Runner Blues
O caminho que percorreria daquele momento em diante, para sempre e todos os dias, para que chegasse do trabalho, que ficava no centro da cidade, à minha casa, num desses bairros onde moram somente velhinhos e velhinhas, possuía a exata extensão necessária para que meus pensamentos pudessem divagar sobre todas as incertezas que tinha e, vez ou outra, me desconvencer do que tanto acreditava ser real e imutável.
Gostava de caminhar, muito me agradava o soprar do vento bagunçando meu cabelo e o suor que limpava da testa, gostava também da exaustão, mesmo as dores nas pernas depois de percorrer os dez quilômetros necessários me eram afetuosos e recobravam-me certa natureza gentil que em momentos de menos lucidez, acabava por esquecer. Era muitas vezes acometido por certa tristeza, o que Murakami chamaria de runner blues me parecia bastante palpável e uma escolha extremamente certeira de expressão para essa sensação. Digo porque tinha, ainda na mais sombria dessas tristezas, algo de muito confortável, como o sentimento melancólico causado por um filme dramático.
Eu não corria, isso é uma verdade. Mas caminhava bastante. Contudo, walker blues me soa menos atraente aos ouvidos, então partiremos do pressuposto que, apesar de diferentes meios, correr e andar causavam semelhante melancolia e ambos seriam capazes de me locomover pelo mesmíssimo trajeto.
Começava com uma pequena marcha, passadas prolongadas e ritmo bastante regular, era quando preocupava-me somente em caminhar. Nesse primeiro momento sentia que precisava “aquecer”, como se demonstrasse às pernas e ao corpo o movimento que se daria a seguir de forma automática pelas próximas duas horas, que era aproximadamente o tempo que levava de caminhada. Pelos primeiros cinco minutos concentrava-me exclusivamente nisso. Ritmo! Entender como meus pés sentiam-se empurrando o chão e como estava a temperatura, rapidamente ficava claro se a caminhada seria prazerosa ou apenas bastante exaustiva. Dias nublados eram notavelmente mais confortáveis de se caminhar, apesar de serem também tanto mais aptos a produzirem o que venho chamando de runner blues. Como se o próprio clima já premeditasse os anseios que a caminhada faria emergir como um corpo velho boiando na água.
Fazia pouco tempo que sofrera feroz ataque aos sentimentos que vinha cultivando inocentemente. Carinho pelas pessoas, digo com pouca senão nenhuma preocupação, não passa de um veneno, uma seiva espessa que se infiltra pelos poros e drena nossas vitaminas, nos resseca por dentro, estragando o que quer que seja que tenhamos no interno, sangue, órgãos, micro-plástico, tudo se putrefaz quando o veneno se instala. Sei bem disso, pois sou grande apreciador do perdão, e com isso podem entender que costumo provar recorrentemente de venenos extremamente similares, por vezes o mesmo veneno corre no sangue por minha própria vontade. Quando caminho, talvez por ser uma atividade aeróbica, ou ainda por conta dos problemas de saude, sinto como se meu sangue esquentasse bastante e corresse ainda mais rapidamente por todo meu corpo, e junto dele, a informação da substância estranha também corre, e esses pensamentos chegam até meu cérebro. Nesse instante, quando o mundo ao meu redor parece desfocar aos poucos e cada vez mais os sentimentos se tornam a verdadeira essência da matéria, é quando sei que ainda faltam uma hora e quarenta minutos de caminhada, e estou em runner blues.
