Contentavam-se com o alívio de que, enquanto as luzes estivessem apagadas, não tinham que fazer nada a respeito. No entanto, em mim, despertara o ímpeto de descobrir, de estudar, mesmo sem ter a quem explicar. Desenhar, imaginar veículos, estudar mecânica, aprender alguns números, identificar e localizar modelos cronologicamente passou a ser natural, involuntário, fazia mesmo sem qualquer intenção ou motivo.
Não é tão simples de explicar, mas havia algum paralelo com robôs gigantes dos animes — tinha bastante ciência envolvida, sempre me pareceu algo muito complexo a serem controlados em cadeira rodeada de instrumentos.
Nunca comentara essa analogia com os outros que se interessavam pelo mesmo tema, para falar a verdade, pareciam estar ali por outros motivos. Tinhamos relações diferentes com o mesmo objeto, além de uns costumes esquisitos, tirar fotos junto dos carros, posar do lado de modelos, passar horas ouvindo vendedoras dizerem o que eles já sabiam, nunca entendi, sempre me pareceu perda tempo.
Mas tinha sim um aspecto além do conteúdo que me chamara a atenção, essa ilusão de liberdade, me sentia livre ao chegar a algum lugar e pode dirigir para bem longe imediatamente. Buscando sentir a velocidade, escutando as músicas que eu quisesse — sem me preocupar com o volume — ir atrás da minha paz. Principalmente a noite, aquele frio, cheio de luzes, vento e viagens sem destino. Foram incontáveis as vezes que eu cheguei a agum lugar acompanhado de pessoas que tinham pego carona a comigo, cumprimentei alguns dos presentes como se estivesse chegando, quando, na verdade, estava dando adeus.
Preferia dirigir ao me juntar aquelas pessoas sentadas a mesa, me despertava um mal estar ficar horas diante da mesma tela na parede ao lado de um anuncio de cerveja, ouvindo do desinteressante ao desagradável — e terminar o noite me perguntando o que eu tinha ido fazer ali. Além do mais, preferia deixar a embreaguez para os momentos em que queria perder a consciência, e qual a graça de dirigir se não pode se sentir tudo?
No volante — o comando para mudar de direção — nos pedais — o ritmo da viagem — e no câmbio — a precisão da comunicação humano máquina.
Ao me trancar dentro daquela caixa de metal sabia o que fazer, escolheria qual longo percurso, eventualmente, me levaria para casa. Meu preferido era ir até o fim eixão norte (uma larga avenidade de 6 faixas que se estendem por 16 km), baixar o som e pegar a saída a esquerda, em acesso ao eixinho (outra longa avenida um pouco mais) sentido a rodoviária. Nos próximos 3 quilômetros sentia como tivesse vindo de lugar nenhum e, tão pouco, tinha onde chegar.
Engatar e terceira e pisar fundo, saindo da curva com os pneus traseiros me contando que estavam prestes a perder a aderência — devo ter feito isso uma centena de vezes, ocasionalmente mais de uma vez por noite — entre os 80 e 90 por hora, com olhar fixo e as mãos firmes, engatava a 4. Após o primeiro quilômetro meu batimento já estava acelerado, a 120 o carro parecia prestes a se despedaçar, colocava a quinta e via surgir no horizonte o piscante radar a frente.
Controlava a respiração levando o carro ao seu limite, o motor gritando a 7000 rpm, sem mais nada a entregar. Então entre os 150 e 160 se iniciava o processo inverso, pisando levemente no freio e engatando a quarta. O sorriso no meu resto era involuntário, com o giro ainda alto o carro parecia morder o asfalto, aos 80 engatava a terceira me jogando contra o cinto em tempo de reduzir e passar a 60 no radar. Pelo horário ou por sorte, geralmente as ruas estavam vazias, não que a companhia gerasse algum constrangimento.
