oceano.
é estranho. é estranho querer tanto alguma coisa e fracassar. é estranho tentar parar de fumar para atingir objetivos e depois perceber que eles já se tornaram fora de alcance. daí eu parto em busca de novos. mantenho o foco e o olhar sereno. ainda que por dentro algo grite, o silêncio dos meus lábios permanece. aprendi a observar mais do que dizer. e é estranho tudo isso. não consigo imaginar outra palavra pra descrever tantos sentimentos conflitantes. e mais estranho ainda é imaginar que, com o tempo, a gente possa se acostumar com o fracasso.
Get Carlo Enrico’s stories in your inbox
Join Medium for free to get updates from this writer.
às vezes penso no mar, muito além daquela divagação que eu costumo fazer quando vou à praia no inverno. a todo momento o oceano se esforça através de ondas para chegar à praia, mesmo quando o repuxo dele mesmo tenta impedi-lo de alcançar. é a autossabotagem, coisa que por tantos anos me acostumei. mas ele nunca desiste, não é? e ainda que seja por breves momentos, ele avança, chega à praia e carrega o que pode. às vezes não consegue levar nada, e talvez ele fique apenas com a lembrança do toque da areia macia se misturando às suas águas. e então ele volta, talvez revoltado ou resignado. junta todas as suas forças e avança de novo. é quase uma dança se você observar de perto. mas a maior lição disso, pra mim, é que ele nunca desiste. mesmo quando não consegue, ele tenta de novo. e é estranho ficar observando isso e tentando entender como a minha vida tem essa relação parecida com o mar. talvez devesse tê-lo como exemplo. tentar, tentar e tentar. ser a força que me impulsiona, ainda que muitas vezes eu mesmo me sabote, mas nunca desistir. às vezes vou avançar apenas alguns centímetros e voltar metros, e então juntar as forças que tenho dentro de mim mesmo e depois avançar de uma vez, dominando a praia e abraçando a areia com força. mas assim como o mar vai e volta, faço isso a todo momento. consigo e desisto. desencano. deixo pra lá quando a dificuldade aumenta. eu queria ser mais como o mar e menos como a areia impassível que só olha e não se move. apenas se deixa levar quando um vento agressivo faz uma verdadeira bagunça na organização perfeita de cristais tão pequenos.
acho que eu me tornei areia de praia. daquela que escapa por entre os dedos quando você tenta agarrar. que só observa o mar avançar e contrair. que sente os pés mas não caminha. se fosse para ser areia, queria ser o deserto. aquela imensidão de dunas que se movimentam a todo momento e se reconstroem, se renovam e avançam. e sigo na luta de batalhas há muito perdidas, sem nem perceber isso. enquanto outras vão passando desapercebidas pela minha linha do tempo. e não dá pra voltar para trás como a areia da ampulheta. ainda que sejamos infinitos com nossos pensamentos, todo o resto é perene. nosso corpo envelhece a cada segundo, ainda que nossa mente se expanda. busco conhecimentos vastos de tal maneira que no final não sou especialista em nada. é como um pato. ele voa, ele nada e ele caminha, mas por ter tantas capacidades, nada faz direito. prefere apenas deslizar pela água parada de um lago calmo ao invés de enfrentar a correnteza de um rio turbulento. mas a vida não é a calmaria do lago. ela é o rio que corre sempre no sentido contrário. e é estranho. auto-análise é algo muito complicado. tenho tantas perguntas dentro de mim mesmo, mas estou preparado para as respostas dessas intermináveis dúvidas? talvez não. e nem tenho psicológico pra isso. não que me considere uma pessoa tão instável e volátil a esse ponto. mas sejamos honestos, hoje em dia está todo mundo meio perdido. nos tornamos areia, quando deveríamos ter-nos tornado oceano.
c.e.
