relato sincero.
parece, não sei, que estou em fuga de quem eu era para tornar quem devo ser.
Estou a resgatar este relato por achar que ele deve voltar à luz. Fiquei espantado com a forma que escrevi de maneira tão crucial e poética sobre a minha clara inveja aos meus colegas que estavam a viver novas experiências. Acredito que, dessa forma, quis enganar a mim mesmo. Coitado! Mal sabia que não poderia ser alguém além de mim mesmo. Bonito e sincero como admito que não tenho disciplina para escrever, diferente de tantos outros — no entanto, aqui, faço um bom trabalho.
Texto de terça-feira, dia 10 de janeiro de 2023.
Escrevo porque já não sei o que fazer. Tenho estado muito cansado, perdido, a procurar um caminho que leve à luz sem parecer piegas. Tenho sonhado pouco, é verdade, a criar um bélico problema de dormir — às vezes, deito-me após às duas da manhã; levanto-me às onze; às vezes, recolho-me às vinte horas e acordo sete em ponto. Por conta da perda de rotina — fiquei por anos a programar como seria o fim do ensino médio, a ter uma certeza de que passaria na universidade e tornaria, enfim, um escritor ou uma tal pessoa de sucesso — , já não tenho os mesmos hábitos de dezembro. Parece-me, não sei, que estou em fuga de quem eu era para tornar quem devo ser. Perdoe-me pela confusão, não devo contá-la desse modo.
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Arrumei meu local de trabalho, minha escrivaninha, para que — esteticamente! — demonstrasse que um escritor passa por ali todos os dias. Junta-se à mesa e tilinta ao papel ou ao computador. Já não escrevo há muito, muito, muito tempo. Até fui ao encontro de um editor de textos que lhe enche a tela e contempla seu foco somente naquilo à sua frente: o texto. Leio pouco e estou embasbacado com os três mesmos livros do ano passado: “A sombra das vossas asas” e “As pessoas dos livros”, de Fernanda Young; e “Todas as cartas”, de Clarice Lispector. Elas, as maiores representantes de uma liberdade que comungo e propago — sinto-a, como é bom ser livre! — , possuíam uma certa desenvoltura para crises existenciais. Elas, sim, eram escritoras ao prumo de criar e sustentar a obra.
De vez em quando, antes de dormir, possuo uma certa visão. Meus olhos estão quase fechados, mas ainda entreabertos. Não é bem uma visão, porém, é uma sensação que estou sendo entrevistado por alguém — de Marília Gabriela ao Abujamra, passando por Bial — e estou a discutir sobre meu novo livro, recém lançado pela editora Rocco (às vezes, confesso, é Cia. Das Letras). Respondo perguntas que julgo serem bobas e que não possuem ligação a minha mais nova história, contudo, ainda sim, digo e sorrio ao final. Sou bem tratado. Quando me indagam “o que é a vida?” ou “o que é o amor?”, já estou a adormecer e, já não me lembro tudo que se sucedeu.
Tenho meditado. Tenho procurado o meu “Deus” interior, a feri-lo quando necessário. Minha mestra, facilitadora e amiga tem me ajudado. Algumas dores não causam tantos efeitos. Alguns problemas foram dissipados. Metade das brigas já não me perseguem mais. Estou em vantagem neste começo de ano: não estou em conflito com ninguém, somente comigo. Já não possuo lugares aonde ir, músicas a escutar, amigos presenciais a conversar. Assisto perplexo tanto monte e desmontes na minha frente, sem um pingo de coragem para reagir.
Tudo está a confundir-me. Quem estou querendo enganar? Já não sei mais o que fazer da minha vida, propriamente falando — aliás. Quero tanto orgulhar-me de nadar neste córrego estreito no qual possuo medo… Estou a desesperar-me. Palavras estão a fugir de mim. Ganho inspiração. Perco inspiração. Nada me agrada. Nada me interessa. E, viver de palavras, escrita, ser intelectual tem sido chato, feio, pedante.
Nem sempre gosto daquilo que redijo. A inveja enche-me os pulmões quando observo a poesia de terceiros. Pela poesia? Não. Pela disciplina que me falta e que, eu também!, não vou atrás de resgatar…