Em gesto de educação, ligava o farol alto. Contornava-os como se parte do percurso fossem, não havia nada mais na minha mente naquele momento, além de que, de uma forma ou de outra queria que ali fosse o fim da noite. Ao estacionar, escolhia um vaga distante assim poderia caminhar, lentamente, sentindo o cheiro dos freios quentes, ouvindo a ventoinha perturbar o silêncio da madrugada, uma experiência que alterava todos os meus sentidos.
Sentia o ar ficar leve, o tempo passar de vagar, o coração acalmar, mãos e pés formigavam sedentos por um pouco mais uma dose. Essa relação até me rendeu um memorável momento de quase morte a 140 por hora em um típico sábado de simulado de pré-vestibular.
Após terminarmos a prova, ofereci uma carona a um amigo que, hoje certamente, preferiria a tê-la recusado, ele morava perto da minha namorada na época, um caminho que eu tinha de cor. No entanto, naquele dia, havia algo diferente, um óbvio ônibus quebrado no meio do caminho, que me passara despercebido enquanto me dopava de velocidade.
Passado o último radar, como de costume, pisei fundo como se tivesse que prestes a subir a Eau Rouge, as mãos da minha carona seguravam com força o encosto da porta enquanto eu dançava vestindo meu traje aço em meio do transito. Inesperadamente, a música ficou lenta, os carros da frente começaram a se aproximar de pressa, fiz o que pude sabendo que era inevitável.
Reduzi para a quarta, mas luzes do congestionamento já tinham entrado pelo para-brisa, pisei no freio até sentir as rodas travarem. Ainda que tenham durado poucos instantes, foi impossível não perceber o vento que entrava pela janela e os gritos de dentro do carro, e o agudo barulho de pneus que precederam o impacto.
Do choque me sobraram uma queimadura de cinto, que acompanhara por uma semana, um processo judicial, que me impossibilitou de ter conta bancária por 9 anos e um pensamento que ficara gravado em mim, provavelmente, pra sempre.
Diante daquilo tudo, um detalhe não me passara despercebido, mesmo se aproximando tão de pressa, aquelas lanternas do Volkswagen Gol G4 eram muito feias. Mesmo prestes a criar um engarrafamento que se estenderia por quilómetros no eixão de Brasília e uma cena de destruição que causaria traumas a diversas pessoas, aquela parte, aquele circulo vermelho da lanterna que invadia a lata do porta malas me parecia ofensivo demais para ser ignorado.
Política
Sempre me pareceu contraditório, pois esse um assunto que muitos se sentiam a vontade de comentar, ainda que os mesmos o rotulassem como “complicado demais para entender”. Não fazia sentido, como um tópico que requer tanto estudo podia ser resumido a tantos clichês? Curioso, resolvi construir uma opinião, estudar o tal motivo de tanta discórdia, entender o que nessa discussão fazia com que quem o comentava se sentisse tão inteligente.
O que ganhavam naquela exibição de seus, nada embasados, palpites? Esse, intrigante aspecto da nossa sociedade, que pouco tinha a ver com usar roupa social e aparecer em propagandas vexatórias. Era na verdade uma relação, a forma pública de defender interesses, no final das contas, mais uma dimensão do se mostrar.
Fazendo-se presente nas mais delicadas decisões, escolhas e afetos mas, ironicamente, negada por quem mais se dedica a ela — ah, eu acho politica perda de tempo — dizia o cara que faz de tudo pra manter a fama de bom moço — ih, acho politico um nojo — dizia a mulher que não quer ser vista em público falando de certos assuntos.
Decepcionante, perceber como eram obcecados por suas imagens, viciados na mentira que escolheram acreditar, acostumados a fingir, abriram mão da própria autenticidade. Convictos de que não tinham o que aprender, foram dominados por um jogo que fingiam não jogar, onde, os mais habilidosos sabem agir como juízes e atletas, e aos desavisados, lhes resta a ser manipulados, deslumbrados com a sensação de estarem vencendo, abrem mão de seus próprios interesses.
