Ainda estou aprendendo a ser gente
Faz uma semana que completei 33 anos. Não sei muito o que esperar, até porque, se com 32 já me tiraram para Cristo, só me resta aguardar. Mas aguardo paciente, ou pelo menos agora tento manter a calma, porque sei que correr não vai me fazer chegar à linha de chegada. Aliás, eu nem sei exatamente do que estou correndo: de mim mesma, dos meus medos ou dos meus anseios.
Acho que a gente vive num modo ansioso, querendo tudo para ontem, sem se dar conta de que o tempo também é agora. Não no sentido de precisar aproveitar cada segundo como se a vida fosse acabar amanhã, mas de perceber as pequenas coisas, enxergar a vida com outros olhos, sentir mais com o coração e deixar a mente desacelerar.
Talvez parte disso seja entender que não preciso ser uma única pessoa o tempo inteiro. Posso brincar como a minha versão criança, ter um estagiário psicanalista que, aliás, é um gato (literalmente) e não anota nada do que digo. Também posso e devo confiar mais em mim, independentemente do que vão achar ou de gostarem ou não de mim, porque só eu sei como é viver na minha pele.
Isso me faz pensar que das minhas múltiplas versões, aprendi que não preciso gostar de todas elas o tempo inteiro, mas conviver com cada uma e entender sua função. Não que sejam funções gloriosas e charmosas. Algumas estão aqui apenas para me atrapalhar e me julgar mesmo, mas quem se importa? Eu me importo! Claro que sim. Acho que aprendi um pouco mais sobre mim. Não sou só simpatia e alegria. Também tenho gestos e manias desafiadores. Tenho momentos em que posso ser dramática, um pouco exagerada, talvez até meio emburrada. Não pisa no meu calo que eu sei onde eu moro!
Pois bem, sou ótima turista pelas ruas por onde ando, mas reclamo se algo sai do planejado. Eu planejo, apesar de já ter entendido que não controlo nada. Também leio, escrevo e morro de amores por personagens que inventei ou encontrei em algum lugar. Acho que nasci mesmo para protagonizar uma história em que sou narradora, produtora, editora, artista e psicóloga.
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Gosto de ouvir, mas, por muito tempo, não consegui me expressar. Era um turbilhão de pensamentos em espiral, e eu não sabia por onde começar. A verdade é que colocava a culpa na timidez, essa que nunca tive. Sou introvertida, vivo muito no meu mundo e prefiro assim. Mas não é de hoje que me colocaram esse rótulo. Eu o aceitei por vergonha? Na verdade, não sei. Só deixei.
Tudo bem. Se é assim, então vamos ficar aqui observando. E eu observo demais, com mochila, perambulando ou saltitando no mesmo lugar. Tanto faz, tanto fez.
A verdade é que a vida é engraçada. Às vezes, a gente só consegue entender certas coisas sobre si depois de alguns anos. Se eu soubesse naquela época o que sei agora, provavelmente faria tudo igual. Não porque tenha sido uma excelente escolha: bom trabalho, arrasou!, afinal, fiz escolhas ruins e tive momentos complicados. Respirei fundo mais de mil vezes até chegar a um ponto mais adequado. Mas confesso que, se não tivesse feito o que fiz, talvez não estivesse sendo quem sou hoje.
Não acredito que eu seja a minha melhor versão. Ainda tenho muito a melhorar, mas olha onde já cheguei! Acho que a caminhada, ou o próprio processo de caminhar, me fez entender que a vida é grandiosa quando a gente aceita ou ao menos reconhece que errou, que falhou, que foi egoísta. E está tudo bem? Não precisa estar tudo perfeito. Você falhou, mas não precisa se martirizar por isso.
Talvez amadurecer também seja parar de esperar que todas as nossas versões sejam bonitas, sensatas e agradáveis. Algumas vão nos surpreender, outras vão nos dar trabalho, e algumas só vamos compreender depois de muito tempo. Não precisamos fingir que não erramos, nem transformar cada erro em uma sentença sobre quem somos.
Acredito que, mesmo com tudo, fiz o que parecia certo naquele momento. Hoje posso olhar para trás, reconhecer o que faria diferente e, ainda assim, entender que aquela pessoa também era eu. Não preciso apagar quem fui para continuar me tornando alguém.
O que importa é que, entre todas as versões que já fiz de mim, ainda existem aquelas que nem conheço. E ninguém pode tirar de mim tudo o que ainda está por vir. Afinal, ainda estou aprendendo a ser gente.
