Eine Kurzgeschichte gegen Stigmatisierung und Diskriminierung von psychischen Erkrankungen.

Triggerwarnung: Es werden teilweise sensible und sehr emotionale Themen angesprochen.
Bitte lies diese Geschichte nur, wenn du dich stabil genug fühlst.

Wenn ich in einen Spiegel schaue und mich betrachte, würde ich keinen Unterschied zwischen dir und mir feststellen.
Der wahre Unterschied liegt nämlich nicht im Äußeren, sondern im Inneren.
Verborgen vor den Blicken der anderen.

Man könnte es als einen Parasit bezeichnen, der sich ausschließlich von positiven Emotionen ernährt. Irgendwann ist jegliche Freude aus meinem Körper verschwunden, sodass der Parasit seine Nahrung umstellen musste, um am Leben zu bleiben. Deswegen beginnt er jegliche Emotionen in mir auszulöschen.

Zurück bleibt nur eine tiefe, schwarze und undurchdringliche Leere.

Das Gefühlsleben, was es mal in mir gab, ist ausgestorben. Emotionale Taubheit bestimmt von nun an mein Leben. Interessen verschwinden mit einem Mal. Die Begeisterung für die Dinge, die mir am wichtigsten waren, ist weg.
Unauffindbar, irgendwo verloren gegangen in der unendlichen Leere.

Du siehst mich an und siehst mein Lächeln. Jeden Tag.
Lächeln kann ich gut, aber dieses Lächeln erreicht niemals meine Augen. Wenn du in meine Augen siehst, dann wirst du dort dieselbe Leere vorfinden, die auch in mir drin ist.
Würdest du mich fragen, wie es mir geht, dann würde ich dir mit einem „mir geht es gut“ antworten. Dabei weiß ich gar nicht was überhaupt noch mit mir ist.

Mein Parasit ist verschwunden, denn es gab nichts mehr in mir, was er noch hätte zerstören können. Hinterlassen hat er eine Geisterstadt, voller Dunkelheit.
Die Sonne scheint jeden Tag auf mein Gesicht, doch ihre Strahlen berühren mich nicht mehr. Sie dringt nicht mehr zu mir durch.
Ich wende mich ab und gehe meinen Weg Richtung Dunkelheit.

Sie gibt mir Vertrautheit.

Mit der Dunkelheit kommen auch die Dämonen. Sie greifen nach mir und halten mich fest. Am Anfang habe ich mich noch gegen sie gewehrt, doch jetzt toleriere ich sie.
Sie rauben mir jegliche Energie und werden dennoch zu der einzigen Familie, die mir noch bleibt. Denn meine Freunde haben sich schon längst von mir abgewandt.
Ich war ihnen zu depri, zu langweilig. Wer will schon einen Emo als Freund haben???
Ich kann es ihnen nicht übel nehmen. Ich komme ja nicht einmal mit mir selbst klar, also kann ich das auch nicht von meinem Umfeld verlangen. Normalerweise wäre ich traurig über den Verlust, aber es ist mir egal.
Ich kann ja nicht mehr fühlen.
Für meine Familie bin ich auch nicht mehr die strahlende Person, sie sie früher so geliebt haben.

Jetzt bin ich nur noch die kaltherzige und faule Person, welche Tag und Nacht sich in ihrem Zimmer einschließt und nur noch regungslos im Bett liegt.

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Mein Blick dabei starr an die Wand gerichtet. Ich versuche herauszufinden, was mit mir passiert, aber ich finde die Antwort nicht.
Allmählich isoliere ich mich nicht nur von meiner Familie, sondern auch von mir selbst. Die Person, die ich vielleicht mal war, ist gestorben. Sie wird nie wieder zurückkommen.

Ich bin lebendig gestorben und niemand hat es mitbekommen.

Ich konnte nicht einmal Abschied nehmen. Doch das ist egal.
Alles ist gleichgültig.
Ich existiere nur noch vor mich hin. Meine Dämonen ständig bei mir. Sie umgeben mich mit ihrer dunklen Aura.

Langsam, aber stetig, werde ich blind. Farben verschwinden und zurück bleiben nur noch Schwarz und Weiß.
Alles wirkt trostlos und gleich.
Ich schaue nach oben in die dunkle Nacht und sehe zu den Sternen. Sie sind so weit weg.
Ich suche den Ausgang aus der Dunkelheit, aber anscheinend wurde dieser Tunnel, in dem ich nun mein restliches Leben verbringe, ohne Ausgang gebaut. Ich lebe in einem Käfig.

Wie ich hier hinein gekommen bin? Ich weiß es nicht.
Doch das ist jetzt sowieso nicht mehr wichtig.
Alles bedeutungslos und kalt.

Wieso mir im Winter nicht kalt ist, wenn ich bei Minusgraden das Haus ohne Jacke verlasse?
Mein Körper besitzt schon lange keine Temperatur mehr und diese Kälte um mich herum, ist dieselbe Kälte wie in mir drin.
Es fühlt sich an wie mein Zuhause.

Und wenn dann noch der Regen anfängt zu fallen, schließe ich meine Augen. Wenigstens kann der Himmel noch für mich weinen, wenn ich es selbst nicht kann. Die Regentropfen auf meiner Haut kann ich nicht spüren, dennoch geben sie mir Sehnsucht.
Sehnsucht nach meinen Gefühlen.

Wie konnten sie mich nur so zurücklassen?

Abends liege ich in meinem Bett. Komplett zerschlagen. Ich bin müde und erschöpft. Nicht weil ich so viel getan habe, nein.
Ich bin müde von diesem Leben, was schon lange kein Leben mehr ist. Ich existiere nur noch und schleife meinen halbtoten Körper durch jeden weiteren Tag.
Wie lange noch? Ich weiß es nicht.
Es ist mir aber auch egal.

Wenn der Tag kommt, an dem die letzte Kraft mir komplett entgleitet, werde ich es akzeptieren. Dann werde ich mit meinen Dämonen weiterziehen können.
Ob ich Angst habe? Nein. Wenn ich gehe, dann hoffentlich mit dem Gedanken, dass es endlich vorbei ist.

Und so bleibe ich erschöpft liegen, während die Welt sich immer weiter dreht.

Wenn dich dieser Text belastet hat oder du selbst kämpfst, sprich bitte mit jemandem, dem du vertraust, oder wende dich an eine Hilfsstelle.