Borré Whatsapp por 10 días
El siguiente diario fue documentado en un período de abstinencia experimental y transitoria. Los síntomas descritos son absolutamente verídicos.
Martes 10 de mayo, 21.03 hs.
Llevo más de dos años enfermo. La adicción se volvió insoportable. Tuve que sacarlo de mi vida. No pude resistirlo más, me estaba destruyendo. Necesito limpiarme. Todo el día estoy pendiente de su brillo, de la sensación que me provoca. Sus ruidos, sus colores, todo me hace daño pero, al mismo tiempo, siento necesitarlo como el aire que respiro en este instante. Sé que eso no es cierto. Sé que mi problema es mucho más profundo y que este desapego no lo resolverá. Sé también que voy a tener una recaída, pero necesito experimentar esto y comprobar a través de la vivencia que yo puedo controlar esta adicción y que puedo vivir equilibradamente. No va a vencerme.
El primer paso fue el más difícil, pero pude darlo sin vueltas: hace una hora y media eliminé Whatsapp de mi celular.
Martes 10 de mayo, 22.49 hs.
Comienzo a notar pequeños pero instantáneos resultados. Mi atención mejora y puedo enfocarme fácilmente en la tarea que realizo y en nada más. Aún no hay rastros del multitasking que me atormentaba.
Cené con Lisi, mi madre, y, asombrosamente, hablamos largo y tendido como hacía mucho tiempo no lo hacíamos. Si hubiese sido por ella me cocinaba el postre allí mismo con tal de que le siga dando charla, pero al cabo de cuarenta o cincuenta minutos me aburrí y volví a mi camarín (mi habitación). La paciencia es algo que aún no ha mejorado. Whatsapp le ha hecho un gran daño y yo también.
Miércoles 11 de mayo, 13,30 hs.
Estuve a punto de caer. Cuando llegué a mi trabajo y di la noticia, lo único que recibí fue agravios y tentaciones. La mayoría piensa que estoy loco y mi miedo es que tengan razón. Pero al fin y al cabo ¿qué es la locura? ¿Quién dice lo que es estar loco?
Muy pocos aprobaron mi experimento, mi decisión. Todos me insistieron para que vuelva. Me sentí “Fleco” de las publicidades antidrogas de los noventa. No me entienden. Algunos compañeros empezaron a pasarse mensajes entre ellos adelante mío, ostentando su control, su droga. Obviamente no me permitían saber qué se habían dicho o pasado. Ese es mi punto débil: no saber, estar afuera. Se reían a carcajadas, pero logré prevalecer. La verdadera tentación llegó hace unos minutos e hizo que mi pierna esté temblequeando y pisando en falso desde entonces.
— No sabes lo que te había dicho ayer Fran, posta. Te hubieses cagado de risa — dijo mi jefe, el cual siempre me manda cosas que valen la pena leer. Le supliqué que me contara, pero se negó. Ahora quiero ver qué me puso. Lo necesito.
La concha de mi hermana.
Jueves 12 de mayo, 10.16 hs.
La vida es hermosa. Hace un ratito me desperté con la alarma del celular, miré la hora, la apagué y me puse de pie. Eso fue todo. No chequeé mails, no entre a Facebook y mucho menos contesté ningún mensaje. No tengo mensajes que contestar. Ya nadie se comunica a la vieja usanza. La humanidad olvidó lo que era un SMS. No tengo grupos que me alteran con conversaciones eternas fabricadas en quince minutos, ni tengo que lidiar con personas aburridas que me preguntan cómo estoy después de tanto tiempo sin ningún interés por mi vida. Me siento escondido.
Jueves 12 de mayo, 15.03 hs.
Volví a saborear la comida. Sin apuros, tranquilo y a paso lento. La disfruté y comí como si no hubiese un mañana. Pocas veces una tortilla de papas estuvo tan buena como hoy, a punto babé y con la costra exacta de crujiente en mi paladar, bailando una danza cósmica en un éxtasis de sabor. Todo fuera de control.
