Desculpa
Hoje, depois de muitos dias, caíram as primeiras lágrimas. Eu estava caminhando pela rua, de volta à cidade que eu fiz força para estar, e as músicas bateram forte na minha cara. Veio o de sempre: nó na garganta, lágrima nos olhos e paços calmos, enquanto eu olhava o céu — num fim de tarde bonito e um pouco frio — .
Enquanto eu pensava na vida, no porquê de tudo que passava na minha cabeça, cumprimentei um rapaz que fazia malabares no sinal. Ele me olhou, cumprimentou de volta e me desejou um caminho tranquilo: que deus te abençoe.
Eu estava desabando por dentro porque, mais uma vez, eu tomei uma decisão difícil: pensar no presente e abandonar o futuro que era bonito e estava planejado. Um peito cheio de amor que sofreu — e sofre — pelas complexidades de um formato de me relacionar que eu não conhecia.
Fico pensando se eu deveria tentar mais, ficar mais, mudar as vontades… Hoje, com um pouco mais de distância, as coisas doem um pouco mais, principalmente depois de ouvir a pergunta certa: o que mudou? Mudou algo?
Não tinha conseguido colocar tempo nisso… Eu sempre levo tempo, preciso estar sozinho pra processar no tempo em que coisas se decantam dentro de mim e — quase sempre — é algo que custa. E aí eu comecei a pensar no futuro que ficou pra trás, no presente que tenho à minha frente. Nos danos que causei.
Sentir é muito bom, eu gosto, mas parece que a cada novo ano eu preciso de mais tempo, principalmente para perceber o que acontece de dentro pra fora. E aqui, numa tarde de sol, chegou.
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Enquanto escuto “La vereda”, meus olhos voltam a se encher de água e eu me lembro das sensações que eu tinha e que agora eu não preciso ter mais. O quanto isso foi determinante pra que eu buscasse um espaço, pra que eu quisesse ver como é estar sozinho, apesar de ter sentido e dado o amor mais intenso da minha vida.
Pensei sobre o tamanho do medo que eu tenho de perder isso tudo. De perder o que eu sempre desejei, mas também de perder o que estava aqui. De perder a bondade que estava ali, brilhando nos olhos por todo o tempo, mesmo quando eu fiz coisas que eu não suportaria se fizessem comigo, que eu não pensei direito, que eu tomei decisões olhando o básico. Me tornei um medroso, com medo de comunicar — para não gerar dor, para não perder — , mas gerando dor depois, muita dor, e só agora eu consigo processar o quão intenso é tudo isso.
Me desculpa, Jacidio. Nos tornamos algo confuso, não tão perdidos, mas num espaço cinza, onde nem tudo que parecia estar resolvido estava. Um lugar em que gerei confusão por não falar, que eu quis segurar no peito algo que eu sempre disse que não faria. Tô triste por tudo isso, mas é bom poder voltar a sentir, como se tivesse saído de um bloqueio, para ser forte com quem está ao meu lado.
Meu ombro não serve pra mim. Desculpa a bagunça, eu só queria deixar organizado.
Desta parte, então, que nasça um amor novo. Uma coisa calma, um negócio novo, um sopro leve. Que o peso do que eu fiz e do que eu quero manter não segure ninguém no chão, pra que eu não tenha que pedir desculpas outra vez. Que o amor que brilha aí e aqui permaneça.
21/11/2025
