Triage

Solía perder horas tratando de reconocer la persona que veía al pararme frente al espejo, recorría mi rostro con las manos, mis ojos obsesionados con perseguir imperfecciones fijaban detalles que quizás solo existían en mi mente. En mi cabeza los pensamientos se desbordaban y me arrojaban poco a poco en un abismo de inseguridades, a un espacio frío y oscuro donde las interrogantes eran quienes controlaban todo ¿esto soy yo?, ¿no pude ser algo más? La negación de una asignación por naturaleza se volvió la constante que alimentaba mi ansiedad.

Las miradas, los insultos, los golpes fueron formando en mí un caparazón, una armadura de amargura y aparente insensibilidad al mundo que me ayudo para derrumbarme en público, para proteger el frágil corazón que siempre me ha acompañado.

Esta no es mi historia o al menos no solo la mía sino de todo aquel que nació y vivió en el cuerpo y época equivocada. Aquí voy a plasmar lo que pudiera ser una reflexión sobre como la presión social puede llevar a que acabes con tu vida, con tu propio ser, el esmero desenfrenado por encajar a tal punto de no pensar en las consecuencias. Tú que eres experto en comprender sentimientos ajenos mientras huyes de los propios, comprendes lo fácil que es desahogarte con un extraño, pues tienes claro que no tienes la presión de ser juzgado, porque entiendes que al final de todo es solo un desconocido que no volverás a ver o escuchar.

VERDE

Antes de maquillarme cada mañana, mucho antes de las inyecciones, la medicina o las pestañas postizas existió un niño de ojos negros asustadizos de nombre Román, nombre que compartía con su padre y que a su vez tenía su abuelo, un militar de aquellos de las guerras bipartidistas que hacían sentir orgullosa a su descendencia por su valentía de macho feroz.

Al abuelo no lo conocí pues murió producto de una borrachera como según morían los hombres de verdad en esa época; ebrio sin saber donde andaba. Mi padre que se crio a patadas y sin estudio solo tenía claridad en algo, los hijos sirven al padre y la mujer a la cocina, por eso cada que llegaba del trabajo debía correr a quitarle los zapatos como señal de respeto y agradecimiento por llevar la comida, por supuesto en ese entonces no importaba si tenía amantes o golpeaba a mi mamá, puesto que en ese entonces todo se aguantaba por un plato de comida. Esas palabras de mi mamá me quedarían guardadas para mucho tiempo “aguantar por un plato de comida”.

Volviendo a mí, era el pequeño Román de 8 años, pelinegro que odiaba cortarse el cabello, que ayudaba dichoso a clasificar por colores los esmaltes de mamá, el mismo que se ponía los tacones de ella y solo recibía risas para ese entonces. A los diez años ya se me notaba lo afeminado, mi madre angustiada con tal barbaridad procuraba que no hablara en público porque yo desde siempre intenté suavizar mi voz, hacerla algo más dulces o delicada. Mi papá me hablaba de mujeres, de prostitutas y de futbol, su equipo era El Glorioso, que más que glorias solía llevarlo al estrés y desespero. Me decía que un hombre no llora, que los sentimientos eran para las viejas y que una mujer debía tener como oficina la cocina.

- Vea mijo usted puede tener la vieja que quiera si trabaja y tiene como ofrecerle un techo y comida, ¡pero ojo que ellas solo pueden tener un macho!

Mi infancia como la de cualquiera fue apegada a niños y estaba bien porque jugaba con ellos y compartía mientras alguno que otro me parecía lindo, es que siempre tuve claro que lo mío no eran las chicas. Cuando mis inclinaciones y gustos se hicieron notables en público, fue cuando el caos invadió mi vida.

En una ocasión a la vista de los profesores y con la inocencia de no hacer nada malo sino solo lo que sentía en el momento, conversaba con Julián, un amigo de ojos verdes muy querido de mi niñez, quien por supuesto se convirtió en mi primer gusto amoroso. En una ocasión mientras hablábamos de algo que ya no recuerdo, se me ocurrió tomarle la mano ¡mala idea! Juro no haberlo visto mal, solo quería tomar de la mano al chico que me gustaba y es que nadie me explico que si era gay no podía hacer lo que una chica a un chico o viceversa. Después de algunos intentos fallidos lo conseguí, pero Julián se quedó callado, me soltó de inmediato y hasta ahora no sé si lo hizo como un rechazo a lo que hice o porque sin fijarme uno de los profesores se acercó con rapidez, me tomó del hombro y me llevó a la oficina del director. Sentado afuera y con la mirada fija de la secretaria en mí podía escuchar su conversación.