Existe muito de campanha política nas conversas do dia-a-dia, promessas que não foram feitos para ser cumpridas, anseios por influenciar e convencer, sem falar das desesperadas tentativas de autopromoção. Com confiança, se vangloriam das conquistas dos outros, equilibram-se entre a aceitabilidade e relatos de bravura, mesmo sem ter a coragem de encarar o próprio reflexo.
Convictos, ficam contentes em chamar a atenção daqueles que compartilham a mesma mediocridade, mesmo que isso lhes custe o respeito de quem entende do assunto. Fazem da mesa de jantar os seus comícios, palavras que carregam muito mais que significados, mostram, em última análise, uma parte de quem são. Como um sotaque ou um xibolete, se preferir, exibem intenções, origens e pertencimentos, comunicando o que estão dispostos a defender.
Nação, Estado, família, religião, casamento, status, cargos e até ciclos sociais são diferentes formas de se organizar, dispõem simbolismos e requerem certos compromissos, todos usados como justificativa para o lugar que fingem ocupar. Um manual de identidade, que distribui valores alheios, assumidos por quem tem a insegurança de descobrir os próprios, afinal de contas, dá muito um trabalho criar consciência política não é mesmo?
Não seria mais simples vestir a camisa do time que está ganhando? Viver repetindo frases e se misturar, oferecendo lealdade, mesmo sem entender os próprios juízos? Eu até tentei, confesso, mas achei pesado demais esse fardo do aparentar, não me entenda mal, mas não consigo confiar em ninguém que não tenha coragem de pensar por si, escolhendo desviar o olhar por medo da rejeição.
E eu falei sério quando disse que dava trabalho, foram horas de teoria e contextos históricos, além do noticiário nacional, internacional e análises de discursos. Todos incorporados no meu dia-a-dia, assim como o café da manhã (uma piscadinha pra quem pegou a referência), passaram a me nutrir de conhecimento e informação e em poucos meses até as minhas piadas eram sobre chefes de estado.
Uma vez, apelidei uma pinça de Franz Ferdinand do divórcio, isso ocorreu quando uma amiga me contou que o tal objeto causara a briga que deu fim ao seu casamento. Logo em seguida, expliquei que — não, não é a banda é o….ah deixa pra lá- no fim, me tornei mais íntimo da política do que das pessoas que estava ao meu redor, sabia o nome do embaixador da Rússia (que o mesmo desde 2004), mas não reconhecia os meus vizinhos ou outros estudantes da universidade.
Silenciosamente, fizera parte da minha rotina, fazia supino pensando da crise entre as Coreias, almoçava escutando as notícias da Turquia e me deitava fazendo paralelos entre o Príncipe da Arábia Saudita e meus familiares. Essa obsessão chegou a ser tema de debate de uma D.R, mas não como se, geralmente, se imagina.
Na época, minha namorada se irritou por eu preferir checar o twitter a acompanhar a discussão a mesa. Questionavam-se a criança A ou a criança B deveria ganhar o The Voice Kids, poucos assuntos poderiam ser mais desinteressantes, era óbvio que a criança B era a vencedora e eu estava bem mais preocupado com plebiscito de acordo de paz das FARC.
Considerei que o evento histórico merecia mais a minha atenção do que aquela discussão supérflua, ainda que nenhum de nós fossemos diretamente afetados por qualquer um dos resultados. Não conseguia entender como aquela transformação de sonho infantil em entretenimento detivera tal relevância, não conseguia me ver fazendo parte daquilo, seria uma situação que me provocaria um intenso desconforto.
Não me importava quem estava na mesa, jamais permitiria me envolver em um ambiente que priorizasse afeto sobre informação. Como poderia confiar em sorrisos cujos conteúdos desconhecia? Era incognoscível.
