Así soy, y ya
Estoy más que segura de que el motivo por el cual no quiero tener hijos ni casarme son mis traumas. Y lo que les voy a contar puede que suene injusto, puede que sea solo visto desde mi lado, pero es la verdad que yo siento.
Miro los matrimonios a mi alrededor y no quiero nada de eso: tanta infidelidad, tantos maltratos, tantas cosas malas. Sé que la vida no es perfecta y que las relaciones de pareja también tienen sus malos momentos, pero la verdad no creo que lo “bueno” que se pueda vivir compense todo lo malo que le veo a estar vulnerable frente a otra persona. Y me pueden decir que debo buscarme a alguien bueno, y sí, hay buenas personas, pero no creo que me soporten.
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Y hablando de eso, también me podrán decir que mejor cambie para que otras personas me encuentren agradable, pero la verdad no creo que nadie valga la pena como para ajustarme y crear un compromiso. Tal vez solo me he relacionado con personas que no valen la pena, pero mis momentos más felices son cuando podía usar a las personas para lo que las necesitara, y era mutuo. Era tan relajado: obteníamos lo que queríamos y nada malo pasaba. No todo era perfecto, pero no había drama, preocupación ni nada que nos atara. Esa facilidad me encanta. Es lo que mejor me beneficia.
Y en el tema de los hijos, ni hablar: de verdad no quisiera una hija como yo. Sé que si tuviera hijos, el karma me los daría con todo lo que odio de los niños, duplicado, porque mi actitud es una receta perfecta para sacarme de mis casillas y ser miserable por el resto de mi vida. Y digo “el resto de mi vida” porque los hijos son para siempre: no importa si ya son mayores de edad o si ya no viven contigo, uno siempre se preocupa por ellos. Yo no quiero nada de eso. Muchas veces han leído que digo que no hay mejor satisfacción que hacer nada cuando quieras y porque quieras. Hay días en los que ni quiero estar conmigo misma, mucho menos con alguien más, y si tengo un dependiente, simplemente no voy a poder. Puede que piensen que odio a los niños, pero la verdad es que no: amo a mis sobrinos, aunque sí que me desesperan. Lo que pasa es que a ellos los puedo devolver. No saben cómo se siente estar desesperada y poder decir “ya no quiero esto” y simplemente devolverlo.
Todas estas razones puede que les suenen frívolas y egoístas, y tienen toda la razón: todo esto está pensado en mí, porque siempre lo he dicho, si yo no pienso en mí, nadie más lo hará. Y no les digo que esté mal que ustedes hagan estas cosas: cásense, tengan hijos si quieren, todo esto es mío, son mis pensamientos. Pero si hay alguien dudando de estas cosas, por favor sepan que hay alternativas. Eso de que “te vas a quedar para vestir santos” no es real. Es mejor estar sola que mal acompañada. Y cuando piensen en quién los va a cuidar de viejos, recuerden que tener hijos no es un retiro seguro.
Pero se preguntarán qué me hizo escribir este post. Pues resulta que hasta hace poco mis papás se dieron cuenta de que no quiero nada de esto — o bueno, siempre se lo dije, pero hasta ahora, ya con mi edad, se lo tomaron en serio — . Y se molestaron un poco porque les dije la palabra con T: trauma, y que es más que seguro que por eso no quiero ni hijos ni matrimonio. No profundizamos en el tema, pero algún día lo haremos. Es muy terapéutico escribir estas cosas, por eso me encanta tener este newsletter.