- Es un adamado, créame esta manzana podrida es un peligro para esta institución

- ¿Está seguro profesor?

- Yo lo vi tocándole la mano a Gonzáles de 5-B, sonriendo de manera afeminada, ¡válgame, Dios santo creador! ¿¡un marica en esta escuela director!?

- Que Jesús no lo oiga o se crucifica de nuevo, mejor dicho, ni Dios lo quiera y el diablo lo permita… ya mismo hablo con su madre.

- ¿Por qué no cita al papá de una vez? Así corrige al muchacho

- No, el señor es empleado de Caro-Restrepo y usted sabe lo importante que es para esta ciudad la gente que está trabajando en la construcción de la gran torre del centro. Yo me entiendo con la mamá

Mi mamá llegó tapándose la cara, avergonzada y después de recogerme no me dirigió la palabra hasta llegar a la casa, ya estando en la sala me pidió encerrarme en mi habitación y rezar el rosario hasta que llegara mi papá. Así lo hice y mientras me encontraba en la presencia de una estatua pequeña de la Virgen María, y repetía como loro el padre nuestro no dejaba de pensar en las actitudes que tomaron los adultos, ya que ninguno me habló o me explicó lo que hice mal, solo se alarmaron y me apartaron.

Cuando llegó mi papá sin decir una palabra irrumpió en mi habitación y con la correa empezó a golpearme, tanta era la rabia que lo arropaba que al ver que resistía sin llorar sus latigazos, decidió usar sus puños y sus piernas, ambos actos adornados con insultos.

- Maricón, maricón…

Deteniéndose solo a ratos para descansar y tomar aires volvía de nuevo con más fuerza.

- Yo no quiero maricones en mi casa

Después de verme en el piso a punto de perder la conciencia, con la nariz rota, llorando y en posición fetal, culminó su “cura” contra mi homosexualidad diciendo.

- espero se le quitara lo roscón o se lo repito mañana

Yo estaba asustado de como el hombre que era mi héroe, casi me mata aquella noche. El tiempo me enseñaría que él no sería el único que intentaría “curarme” a los golpes. Duré después de eso cerca de dos semanas sin ir a la escuela mientras me recuperaba y después de verme mejor es cuando a mi mama en su devota, ignorante y ciega fe se le ocurre la gran idea de que la solución estaba en la casa de Dios, ocurrencia que dejaría una cicatriz en mi vida.

Mi mamá me llevó a la parroquia del barrio, le contó lo sucedido al cura que mientras hablaba con ella me miraba a detalle, fijaba su mirada en mí mientras me sonreía y de nuevo miraba a mi madre. El cura conversó unos minutos conmigo delante de ella, me dijo que Dios aborrecía a los homosexuales y que esa práctica me llevaría al infierno.

- ¿Acaso no quieres ir al cielo?, hijo mío. Preguntó él

- Si padre, si quiero. Contesté sin pensar pues a mi edad el infierno sonaba algo horrible

Quizás el error más grave en el asunto, en la conversación era no entender a qué cielo se refería el cura.

- Esto es más grave de lo que pensé hermana Teresa, déjelo hasta las 7pm conmigo, yo converso con el señor todo poderoso y lo soluciono

- Gracias, padre, es usted un santo, dijo mi mamá y se fue sin voltear a verme

Cuando se marchó mi mamá del lugar el padre me llevo a una habitación detrás de la tarima.

- Hijo mío dime ¿te gustan los niños?

- Creo que sí padre, ¿iré al infierno?

- No lo sé hijo, tendrás que probar que mereces el cielo, Dios así lo quiere

- ¿Qué debo hacer?

- Haz lo que te diga y serás salvo

En ese momento tomó mis manos y las acarició, luego las puso en su rostro, de inmediato puso las suyas en mi cintura y mientras me miraba fijamente; fue moviendo sus manos hasta que lentamente las metió debajo de mi camisa.

- Tu piel es muy suave hijo

Intente dar un paso atrás y con fuerza me agarro de la cintura de nuevo.

- ¿Quiere ser salvo?, ¿si o no hijo mío?

Comenzó a besar mi cuello y en ese momento sentí miedo, comencé a llorar esperando que mi mamá llegara por algo que se le había olvidado o quizás mi papá entrara a salvarme, pero nada de eso pasó.