Estoy limpio hace dos días y empiezo a tomar conciencia que hace un montón no veo una teta en una pantalla, ni a un africano con un atributo gigantesco, ni un video porno de alguna farandulera. La vida empieza a ser genial, aunque los humanos hiperconectados a mi alrededor todavía discrepan conmigo y no me entienden. Me injurian y vuelven a sus pantallas de retina para vaciar su cabeza y ser felices. Finjo superioridad, pero tengo la sabiduría precisa para comprender que no existe tal cosa. No soy superior por haber borrado Whatsapp. Al contrario. Soy una persona que no pudo encontrar otro remedio. Soy una persona que se enfermó.
Get Francisco Caro’s stories in your inbox
Join Medium for free to get updates from this writer.
Tengo frío. Me pica todo. Extraño el Whatsapp.
Sábado 14 de mayo, 18.36 hs
Les acabo de contar a mis amigos una noticia que ya leyeron y de la cual ya hablaron hace 12 horas en Whatsapp. Bajón fuerte. Me siento viejo.
Domingo 15 de mayo, 00.58 hs
Cuando le cuento a alguien que no me conoce que borré Whatsapp porque estoy experimentando como es mi vida sin él, me miran como si fuese un enfermo mental, un bohemio raro, un hippie con OSDE, un testigo de Jehová. Yo no soy ninguno de esos estereotipos. No entiendo por qué la gente necesita tener las cosas tan clasificadas en blancos y negros. Hay una escala de grises infinita y nadie se da cuenta. Cómo molesta lo diferente. Qué ruido nos hace. ¿Será porque nos deja expuestos a nuestra chata realidad?
Domingo 15 de mayo, 02.45 hs
Lo que me dura la batería del celular no tiene nombre. Es impresionante. Setenta y seis por ciento a esta hora. Inexplicable.
Me doy cuenta que mi adicción por el Whatsapp dejó una secuela terrible: saco el celular de mi bolsillo cada diez o doce minutos. Es impresionante. Como no tengo Whatsapp, lo saco, prendo la pantalla y ya no sé qué hacer con él. Ni siquiera miro la hora. Pruebo otras drogas: Instagram, Snapchat, Facebook Messenger, pero ninguna tiene mensajes interesantes para leer. Ninguna red social es tan rica como la que alimentan tus contactos de Whatsapp. Allí no importaba la hora, siempre había un mensaje nuevo en algún lado. Ahora ya no hay más y las nuevas drogas, conocidas pero de menor impacto adictivo, no generan el mismo efecto. Gracias a Dios.
Domingo 15 de mayo, 16.01 hs
Comienzo a entender por qué se creó Whatsapp. Claramente se inventó para suplir las depresiones que se sufren los domingos por la tarde. Este domingo en particular es, por lejos, el día más aburrido del año.
Lunes 16 de mayo, 11.32 hs
Tuve una recaída. Volví a consumir. Fue casi por obligación, yo estaba bien sin él. Me forzaron a hacerlo porque debía recibir un mensaje importante. Me impusieron y yo me dejé imponer. No objeté resistencia. En el fondo lo quería.
Cuando lo instalé de nuevo pasó algo intenso: mi celular rapeó. Empezó a cargar todos los chats que tenía desde que lo había eliminado y empezaron a aparecer en cadena, uno tras otro, como si fuese un bombardeo. Era un rap de chats, un freestyle sin sentido que iba fuera de metrónomo. Pensé que se me iba a romper el celular, pero sobrevivió. Tuve que leerlos porque no soporto los globitos y las notificaciones. Pero después de eso no lo volví a tocar y mañana pienso desinstalarlo nuevamente por unos días.
La vuelta no fue linda. Por el contrario, me hizo dar cuenta de lo vulnerable que soy a los chats masivos. Sin embargo fue un buen entrenamiento de autocontrol y cada vez estoy más convencido de que, cuando vuelva a instalarlo definitivamente, voy a poder estar en paz. Al menos por un tiempo.
Miércoles 18 de mayo, 14.28 hs
Almuerzo en silencio mirando mi plato. Levanto la cabeza y encuentro un panorama espantoso: doce personas sin hablar, sin comer, sin pestañar, iluminando sus pupilas con pantallas táctiles. Siempre odié a los idiotas que insisten en no usar el celular en la mesa, o que dicen frases como “dale chicos... Todos con el celular. Estamos comiendo, che, dale” . Ahora yo soy uno de esos idiotas (por ende, no los odio más, sino que los comprendo), pero lo soy en un nivel reprimido, porque guardo mi queja en silencio. También soy orgulloso.