Me enchia de muita curiosidade o comportamento dessas pessoas que tanto carinho me esforçava para cultivar. Pensava com frequência no que devia ter faltado na criação destes que os torna completamente incapazes de perceberem a si mesmos, ou se ainda as drogas ou talvez a completa alienação midiática, se talvez a falta de uma realidade que questionasse suas atitudes egoicas invés de reforçá-las no titulo de “personalidade”, ou ainda forte violência teria sido a pecinha que faltava para o desenvolvimento dessa característica tão básica. Eram portanto tão mais interessantes por serem assim, menos diferentes dos animais que dos humanos. Pareciam, na minha visão, golfinhos. Entendo que possuíam, falo agora sobre anatomia e especialmente sobre o conteúdo fisiológico dos corpos, exatamente o necessário para serem humanos, contudo pouco tinham dessa pequena razão que tanto nos difere das demais espécies, eram completamente guiados e dirigidos por uma projeção imagética de estéticas que sequer se encaixavam com a realidade na qual viviam, como se tudo precisasse se transformar em fantasia para que estes fizessem sentido em sua hipocrisia patológica, contudo, ainda que este ocorresse, poucos seriam os que poderiam perceber a mudança. Em resumo, conheci muitas pessoas completamente perdidas no próprio EU terreno e limitado, sem qualquer conexão significativa com a própria identidade cristica ou sequer alguma forma de consciência moral, eram, portanto, animais de abate.
Se comportavam ainda, como comentei, exatamente como golfinhos, especialmente os homens, que não raramente estavam marcados pela violência sexual. Esses também sempre se demonstravam prontos para debate-la e, principalmente, condená-la, se lhes servisse o motivo. Percebia a cidade como um lugar em guerra, tudo que eu via era sujeira, uma sujeira que nunca poderia ser limpa, e que muito me sujou nas tentativas vãs de limpá-la. Era um território completamente inconcebível em tempos de paz, abuso recorrente de drogas e abuso sexual marcavam um lugar pacifico, não poderiam estes aproveitar os tempos justos para também se tornarem humanos? O comportamento feérico destes que chamavam minha atenção se perpetuava sem fim, e pouco a pouco tornava-se ainda mais naturalizado e menos condenável, a medida que tantas mais pessoas uma vez puras se viam sujas por essas bestas.
Concluia que jamais poderiam se tornar humanos, e me chateava, pois no fundo ainda me enchia de carinho por estes animais que sempre tentavam morder a mão que os alimentava, eram porcos, não, golfinhos! Digo ainda pelo sadismo e potencial latente, quanto mais os observava, mais acreditava que o homem fora criado para se destruir, nada há de belo nestes seres bestiais, nasceram da morte e ela teriam de perpetuar sem que fossem capazes de, por um instante que fosse, compreender a própria existência pra além das drogas e do sexo, não seriam capazes sequer de se defender, haviam sido castrados até o intimo, acreditavam com veemência serem moralmente elevados e poderosos, contudo pouco representavam numa escala ainda que municipal e, se decretado fosse que os pais dessas pessoas fossem exterminados, sequer seriam capazes de se prontificar contra, não protestariam e também não se ofereciam por aqueles que lhes deram a vida, estavam capados, adestrados e tinham tido a consciência completamente apagada, restando a ferocidade animalesca humana e a busca incessante por estimulo, e me entristecia pensar neles. Pobrezinhos, pobrezinhos.
Era comum que sentisse pena deles mesmo quando não estava caminhando, pensava com muita recorrencia no quanto gostaria de poder sacrificá-los. Como se limpasse o mundo um porco de cada vez. Golfinho, aliás. Uma pequena pausa para respirar, levado pelos pensamentos esqueci o ritmo, e quem corre sabe, ritmo é tudo. Não havia concluído sequer metade do caminho e já sentia a mente pesar como se num prefacio de enxaqueca, à esquerda da avenida o Garden Café.
Foco. Sempre uma questão da qual eu me culpava tristemente por não desenvolver significativa melhora. Decidi parar no Garden Café pegar um expresso duplo e quem sabe um pão de queijo, caso a música estivesse boa, para recuperar o fôlego. Parado em frente a faixa de pedestres aguardava o sinal fechar. Enquanto via os dois pontos luminosos se aproximarem, os faróis dos carros, um pensamento surgia como num impulso curioso e dificilmente saciável, avançar rapidamente contra essas luzes, os carros, e deixar que a luz dos meus olhos se apagasse. Sou, sem duvidas, um desses aficcionados pela morte, se quer saber! Mas não um destes que diz-se niilista, ou ainda pior, destes que juram adotar certa visão Nietzscheana enquanto provam, por demasiada falta de compreensão textual e linguística, ainda talvez por depravação ou ironia, totalmente ignorantes da verdade Nietzscheana, animais dos quais falei anteriormente.