- No llores, te aseguro te gustará

Besó mi boca y mientras yo apretaba los labios sentía su asquerosa lengua abriéndose paso, metió su mano debajo del pantalón y luego debajo de mi ropa interior, acarició mi miembro, producto del pánico yo solo temblaba. Entre en shock y no logré moverme, no logré correr, su aliento agrio y su respiración agitada son dos cosas que nunca pude olvidar.

- No por favor, quiero irme

- Te iras cuando Dios te perdone

El tipo me violó ese día y fue que no solo me tocó sin mi permiso, ¿sin mi permiso? Pues sí, el hecho de ser gay no significaba que podía tocarme a libertad. La bestia esa me hizo tocar y besar su pene, me golpeó cuando me negué. Nunca podré olvidar ese día, eso ni el hecho de que nadie me creyera años después cuando tuve el valor de contarlo, pues cuando por fin eso salió a la luz mi madre me llamo mentiroso y blasfemo, ¿a cuántos niños habrá violado el cura?, ¿merecía yo eso?, ¿por ser gay debía ser castigado de esa manera?

Después de eso mi homosexualidad no solo no desapareció, sino que surgieron traumas y miedos en mi desarrollo personal. Desde entonces y hasta los 15 años oculté mis gustos, fingí atracción por mis compañeras de clase, pasión por el futbol, me comportaba como un patán exigiendo la comida al llegar a casa, logré de a poco que mi papá dejara de verme con desprecio, jugué al machito perfecto en crecimiento.

Nivel de urgencia bajo, hasta ahora inicia esta historia.

AMARILLO

Si bien fingir ser lo que otros esperaban me funcionó por algún lapsus de tiempo, era solo cuestión de un momento para que toda la mentira quedara en evidencia. Cuando un chico me gustaba lo disimulaba de maravilla; lo miraba muy poco y si la excitación que provocaba en mi era descomunal lo resolvía en la oscuridad de mi habitación.

Acaso ¿se lee escandaloso?, no sabía que al ser gay tenía prohibido reconocer mi cuerpo como cualquier otro joven de mi edad o piensas que ¿está bien si la autosatisfacción es pensando en una chica?, ¿la masturbación no es válida para los homosexuales? Espero quien lea no crea que no merezco tampoco sentir placer y puede que me lean exaltado y es que ¡lo estoy! Me molesta la doble moral que condena una conducta como el descubrimiento propio, pero tapa el descubrimiento en cuerpos ajenos como el del cura en mi niñez… Tomaré aire y continuaré.

A mis 15 años se marcó la trayectoria de mi declive, intenté olvidar lo del cura y obviamente no volví a su parroquia nunca, en realidad después de eso nunca me acerqué a ninguna iglesia de ninguna religión. Lo único traía a mi vida el recuerdo de ese cura eran los comentarios ingenuos de mi madre cada que llegaba de ese sitio los domingos.

- El padre un santo, deberías volver que contigo hizo un milagro

Cada que lo decía yo pasaba saliva, me ponía serio, apretaba los puños y me iba del lugar, ¿un santo?, ¿un milagro? ¡Qué estúpida es la gente! El cura corrompiendo a más niños como lo hizo conmigo al ver que era afeminado, porque de seguro yo no era el primero ni el único, la lujuria del cura era más fuerte que su fe y sus demonios sostuvieron ese día la toga mientras abusaba de mí. Ese tipo era un pedófilo y puedo asegurarle a mi antiguo maestro de primaria que eso si es una manzana podrida.

Si hubiera escrito esto en la sociedad de ese entonces centrarían sus conclusiones en la idea errónea de que mi fin con estas letras es volver gay a todo aquel que lea esto y la violación a mi persona terminaría siendo un tema sin mayor relevancia. Como si mi meta fuera predicar la palabra homosexual, ¿imagina eso? Sería algo como: señor tiene tiempo para un beso gay, o señor le gustaría conocer la palabra del punto G masculino, jajaja, la mera idea es algo estúpida en realidad.

Hablando de ideas que son absurdas, el macho de mi papá a mi edad de 15 años decidió volverme hombre y por supuesto su definición de volverme hombre se refería meramente a ir a un prostíbulo y acostarme con una prostituta. Me llevó según él al sitio que más le gustaba de la zona, “de la zona”; es decir que mientras mi mamá preparaba la cena el señor amo y poderoso dejaba su esperma y dinero por estos lados.

