Clara e o problema econômico do masoquismo
Se eu me ativesse ao que tenho que fazer e só fizesse, isso seria ser saudável ou apenas uma adequação ao sistema? Questão de sobrevivência, vida ou morte. Tudo que escrevo é meu sintoma. Mas dessa vez, estou doente de verdade. É a verdade escondida que me faz adoecer?
Decidi que vou sentir a febre e talvez assim eu consiga algum delírio que me salve do cotidiano. Vou suar como uma vela derretendo pelo simples prazer de queimar até o fim.
Minha mãe saiu, mas deixou todas as instruções para que eu fique segura, ela tem medo que eu morra ou incendei a casa. Ela está certa, pois tenho um certo nível de piromania. Acendo uma velinha de camomila com baunilha e inspiro o ar doce e quente, esperando em vão que alguma coisa se resolva, estou sempre caindo em vãos.
Pego o celular e vejo as letras embaçadas, meus olhos doem e sinto uma pequena lágrima brotar. Minha bochecha está pegando fogo e a lágrima quente desce como se fosse lava. Um risco vermelho flamejante.
No Instagram acompanho personagens da vida real, onde ninguém tem bem um roteiro, mas tem sim. Sinto que meu corpo trabalha bem, ele quer controlar a febre. Sinto todo o meu pijama ficar molhado e grudar na minha pele. São três horas da manhã, a hora em que o submundo faz contato com o mundo daqui. É uma hora propícia para abraçar demônios ou ser presa deles. Eu abraço, abraço todos os meus demônios. Deixo até que eles morem na minha barriga. Sou uma boa casa? Não sou uma casa, sou um castelo em ruínas, princesa e bruxa vivem soterradas em mim.
Sinto minha cabeça pesar, fecho os olhos e apenas respiro, como é bom sofrer! Estou derretendo e sinto o suor percorrendo rios pelas curvas e vincos do meu corpo, estou quase, quase… estou muito perto, muito perto de virar mar.
Meu deus, como sou polida!
Me levanto rápido demais e fico tonta. Entro no banheiro terrivelmente branco e me encaro no espelho, tão pálida quanto o azulejo, vejo também meu cabelo preto escorrido e desgrenhado, grudando na testa de forma sinistra. Sou uma assombração solitária. Ligo o chuveiro e é tão horrível e tão gostoso sentir a água caindo gelada e meu corpo todo tremendo de frio. Arrepio com meus próprios pensamentos que bem podiam ser a mão de alguém. Estremeço, mas sei que vou ficar bem, vou ficar bem viva, mas como é bom brincar de morrer.
Às vezes a pessoa tá precisando de morrer, o problema é que é sempre uma morte incompleta, imaginada. Ninguém nunca me contou como é morrer. Não quero sentir que a vida é uma doença grudenta e impune, me obrigando e gritando, me viva, me viva, me viva! Talvez a vida esteja me comendo viva e eu ainda não entendi, não percebi, gosto de ser devorada, mas não sei que gosto tenho. Até respirar mata, por que o oxigênio oxida as células.
Minha psicóloga diz que tudo é uma questão de investimento. De vida, de energia, de libido, seja lá que palavra eu queira usar para dizer o que diabos eu estou fazendo com a minha vida. Um problema econômico, como Freud diria, porque por mais que eu saiba, não quero fazer as contas e nem contar nada, quero apenas me acabar em pequenos sofrimentos cotidianos que me fazem parecer mártir da minha própria história. Triste, trágica e previsível.
Você sabia que dizer as coisas em voz alta é importante? Isso muda tudo. Será essa a salvação? Não, acreditar que existe salvação já o problema, restos de uma educação católica. Não existe salvação, não existe salvação nenhuma, só existe mar!
Me sinto tão sozinha que converso com o espelho, mas ando melhorando minha capacidade de conversar. Minha psicóloga diz que toda fala é um pedido, mas eu não posso ficar explicando tudo o tempo todo, perde a graça, me aborrece o usual das palavras e falar em voz alta é como não fugir, é se entregar.
Ela fica me soltando frases que ela leu por ai, eu desconfio se ela sabe mesmo do que está falando, mas é que eu desconfio de tudo, vai ver, faz parte do meu sintoma. Existem várias formas de falar, de escrever, ou de pelo menos, tentar categorizar a escrita e a forma como se escreve, se comunica algo, como por exemplo,
um conto
um poema
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um artigo
ou tudo junto
ou talvez algo que ainda nem tenha nome
não tenha forma
mas de alguma forma
está sendo tecido
e quando tudo estiver terminado
descobrirei?
vou parar
e olhar
e analisar
cada pedaço
estou apegada
a alguma coisa
que mora em mim
e precisa ser contada
O tempo na minha mão é nada, escorre feito água. Uma ampulheta de sangue no lugar do coração. Tire algum tempo para dizer o que sente. Por que tudo que é reprimido volta, na verdade, nunca deixa de estar presente.