Miércoles 18 de mayo, 19.09 hs
No hablo hace días con algunas personas que quiero mucho y eso me hace notar la distancia digital que hay entre nosotros. Me duele. Siento que no sé nada de ellos hace años.
Jueves 19 de mayo, 12.11 hs
— ¿Che muchachos, ¿vieron el video del choque del camión en panamericana?
— Sí, yo la vi ayer. Terrible.
— No da que se viralice algo así.
— Si es verdad, yo también lo vi.
— Yo no lo vi. ¿La tenés ahí?
— Si miren.
— Uf… No! No, no, no, no, no. No!.
(Entro en escena)
— Che loco yo no vi nada. ¿Dónde está?
— La mandamos por el grupo de Whatsapp, Fran.
— Pero yo no estoy ahí. ¿Me lo mostrás?
— No.
Viernes 20 de mayo, 13.00 hs
Llevo diez días de experimento y me siento bien. Viví cosas fuertes y saqué conclusiones valiosas. Whatsapp me volvió loco con sus globitos, alertas, vibraciones y sonidos. Su silenciosa ausencia me ha dicho prudentes palabras. Necesito estar conectado con las personas pero primero tengo que cuidar mi salud mental. Aprendí mucho. Hoy me siento preparado para empezar de nuevo, de cero, tranquilo y tomando algunas precauciones necesarias dada mi personalidad: adiós doble tic azul; adiós última conexión; adiós todo tipo de notificaciones. Agarraré el celular cuando yo quiera y no cuando éste me lo demande. Nunca más. De ahora en más me moveré con la suavidad y el temple de un guerrero tibetano en sus tierras.
Eso que me decía Lisi en aquella conversación que tuvimos la noche que empecé a escribir esto era muy cierto: no hay nada como la conversación cara a cara. En esa cena no hubo lugar para Tinelli, Del Moro, Onur, Sherezade o cualquiera de sus secuaces. Tampoco para series de culto ni súper producciones de Hollywood. Mucho menos para políticos mediáticos que se llenan la boca de mierda e intentan venderla en el prime time. Esa noche fuimos Lisi y yo poniéndonos al día de nuestras vidas. Contándonos alegrías y disconformidades. Escuchándonos. Aconsejándonos. Riéndonos.
Fue la comida más rica de lo que va del año. Tan rica que me la seguí comiendo un día y medio después y aún conservaba el crocante y el babé.Era rica por su sabor, sí, pero también por la carga simbólica que llevaba en sus ingredientes.
Entendí también que la gente que verdaderamente quiere hablar con vos busca la forma de hacerlo aunque no le sea la más cómoda. Eso me hizo saber con quiénes quiero hablar y quiénes merecen mi atención y mi respuesta.
Quizás deba repetir esto en el futuro. No lo sé. Es lindo jugar a las escondidas en la vida cibernética. Lo cotidiano se vuelve una aventura y creo que uno valora más las pequeñas cosas.
El desapego de algo tan simple como una miserable aplicación me dio mucha tranquilidad y muchísimo tiempo para conocerme, pero, por sobre todo, me hizo saber a dónde estoy parado.
Al final el verdadero experimento fue este. Escribir así, día por día, desahogándome y vomitando lo que tengo adentro. Nunca lo había hecho de este modo. Whatsapp fue la excusa perfecta. Nada más que eso. Hablar un poco conmigo mismo e ir reflexionando y descubriendo cosas personales es mucho más barato que ir a un psicólogo y creo que todos necesitamos un psicólogo aunque éste venga en forma de amigo de la infancia, de hermano, de compañero de laburo o de la forma que sea.
Ya no es más la una. Ahora es la una y treinta y tres. Pasó el tiempo y con él, la sabiduría.
Palpito mi vuelta, mi tregua con el celular. Acá, en mis zapatos, está todo en orden otra vez.
