18 días después
Vaya mentira la de la creación de hábitos a razón de la repetición mecanizada de acciones, alejadas del razonamiento, además, del aura que introduce nuestra esencia de vida y sólo por no querer perder contra nosotros mismos.
Hace tiempo que el enemigo contra lo que hago no tiene cuernos ni es rojo ni mucho menos es eterno como el mito que lo circunda. Mi mayor enemigo soy yo.
El primer día de los dieciocho no me creía haber actuado con tanto ahínco, mirando si podía cumplir con un anhelo que perseguía pero que por mi procrastinación se veía truncado a suceder.
De los días dos al cinco fue más sencillo perseguir mi objetivo egoísta. Gracias a la bitácora mental impenetrable que ostento, registre los avances para ganarme al final de la contienda. Pero mientras más me esforzaba, más se sentía como cuando niño comía un helado: rogaba por horas que quería uno, pero al tenerlo, no me lo quería comer; esto porque en la ilusión es mejor lo que soñamos.
De los días seis al diez realmente me di cuenta que podría cumplir mi meta de tener un nuevo hábito (a base de la presión mentalizada de no fracasar contra quien no sabía que batallaba consigo mismo). Cada avance me enorgullecía. Sentía que el ego crecía pero, no quería aspirar al crecimiento del ego, sino a sentirme pleno con la persecución de mis metas. Y es que así son las metas que perseguimos, dentro de lo concomitante nos adhieren costas que no deseamos y al final, nuestro trabajo es depurar lo que no suma para bien en nuestro camino.
El día once, mire con nostalgia el yo que era cuando ni siquiera el uno había nacido. Pero no había lugar para volver atrás. No nos enseñaron a ser cobardes ante el éxito, me dije. Somos la generación que camina al éxito, el fracaso no es opción para nosotros, aún cuando nos enseñe cosas valiosas en los tiempos que vivimos. ¡Con cuanta fragilidad cargamos! ¡Que nos hemos hecho! Me dije y seguí adelante aunque las piernas temblaban.
El día doce fue una trampa en el pensamiento. Como una resaca mal vivida, el único recuerdo que vale la pena tener es el de haber salido avante.
En el camino al cumplimiento de nuestros sueños hay soledad y se hizo presente en los días trece, catorce y quince. Nadie sabía que como el Quijote yo peleaba con mis propios molinos de viento. Que fui Villoro frente a la ventana, mientras hablaba con su gato, sombra del silencio, al mirar caer la lluvia, misma que reflejaba la calma que nos inmuta ante el éxito próximo a llegar pero que significa también la renuncia a algo que nos define en el momento crucial de nuestras vidas.
No quise ser Homero, no me gusta lo que esta de moda. Prefería recordar a Vázquez y justo al hacerlo, también volví al húngaro para poner mis cargas en Jesús y continuar. Ventaja inmensa de no tener un escapulario en mi cuello, sino de saber a donde vuelve el pájaro cuando anhela el calor del hogar.
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El día dieciséis llego a mi vida como la menopausia a las mujeres maduras. Saben que llegara cuando menos lo esperan y pudiendo prepararse para llegar a ella, esperan. No saben a que pero esperan; pero cuando la tienen de frente, golpea y empiezan a sufrir cambios repentinos. Cambios que representan un caos enorme sino lo aprenden a controlar.
Y entonces, cuando menos me percate, así como pasan los años de ahora, el día diecisiete terminó. No supe cuando empezó pero se fue sin pena ni gloria, dejando intranquilidad pero a su vez paz. ¡Lo había logrado!
Aun faltaba vivir el décimo octavo día.
Comenzó como empiezan todos los días. Camino a paso de tortuga y mientras sucumbía, una parte de mi olvido aquello a lo que me había acostumbrado. No hicieron falta aplausos, ni siquiera acordarme de registrar mi éxito en mi bitácora llena de polvo por no haberla visitado desde días anteriores.
Con los días en prisión voluntaria de mis metas existenciales, no solo se fue algo que anhelaba cambiar. También la victoria se llevó una parte de mi que al obtener el éxito conseguido decidió no admirarlo. Me sentí vació.
Dieciocho días después, hablando conmigo en la soledad de mi alcoba, me pedí disculpas y decidí olvidar el resultado obtenido. No hay victoria que valga pisotear nuestra historia. Y descansé.
A la mañana siguiente, el sol entro de nuevo por la ventana. Dispuesto estaba a comenzar a enumerar días pero preferí vivir y caminar.
No era suficiente con estar al lado del camino, ni observando el camino, ni hablando del o sobre el camino. Decidí arriesgarme a estar en el camino con los riesgos que esto traería para el futuro, pero conscientemente, decidí aventarme a arrebatarlo.
Sin temor, me puse en pie y lleno de ánimo crítico di un salto de fe razonable.
Mi sombra me escucho decir:
- ¿Y que de bueno traerá la vida hoy?