Posteriormente percebi, que nada naquele encontro, ou no mal-estar do meu relacionamento eram sobre a tal rinha de criança, mas sobre a minha quebra de decoro diante de algo muito mais poderoso e universal. Estava infrigindo normas de evento diplomático, uma das convenções que ordenam a nossa sociedade. Descomedido, cometera um atentado contra instituição “almoço de domingo na casa da sogra”.
Cidades
Independente de onde esteja, reparo em quão liso é o piso daquele lugar, faço isso desde quando andava de skate, é uma inscrição da busca por lugares onde poderia remar livremente. Certa vez, comentei com uma amiga sobre o quão antigo deveria ser o chão de pedra portuguesa do prédio que estávamos, como se fosse algo trivial, no entanto, para a minha surpresa, a fiz olhar para baixo como se nunca tivesse notado onde pisava — porque você pensa nessas coisas ? — faço sem perceber — respondi.
Mas sei que, quando recém-construído, pedra portuguesa parece chão de brita, inviabilizando várias manobras. Mas quando antigo, só deixa os pés dormentes e faz tremer um pouquinho. Demorei pra entender que nem todo mundo via a cidade como algo a ser usado, procurava espaços abertos, reparava as ruas, as calçadas, as praças, até os estacionamentos.
Via um parque de diversões, ladeiras para explorar de bicicleta, escada para pular, bancos a sombra onde pudesse ler. Pouco me importava com as vidraças defendiadas por lejistas com unhas e dentes. Em muito aspectos, o asfalto era mais acolhedor que minha própria casa, mas talvez não fosse a casa o problema, pois não havia problema se nela eu estivesse sozinho.
Até hoje, quando vou a Brasília, de onde vim, acabo passando horas sentado em prédios, conheço espaços perfeitos para se encostar escutar música ou ler, longe das câmeras e dos mosquitos. A capital, como bem sabemos, é cheia de suas peculiaridades, nem imagino como deve ser crescer sem escorregadores e balanços por toda parte.
É surpreendente como o ambiente pode nos deixar indiferentes à várias aspectos, ao barulho, a temperaturas, a paisagens, as pessoas que dormem nas calçadas. Formam nossa subjetividade no simples existir, nesse sentido, talvez, eu tenha sido mau acostumado com essa sensação de espaços livres e abertos.
Um conjunto de “parquinhos” espalhados pela paisagem, uma urbanização de cercas baixas, que não cobra entrada e onde se possa subir onde quiser, sem ter discutir ou fugir de um segurança. Mudei de lá alguns meses após ter causado aquele engarrafamento na principal avenida da cidade que comentara anteriormente.
Morei em mais duas cidades até então, e contando pois não consigo ficar tanto tempo no mesmo lugar. Só depois de morar em mais cidades que percebi como o projeto de Brasília é inspirador, ainda que o pior dela continue lá. E não, eu não vou fazer a piada fácil de que o problema são os políticos, na verdade, o problemas são as outras pessoas que se acham muito melhores que eles.
Mas, há algo naquela cidade que parece um poço de piche, onde se afunda devagar, tão lentamente que requer bastante atenção para se perceber afundar, e mais difícil ainda é dizer se conseguiu sair dele. Me pergunto, muitas vezes, se consegui sair, pois carregamos marcas do lugar de onde viemos, cada um do seu jeito, por isso talvez seja tão difícil distinguir algumas cicatrizes das marcas de nascença.
Ainda que minha percepção de Brasília tenha mudado, não me vejo morando lá. Quer dizer, houve uma vez em que eu até achei que fosse possível, em uma visita em que selecionei, meticulosamente, onde queria ir e com quem queria encontrar. Acho que todo lugar tem isso, partes que preferimos não ver, a parte que não vemos quando viajamos “de férias”.