Sou mais um grande curioso e, sendo bem honesto, penso mais na reversão da morte, e falo da extensão da vida tal qual digo também à ressurreição, mais até do que o fim de todas as mazelas da vida social e em comunidade. Se todos os processos dos quais me levariam à morte natural puderem ser revertidos, seria possível que o cadáver tivesse sua vida retomada? Ou a informação da alma se perde no instante da primeira morte? Penso hoje que algo novo surgiria desse processo, certamente algo ficaria detido no território das deidades, nesse espaço espiritual que para nós é inalcançável, e deve permanecer assim. Contudo, acredito fortemente na possibilidade da reanimação dos corpos e sua reformulação como algo novo, talvez melhor, certamente o tipo de experimento que Kissinger já saberia dizer o verdadeiro resultado, mas que ainda consome um pequeno espaço em minha mente. Gostaria de viver mais, tal qual me pergunto como serei eu após morrer, se é que serei!
Expresso duplo e pão de queijo, tocava uma musica chamada Desire Machine que eu particularmente havia gostado, e descansei pelo Garden Café.
O garçom me trouxe o pedido com destreza e elegância, era visível o carinho que tinha com o cliente e por isso lhe dei uma gorjeta abastada. Refleti por um momento enquanto encarava a rua pelas vidraças do café e observava as pessoas passando e caminhando, os carros e também o movimento das outras lojas. Era um ponto excelente e que devia custar muito caro, até por isso tudo lá era expressivamente acima do preço dos demais cafés. Posicionei meu celular na horizontal e assisti um pequeno review de bande à part, pois ainda pensava no filme vez ou outra, e gostava das interpretações deste analista em especifico. Pensei comigo “Seria feliz se fizesse vídeos assim!” Mas ah deus! Ah deus… Se ao menos eu tivesse coragem para recitar meus próprios roteiros, minhas próprias historias! Me encontrava com pensadores tão mais indulgentes e tantas vezes menos interessados ou até excessivamente restritos e cegos para as delicadezas de algo como bande a part, que pensava se não era eu, cujo nada construiu e nada era, quem estava errado. Pois estes haviam feito nome na escrita e no teatro e nas artes, e os achava demasiado levianos e ainda escancaradamente mesquinhos demais para que pudessem entender gente como eu.
Pus-me a correr, o café era bom e também o pão de queijo valia os cerca de 15% a mais (como eu havia calculado assim que vi os valores no cardápio). Estava num impasse emocional e nada sabia fazer sobre meu coraçãozinho, o tinha desprezado demais e feito com que sofresse, e ele não era capaz de me perdoar e por isso doía como nunca antes. Tinha comigo esse vício terrível de me prolongar demais onde não poderia amar, menos ainda ser amado. Ahh como me engano. E crescido no mato devia saber ainda que, quando percebe a terra infértil, pouco se salva apenas regando e arando. É preciso terra nova para dar vida à plantação e não há tempo a perder com terra ruim, pois se come o que se planta e, nestas condições, nada cresce. Assim eram minhas mais frequentes relações! Nada tinha para que pudesse crescer, semeava o chão seco e comemorava os brotos que, talvez num solo menos cruel, me alimentariam por anos. Mas as vezes ainda somos assim.
Os relacionamentos eram como um maluco, na verdade, talvez os visse ainda melhor assim do que como terra. Tivera eu sido conhecido de um maluco uma vez, um maluco que acreditava ser uma galinha. Contei a questão ao meu psiquiatra, e com um sorriso jocoso me perguntou por qual razão eu ainda não o convencera do contrário, de que era humano e não galinha. E eu prontamente o respondi que era porquê eu precisava dos ovos! Bom… talvez os relacionamentos sejam mesmo assim, completamente malucos e sem sentido e tanto mais confusos quanto mais tentamos entendê-los… Mas continuamos e procurar por eles e vê-los em tudo que existe, continuamos a amar porquê precisamos dos ovos. Eu em especial esperaria ovos de um galo com mais esperança que alguma forma de amor jovial e verdadeiro, destes que de fazem filmes ou então pequenos videos ou livros e qualquer coisa que valha a pena.
