Mi propio experimento.
Iba a ser obvio si yo decía de qué trataba este escrito y/o en qué fue inspirado. Una pista: Frankenstein. ¿No era obvio? Genial. Entonces, sigo.
Hace unas semanas, unos años. Varios años. Descubrí algo muy importante para mi formación como persona. No necesito ser perfecta. ¿Cómo? ¿Que era obvio? Imaginense que para mí no. Ni me avergüenza, ni me inquieta no haberlo sabido; solo abrazo a aquella muchacha que sufría tantos ataques de ansiedad, tantos vómitos y tembladeras, por no saber cómo darse permiso a ser imperfecta. En español, ser yo misma.
Porque ser yo misma ya me hacía perfecta. Estaba completa y formada. Estaba grandiosamente linda. Era radiante. Soy radiante. Increíble. Majestuosa. ¿Muchas flores me estoy echando? ¿Por qué no? Lo merezco. Lo merecía y lo merecemos todxs.
Hay que darse el permiso de ser uno mismo. De ser imperfecto. De ser liberado de lo ajeno. ¿Por qué Frankenstein, entonces? Es muy simple. Mary Shelley creó una historia escalofriante, no para el terror de muchos, sino para el entendimiento del dolor y la pérdida de algunos. Guillermo del Toro decía hace poco que “el arte nace prácticamente del dolor”. El arte, lo expresivo, lo identitario, lo reconocible en uno mismo; todo viene del dolor. El dolor es una señal de vida y en la vida se toman decisiones.
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Somos el constructo de nuestro dolor y nuestras decisiones. Somos el monstruo de Victor. Somos las piecitas que recogemos y apreciamos de nosotros mismos. Unos encontraran belleza en ellas, otros las odiaran… Pero quien más debe apreciarlas es su portador.
Algunas, o muchas, de esas piezas no las elegimos. No pedimos que nos las entreguen o nos las peguen a nuestra piel. No pedimos pasar por esas historias, no es lo que estamos buscando. Aun así la vida es muy graciosa, Dios o quien esté allí rondando, se divierte con la incertidumbre y las sorpresas, y nos pasa de todo. Nos sucede cada cosa y nos vamos forjando.
Hablamos del dolor y no del sufrimiento. Ese está más lejano. Es, al igual que el amor y todo los demás, una decisión. Es una opción o un camino para enfrentar la vida, en sufrimiento.
Yo se que empecé a querer lo imperfecto de mí porque paré de sufrir; estoy parando poco a poco de optar por no quedarme parada en lo que no pudo ser y en los demás responsables de mi situación. Yo soy mi dolor, yo soy mi existencia, yo soy los pedazos que me dejaron y estoy construyendo con ellos un hermoso cuadro. Eso me hace responsable de mi misma. Eso me hace capaz de demostrarme que no espero ser amada por cualquiera, sino por aquellos que también amen su perfecto imperfecto. Su monstruo interno o el desbordante.
“Lo perfecto es enemigo de lo bueno”, decía mi padre. Y me dediqué a privarme de tantas cosas por ese mismo hecho, por no hacer algo si quiera que sea bueno o terrible, pero lo habría hecho. Quería que en la primera fuera grandioso, extravagante, perfecto. Como no lo era, como no salía así; entonces, no hacía, nunca me di permiso. No hasta ahora, al menos, que es la primera vez que escribo en público.
Quiero seguir siendo un compilado de cosas; cosas que yo misma ire encajando en su sitio y de otras que iré desechando porque ya encontraron su tiempo y su espacio. Quiero ser mi propio Frankenstein y permitirme ser lo que la vida me ha permitido ser al despertar en este mundo por primera vez, una creación incierta y llena de posibilidades; una creación que no le teme más a las antorchas y los umbrales, a los quejidos y barullos. No son míos, no me pertenecen. Soy de quien me va a amar sin levantar ni sacar nada. Soy mis propias piezas y mi propio anclaje.