Tão artificial, selecionado, higienizado, raso, tedioso como as piscinas dos resorts. Não que eu não tenha tentado viajar, até conheci lugares interessantes e reconheço que existe bastante a se aprender mesmo em curtos períodos de tempo. Existe algo sublime em estar deslocado, ter um olhar carregado sobre o novo, e se há uma cidade que pude ter um visão bem peculiar foi Palmas (TO).
Com todo respeito, mas a melhor forma que consigo descreve-la é “Brasília sem alma”, pois apesar das semelhanças com a capital, lhe falta “a história”, o sonho, a poesia. Não que o lugar não tenha suas próprias virtudes, não é isso, mas me sentia diante de uma tentativa de reviver as glórias de um passado, mas sem antes entendê-lo.
Como comparar ultima versão de “Carrie a estranha” com o original, lhe falta o motivo, a coragem de tentar pela primeira vez, uma cópia lavada da excepcionalidade do antecessor. O remake transparece sua covardia em nem tentar fazer melhor, não adianta fazer a mesma cena do balde de sangue ou rotatórias ao invés de esquinas, falta-lhe a paixão por tentar algo novo, a criatividade para resolver o inesperado.
Talvez, seja isso que me motive a estudar e projetar cidades, ter a chance de, por meio de prédios e avenidas, projetar caminhos e destinos. Todo projeto se torna pertinente quando consegue mostrar ao mundo algo que lhe falta. O novo muita vezes é só um sentimento que precisa ser dito. Quem sabe, o que eu queira seja criar espaços que nos acostumem a ser livres desde cedo, que nos motive a nos reinventar e, no fim, nos lembre que antes do acertar, errar e aprender, vem o tentar fazer diferente.
Escrever (porque metalinguagem nunca é demais)
Poucas coisas me tiram tanto a paciência quanto quem não consegue parar de falar, e somente falar, sem conteúdo, sem informação, apenas uma barulhenta vontade de manter contato. Antes fossem solilóquios que aprofundassem a narrativa, ao invés de sons que preenchem o ambiente, e me desorganizam internamente. Não consigo compreender esse hábito, essa tagarelante comunicação fática, vazia, diálogos sem comprometimento.
Palavras que são ditas mesmo sem ter o que dizer, como se precisassem ouvir o som da própria voz, é frustrante dedicar atenção e ouvir alguém que, no fim, não está tentando dizer nada. Desperta em mim o mais sincero olhar de — você está desperdiçando o meu tempo — me soa como um contato desnecessário, ocupando o lugar de uma boa conversa. Essas, por outro lado, são muito bem vindas, as melhores são como sexo, quando percebemos que já está acontecendo e não sabemos para onde vão ou como vão acabar.
O texto é o oposto da conversa fiada, até o mais bizarro dos poemas dadaístas carrega conteúdo, contexto, subtexto, estilo e intenção em cada frase. Escrever é uma coordenação silenciosa, uma programada cadeia de informação que, até quando despropositadas, desperta em nós, no mínimo, a crítica.
Formas abstratas que despertam nossa subjetividade, a forma mais consciente de se manter entorpecido. Uma linguagem que, mesmo no vácuo, consegue preencher toda nossa imaginação, diferente em cada um que lê, permitindo que nossos repertórios deem vida ao interior e aos espaços entre as palavras.
Com certeza, quem me conhece, consegue imaginar minha voz aqui, mas aqueles que foram poupados desse desprazer, ainda assim, encontraram uma voz para dar ao meu discurso. Mais divertido que ler é ser quem escreve, sentir o poder e a satisfação de invadir, ou melhor, seduzir mentes. Saber que foram os leitores que decidiram por prosseguir palavra por palavra, gentilmente, os convenci a me deixar entrar.
Com seu consentimento, posso sugerir seus pensamentos, despertar imagens que nunca serei capaz de ver, posso ser, mesmo através do silêncio, o maestro de uma sinfonia de ideais. Falando assim, com tanta paixão, posso ter deixado a impressão que faço isso há bastante tempo, mas como a própria cronologia dessa crônica e minha falta de habilidade e técnica mostram, esse fora o último tema a me encantar.