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Horikita e eu terminamos, e eu ainda não sou capaz de entender de onde é que o problema todo veio. É bem verdade que um ano atrás estávamos… apaixonados! No começo, ela se achou socialmente inadequada e me achou socialmente adequado. Ganhava muito dinheiro e tinha as roupas sempre alinhadas, era devoto, corpo saudável e bons projetos. Fumava somente para acompanhá-la, preparava suas refeições e organizava o lar, assegurava que nenhuma preocupação alcançasse seu conhecimento.
Ambos representamos nossos papéis relativamente bem. E quando imaginamos que o arranjo seria duradouro, algo desmoronou. Algo mínimo, apenas uma sugestão, mas que nunca se recuperou. Já estávamos num beco sem saída, calmo e expandido. E esse foi o nosso fim. Minto! Ah como minto para vocês! Minto tanto… e tento me convencer de que foi assim, sem mais nem menos, contudo tornou-se visível rapidamente, há muito tempo. É porque os amores são assim! Eles desbotam e se vão, são malucos que acreditam ser galinhas. E mais malucos ainda são estes que, como eu, precisam dos ovos, e esperam.
Mas o fato é que preciso continuar, são muitos minutos de caminhada até alguma outra parada decente e ainda mais tempo se quiser chegar em casa. Não sou capaz de dizer, ao menos não de forma objetiva e, portanto, de forma alguma que valha a pena ser dita, o que é que espero concluir com estes pensamentos sobre Horikita. Nada novo! Isto é, não há nada a se pensar. Nada que possa ser pensado trará qualquer alivio para este sentimento e nada pode ser feito, cabe ao tempo e ao álcool o que há de melhor nas resoluções amorosas.
Lia Ovídio e pensava vez ou outra também nas mulheres balzaquianas que tropeçaram pelos momentos incertos da minha vida, ainda ouvia a versão cover gravada para mim de “Equalize” e também usava a gravata que ganhei de aniversário, ainda falava sobre Lacan e também, quando podia, contava sobre tudo que escondo de meu psiquiatra para evitar o progresso. É fato que, como analista, ao menos espero que ele entenda a necessidade de vê-lo, e mais, de vê-lo e mentir. Preciso encontrá-lo pois na cidade não há outro que eu considere meu igual, e ele analisa, sem saber, cada um de meus personagens e historias e heterônimos. É como sei se são reais ou fantasiosos demais para que atinjam meu leitor como um soco direto no estômago. Se o senhor Dimitri cogita um aumento dos antidepressivos sei que certamente estes devem ser publicados, contudo, quando pergunta se tenho tomado os antipsicóticos, recuo a história de volta para a mesinha de madeira do quarto e trabalho melhor nela.
O senhor Dimitri aprovava as caminhadas e na verdade eu mesmo havia aprendido a usá-las sempre como decente escapatória da hostilidade que apresentava. Eu posso ser chamado de “nervoso” ou ainda “irritadiço”, mas pulando a psiquiatria preguiçosa, digo que pouco há na minha infância para que justificar esses problemas atuais, não existe doutrinação ou falta, não mais que o vazio habitual do homem, desde que nasci neste mundo fui assim; frustrado. Via os meninos de minha sala serem violentos e os batia, da forma mais heróica e hipócrita possível. Via excluirem o garoto aleijado e o fiz meu melhor amigo, e passava tardes planejando vingança, ou como chamava, justiça, para as crianças que o ignoravam. Eu as roubava, escondia suas coisas, os derrubava “sem querer” e assim sentia que eles entendiam, de forma subjetiva, que havia alguém que os olhava e punia, por serem maldosos. No fim, apenas os afastava e deixavam de atormentar o garoto que apadrinhei não por forma alguma de aprendizado moral, mas sim, por me acharem detestável e terem medo. E não era capaz de entender isso naquela época, talvez eu próprio tenha criado pequenas criaturas feéricas e castradas com minha justiça. Mais tarde, me vi usando de semelhante comportamento nos relacionamentos amorosos, afastando quem quer que chegasse perto, punindo comportamentos que considerava injustos e deduzindo que ao fazê-lo as pessoas entenderiam o que havia de errado, pois quando me era submetido todo e qualquer castigo, punição, falta ou vigilância, rapidamente olhava para dentro do peito em busca de entender com precisão o que me trouxera tal resultado.
