O Vento [2]

E quando você não sente nada mas tem que manter a postura, as respostas, a cara de preocupação e empatia?
Na verdade não há a vontade de ficar atento à essas coisas, até porque pelo meu estado, a indiferença domina. Mas faço por obrigação. Pois sei que é passageiro.

(Passageiro e duvido que seja. Talvez seja uma evolução por mais estranho.)

Talvez faço por honra à eles. Por respeito. Pelo que representaram a mim. Falo no passado, embora não seja tanto assim. Como se pertencesse a outro eu.

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O meu erro, hoje, é deixar de diferenciar essas reações respeitosas e fomentar novos ou contínuos sentimentos. Isso é perigoso e realmente contraditório, não só pela minha realidade e também por não ser de fato honrado.

Sem começo meio e fim a torrente é infinita, imparável, e nela todos se perdem.

Totalmente imutável e amorfa ao mesmo tempo, preencho o meu peito, mas não se pode retê-lo. Inconsciente o vento corre.

Diante de uma torrente fria e gélida, se repartindo em vácuos, unindo-se adiante o pânico se alastra e acordo. Mas o pesadelo não cessa. Nenhuma forma pré-concebida me acalma. Não sou um círculo, um retângulo, nem meus 10 dedos que vejo se esgoelando em suas articulações. Fujo inutilmente do quarto escuro. Tentando sair das imagens simples, pois em nenhuma consigo manter-me. Naquele breu só havia isso para ver. Uma cascata de mercúrio. Que corria entre vácuos. E que derretia minha percepção daquilo que conhecia. Corro para a sala. E aqueles objetos que tinha como familiares eram informações demais para conter. Minha mente pulava através de meus olhos e se alojava no sofá, nas cadeiras, no chão de taco, na TV e todos as decorações espalhadas pelos moveis. Os olhos do gato que, assustado diante de mim, se tornaram demasiadamente numerosos. Aquele vento que me condenava era precioso para tentar me tornar são. Imaginei ligando a TV para me ajudar a me concentrar e todas as letras da legenda de algum americano me roubavam a mente da mesma maneira. Estava contido em todas as vogais. E agora nem era mais dono de minha imaginação. Ela se persistia como um holograma persistente. Aquilo precisava cessar imediatamente. Havia muitos estímulos. Eles não me feriam porque não estava mais no meu corpo, nos meus olhos e em minhas mãos. Me tornava disperso, esquecido, e meu ar que incessantemente circulava me esvaziava cada vez mais. Terminar a vida no meu corpo era uma ideia completamente repulsiva. Sabe lá para onde vou parar. Não quero ter a morte verdadeira. Onde tudo termina. Meu pavor estava justamente nisso. Em nenhum espaço diminuto minha mente poderia estar. Nem em 1 cm da ponta do meu dedo que fitava numa tentativa de auto hipnose. Imaginava o fio de uma navalha. Mas era um espaço grande no qual não conseguia encaixar-me.
Liguei para minha psiquiatra acordando-a antes de seu despertador. Falei coisas desconexas de que nem lembro, afoito sua voz foi o que me trouxe um pouco mais de razão. Disse-me para tomar aquela pílula, para dormir. Mastiguei aquela pedrinha até virar farinha amarga entre meus dentes e em mais um eterno tempo de assombrações dormi.