Pelo menos até então, e vários são os motivos pelos quais eu demorei para fazer essa descoberta, o principal deles é que eu penso muito rápido, não com um superpoder, é mais como um feitiço ou uma antiga maldição. Isso me desespera ao perceber que eu terminei o pensamento e comecei outros três, antes mesmo de terminar a primeira frase.
Falho miseravelmente ao tentar articular os músculos da minha face e acompanhar o meu raciocínio — ah mas pode ser que sua boca seja lenta de mais — você pode estar questionando. Sim, você tem um ponto de razão ai, mas quando eu falo qualquer outra língua minha dicção melhora.
Quando gasto mais tempo pensando no que eu vou dizer fica mais fácil de coordenar a língua com as sinapses. E passar muito tempo falando comigo mesmo nunca ajudou nesse processo, não desenvolvi a memória muscular, tão pouco a habilidade do Eminem para pronunciar tudo que me vem a mente.
O mesmo acontece com assuntos complexos, se discussão exige da minha cognição, consigo respirar e, calmamente, levantar meus pontos citando Foucault sem titubear uma vez. Mas me pergunte o que eu fiz ontem e eu vou me atrapalhar todo — ontem? é um pergunta literal, ou algum aspecto específico? o que significa ontem exatamente? onde começa? onde termina? — e enquanto isso eu estou estático, tentando ler todo o contexto em busca de respostas, para, por fim, decidir pelo decepcionante — ah, nada de especial, eu acho.
Mas, não se preocupe, estou tentando resolver isso, e quem sabe um dia eu consiga pedir um café na padaria sem ter que repetir três vezes — ah, mas o que isso tem a ver com escrever ?- de novo, o leitor impaciente se pergunta. Se falar é difícil, imagina escrever. Meus caderno de anotações parecem folhas de eletrocardiograma, tive diversas provas zeradas porque ninguém entendia a minha letra, comunicação verbal nunca fora o meu forte, a não ser por uma romantíssima exceção, as cartas às minhas namoradas.
Sem conseguir por em palavras tudo que sentia com espontaneidade, recorria a cartas; assim, podia, com calma e meticulosidade, escolher como expressar meus sentimentos. Focando apenas no que tinha dentro, sem sentir estar tomando um tempo desnecessário ou empurrando algo que não queriam ouvir.
De toda sorte, após alguns eventos desconexos dessa complexa trama chamada vida, acabei desenvolvendo a habilidade de digitar pelo tato e, modéstia a parte, acabei até ficando muito bom nisso. E, agora, tal qual o mítico hacker russo invadindo os servidores da Hillary Clinton, consigo preencher páginas de texto narrando meus pensamentos. De certa forma é falar pelo corpo, como sempre desejei, pois são meus dedos que estão fazendo esse trabalho.
Escrevendo linhas e mais linhas de texto a serem editadas, deglutidas e aprimoradas durante dias, até, finalmente, comporem algo que possa valer a atenção do leitor. Tornando físico (na verdade digital, mas vamos tentar não estragar a metáfora, ok?) o que, antes, fora apenas imaginário. Faço desse novo hábito um espaço, um lugar onde passo minhas insônias, um abrigo para minhas elucubrações, um uso oportuno para esse pergaminho infinito que é a internet.
É, com certeza, mais um vício que nunca vou me ver bom o suficiente, mas que vai me divertir. Nem me importo que seja mais um peso que tenha que carregar, pois, sei, que são eles que mantém meus ombros fortes, que me guiam pelo contrato, que me acompanham pelas caminhadas e me fazem refletir. Fazendo parte do roteiro e do roteirista, onde sinto, que tenho um papel a cumprir, independente de onde eu esteja. E agora, por fim, um lugar onde podem me encontrar.