Mas as pessoas, em especial, pessoas que tem esse tipo de personalidade que me atrai, essas que diria serem talvez neuróticas e egocêntricas até certo ponto porém igualmente interessantes e distintas, gostava dessas, pequenos aglomerados de certezas absolutas e desejo, essas com quem o sexo era insaciável e, simultaneamente, delicado, até. Gostava de quem tinha o senso de si tão inflado que poderia exibir-se nu, sem vergonha alguma, e simultaneamente inseguros o suficiente para que não pudessem compartilhar o íntimo, criaturas fragilizadas, e gostava de dissecá-las. Ver o que havia de obscuro nas almas reluzentes e douradas, os crimes, desejos maldosos e a sede de sangue, me agradavam.
Não por menos as cicatrizes que carrego. E o íntimo que não mostro para ninguém. Correndo, algo sobre mim pairava no ar, e os restos que escorriam e as células mortas, fios de cabelo, essa matéria-eu que ficava pelo caminho era, de forma precisa, mais de mim do que qualquer pessoa poderia saber, e me orgulhava disso. Como uma criança que conta uma mentira e se safa, sentia-me excelente ao perceber que meu coração permanecia intocado, e as trevas da alma seguiam escondidas. Nem mesmo Dimitri poderia vê-las. Victor Dominique Dobruski? Não poderia… Talvez? Creio não poder concluir. Pensava ainda em meu pequenos projetos, outros eu, Shuu, Haise, Mao… Nem mesmo eu, descrevendo à mim, entendia esse sentimento sombrio, e o fragmentava. Sentia em meu peito essa água correndo, cristalina e fria, sem nunca encontrar a fonte. Era mesmo um filho do diabo, só poderia, estes pensamentos terríveis e a curiosidade inquietante acerca das cores que rodeariam os golfinhos mortos, a necessidade de fazer justiça pelos fracos e destruir os fortes, de vê-los afogarem-se em seu sangue azul e ridículo. Nada sabia da fonte desse sentimento, fora assim desde o nascimento, constantemente em luta. Uma luta apostólica, como jesus tentado ao deserto, e não cedia ao desejo pela integridade moral e, na verdade, por nojo de sangue.
Havia conseguido, chegava agora no mercado que ficava relativamente próximo de casa e subi a escada rolante para pegar leite e mais alguma coisa que me trouxesse apetite. Agarrei uma cesta e fui ao corredor dos laticínios, duas caixinhas de leite para o café da manhã e receitas da semana. Ao fundo do mercado ficava o hortifruti e também a padaria, esperando na fila para pegar o pão francês tive de ouvir, por cinco minutos inteiros, um arruaceiro metido à intelectual dissertar e, numa tentativa muito constrangedora, explicar para o que imagino sua parceira,(A falação toda era tão desconfortável que não fui capaz de me virar para ver o rosto dos indivíduos, deduzia tratar-se de uma mulher pela necessidade impressa na fala de parecer minimamente inteligente) “Ser no tempo”, como se num vídeo humorístico. E me incomodou, pois não conseguia elaborar a menor das hipóteses ou pensamento individual, reproduzia letra por letra as notas de rodapé das páginas introdutórias. Ahh! Não posso viver nesta cidade. Aqui onde o único problema é o alvará de som das casas noturnas, e os jovens todos são abastados e vazios, não se produz nenhum pensamento que valha ser escutado. Mais me vale o miserável, o bebado, que em sua insuficiência, no alicerce de sua ignorância, encontra alguma sabedoria para dizer “Nunca mais beberei!”. Somente para que mais tarde torne a virar outra garrafa de cachaça e mais uma vez perde-se de si. Ainda nestes, vejo mais ao que se deva atenção e ouvidos que nestes jovens terríveis.
Ainda na padaria, pedi por quatro pães franceses, os que estivessem menos tostados, e também pedi à atendente que fatiasse queijo. O boçal atrás de mim continuava seu discurso, e me alegrava que chegava ao fim meu sofrimento, sabendo que eu poderia finalmente me distanciar dele. Ao passo que a atendente me entregou os pães e o queijo, virei-me e a imagem que formou-se diante de mim me causou uma ânsia absurda, e pus-me à passadas largas em direção ao banheiro.
Era Nikolai, e Horikita. Nikolai era um destes indigestos nazistas que encontramos na Baviera Tropical, por isso mesmo era fácil entender o tipo de pessoa que era e, rapidamente, entender que qualquer produto de sua subsistência valia pouco, de algum valor tivesse. Ela por si só também havia emagrecido bastante e seus olhos pareciam ainda mais esbugalhados que antes, característica que outrora considerava fofa e dócil, agora exprimia certa vergonha em mim de ter apresentado ao meu lado. Mais ainda pois estes, e sem dúvida afirmo, tinham aquela mesma perdição encontrada nos bebados, miseráveis e sem teto. Ela tinha sido contaminada, suja pelos porcos, golfinhos, que seja! E tornado-se algo de se dar pena. Certamente voltara à cocaína, e pela companhia ainda afirmo que da mais duvidosa e mais cheirava vidro que qualquer outra coisa! Ainda assim, senti como se tivesse sido completamente diminuído, agora, me arrependia por ter escutado tanta idiotice invés de corrigir os pensamentos do nazista e, apesar dele próprio ser famoso como piada sobre impotência, diante de mim, naquele momento, fui impotente eu mesmo. Digo pois apenas me dirigi ao banheiro, e ignorei a calamidade que se apresentava diante de mim. Oras… Que poderia eu fazer? Afinal de contas, eu e Horikita já havíamos terminado e não havia nada para se dizer. Não poderia condená-la, tampouco exigir postura que a valorizasse enquanto humana, ainda assim, certamente é uma imagem à refletir, a completa putrefação do sagrado.
Dentro de minha mente convoquei o Rambouillet para analisar a situação, sentaram-se à mesa de meu palácio mental, a Chambre Bleue do Salon de l’Hôtel de Rambouillet, e rapidamente se assentaram todos; Shuu, Haise, Agni, Mao, Will.
A discussão foi fervorosa e, de um lado, Will, Haise e Shuu concordavam pela justiça que me era conhecida, um deslize no longo processo de socialização e reformulação da persona na qual eu vinha trabalhando há muito tempo. Shuu me dizia que, agora, devia voltar aos velhos hábitos e recorrer à Nora. Se quisesse, sei que Nora atenderia e muito se alegraria em ser a ferramenta usada para desfazer-me de Horikita, deletar essa imagem fétida de minha memória e seguir em frente com ela, ao menos temporariamente. Haise concordava que firmar contato com Nora me traria certo alivio ao sofrimento, isso porém me causaria enorme retaliação, pois Nora me amava e eu não poderia amá-la de forma alguma. Seria como repetir o ocorrido tantas outras vezes em que me embolei com as saias e vestidos de mulheres inamáveis, belas damas que me enchiam de desejo mas não despertavam aquela faísca da paixão, nem por um instante. Portanto, não poderia contar com Nora. Ainda que ninguém a conhecesse além de mim e, socialmente, ainda que se tivesse de posar perto dela nenhuma vergonha eu passaria ao lado de uma mulher bonita como era Nora, mas não era justo que brincasse com seu coração somente para punir as desgraças de outra pessoa. Isso pois era doce e ingênua, e assim deveria permanecer na medida do possível, ainda que parte de sua jovialidade me tivesse sido dedicada e ela já não fosse mais de toda bondade infantil como outrora, me amava, e agora assumo não um fato mas uma ideia minha, por um terrível masoquismo que lhe fora transmitido pelos filmes e livros que lia. Ignorei a ideia.
Will dizia que poderíamos devorá-los, fazer de suas fraquezas minhas forças, devia servi-los no Chambre Bleue para que fossem desfeitos, apagados, como havíamos feito tantas outras vezes sem que ninguém pudesse perceber. Um prato gourmet, Liebesleid, e seria maravilhoso. Acima de tudo, me traria de volta a sensação de poder vê-los estirados nus sobre a mesa de doze lugares do Rambouillet, muito me apaixonava o rosto envolto em lágrimas de Horikita, convidaria ainda seus amigos traidores para participarem, e serviriam-se com mordidas fartas dessa mulher megera. Ah, sim! Peter, melhor amigo de Horikita, era um traidor! E nunca a contei sobre isso. Certamente ele se prontificaria ao banquete, sentado à direita da mesa, balançando as moedinhas de prata entre os dedos.
Não. Aliar-se aos golfinhos… ainda que por vingança… causava-me náusea. Agni aguardava compassivo a vez de falar, e fora atropelado por Mao, que sugeriu o “Coração nas trevas”, pequena escultura feita do tronco humano e podada até formar um coração, uma homenagem para que reconquistasse Horikita, afinal, se sofria em vê-la na miséria, ainda a amava, e poderia conquistá-la através de um gesto grandioso. Nikolai recortado. Nojo. Teu sangue podre não poderia ser limpo de minhas unhas e eu me tornaria um esquizoide macbethiano, não. Matar o nazista, certamente, não me traria paz alguma, ainda que matar por si só fosse prazeroso, carecia algum significado para a violência que justificasse o comportamento e me permitisse dormir em paz, e matá-lo por ser desprezível seria como atirar fogo aos mendigos, injustificável e sem sentido, violência por violência e que justamente era o tipo de comportamento que repudiava quando criança.
Agni, agora junto de mim, conversava. O que sentimos é ciúme! Poderia ser? Claro que não. Ciúme! Ahhhh!! Ciúme, sentimento tão pequeno. Eu não sou um homem ciumento e, esse pequeno deslize trouxe fim até ao sofisticado marquês Otelo, o que faria de mim? Eu que nada sou comparado à ele, sucumbiria ao sentimento mais infantil que se conhece… Não! Pois o ciúme diminui o homem e desonra a mulher, sim, isso mesmo, diminui e desonra, e não gostaria disso. Passava numa marcha pensativa de uma ponta à outra do grande salão e, ao encontrar-me com a extremidade direita, decidia; devo posicionar-me! Seja com Nora, com o sangue ou o coração das trevas, devo posicionar-me e isso é certo. Virava e, quase que instantaneamente, ao caminhar até a outra ponta, repensando, concluía; nada me diz respeito, e que vou fazer? Questionar Horikita, que nada me deve? Apoderar-me de outras mais belas e interessantes tão pouco acarretava-me algum prazer, visto que me encantava mesmo eram os olhos esbugalhados e a hipocrisia, a inocência das próprias crueldades e desconhecimento da justiça, gostava era da loucura, e nela me perdia, esperando os ovos.
Quando menos percebi, já tinha me posto à caminho de casa outra vez e somente me restava mais uma rua, poucos metros e me encontraria com os cães e com o jardim que eu passei a cultivar, minhas estantes que não comportavam mais livros, as estatuas, quadros, os filhotes de um de meus cachorros cujo eu tinha muito carinho e minha cama, ainda com dois travesseiros e um cobertor pesado e de pelos. Atravessando o portão, fui recebido por Alucard e Luci, somados estes tinham mais que o dobro de meu peso e rapidamente me derrubaram, e passaram a lamber meu rosto, como se limpassem do Chambre Bleue um pecado por linguada, e tornei a chorar, enquanto os abraçava. Nada sou, sou nada. Tomo dores que não me pertencem para me significar, luto comigo e com estes sentimentos ingratos, com hostilidade, sou um homem nervoso e doente e, por não me tratar, ao menos não corretamente, sou também mau e miserável como os bebados e como Nikolai. Nada sou, isso é tudo que posso concluir com essa caminhada, e portanto nenhuma justiça ou raiva ou humilhação me devem ser abraçadas. Nada, e assim que deve ser! Se me cabe o peito devo amar e, se não, apressar o passo para não perder o plantio em terra seca, à primavera logo vem e o jardim que cultivo ficará florido pela primeira vez. Estou sozinho, de frente à terra e mesmo as balbucias dos convocados ao Rambouillet havia cessado, sentei-me de frente ao quintal, ainda com os cachorros, e liguei para o senhor Dimitri, contando essa nova história que decidi chamar de “Runner Blues”