Cuando entramos el lugar tenía luces azules, había música y muchas mujeres bailando en las mesas. Se acercó una muchacha a saludar a mi padre y él me presento a la chica, se llamaba Cintia, una muchacha de unos 17 años que llevaba en ese sitio desde los 14 años porque escapó de su pueblo cansada del maltrato de su papá y bueno, prefirió el maltrato pago para no morir de hambre.

Como dicen popularmente: en todo lugar pequeño todo se ve y se sabe. Noté que en una de las mesas del fondo estaba mi profesor de primaria, el imbécil que formó un escándalo por mi comportamiento con Julián, el tipo que hizo que mi papá casi me matara a golpes. Lo primero que pensé fue: por supuesto que es bueno y pasable que una menor trabaje en esto y se acueste con ancianos y viejos verdes, pero es un pecado mortal tomar de la mano a un compañero.

Pasé por su mesa, pero ni me notó por estar entretenido con una muchacha que lo atendía. Mi padre me encomendó con Cintia y fuimos juntos a una habitación. Yo me encontraba nervioso y mientras ella me besaba me sudaban las manos, no sabía qué hacer porque en realidad no quería tener sexo con ella, yo entendía que no me sentía cómoda ni lo iba a disfrutar, Después de un oral de su parte y no ver reacción en mí me preguntó si era gay.

- ¡No!, dije mirando para todo lado menos a sus ojos

- Yo entiendo que se siente que te obliguen a acostarte con quien no quieres. Puedes confiar en mí

- Soy gay, pero no le digas a mi padre por favor que no quise estar contigo

- Tranquilo, diré que fuiste un toro hoy

Me abrazó tan cálidamente que me sentí bien en ese momento, estuvimos esa media hora del servicio hablando de su vida, de sus metas, de su sueño de dejar ese trabajo algún día. Después de eso no volví a verla y espero lograra irse a un lugar mejor, donde no fuera humillada por dinero, ni tuviera que vender su cuerpo para comer.

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Cuando mis padres salían yo solía ir a la habitación de ellos y probarme la ropa de mi madre, me hacía las cejas y me maquillaba también, me ponía las sandalias o los tacones de mamá. Yo no veía en el espejo a un muchacho, sino una damita atrapada en una vida que estaba harta de vivir, así que lloraba en ocasiones sentada en la cama de ellos y cuando sentía que el maquillaje se corría por las lágrimas me cambiaba y volvía a ser Román.

Un día de esos me quedé dormida en su habitación por estar pensando de más. Recuerdo que me desperté al sentir un golpe en la cara, era mi padre que al llegar y verme vestido de mujer perdió el control. El hombre repartiendo golpes mientras mi mama en vez de detenerlo lo que hacía era tirar agua bendita, y yo entre agua bendita en los ojos y sangre en la boca solo corría por la habitación. Después de eso me sacaron de la casa y sin saber a donde ir no pedí que no lo hicieran, sino al contrario, entendí que a ese sitio no podía llamarlo hogar.

Dejé el colegio sin arrepentimiento porque si bien me gustaba estudiar sabía que al correrse la voz de lo sucedido todo iba a cambiar para mí y no estaba preparado para el rechazo de mis amigos.

Entre los 15 y 16 años trabajé en un supermercado organizando, limpiando, atendiendo y con lo que ganaba pagaba una habitación por el centro y podía comer al menos dos veces al día la mayoría de las veces. En ese trabajo conocí a Alberto, un hombre 20 años mayor que yo y que era un homosexual de closet, casado y con hijos.

Nuestro cuento empezó con un cruce de miradas y yo que quería una relación bonita me bajé de la nube de inmediato la primera vez que cruzamos palabras.

- Usted es un chico trabajador

- Hago lo que puedo, gracias

- Escuché que vives en el centro ¿por qué?

- Es para lo que alcanza

- Yo puedo ayudarte con dinero

- En serio, pero ¿por qué haría eso?

- Para que seas mi amante en privado

Cualquiera pensará que me vendí por lujos y no, en realidad me vendí para no morir de hambre y sobrevivir de mejor manera, puse en la balanza mi dignidad o entender que estaba jodida y debía hacer algo o viviría por siempre en esa habitación mugrienta, así que accedí a los fines sexuales de Alberto.

El hombre iba a lo que iba fuera mi primera vez o no a él poco y nada le importó, en varias ocasiones quería que yo lo penetrara a él (te aclaro que no todas las mujeres trans son solo pasivas, a algunas nos gusta ser activas en ocasiones y con algunas personas). Alberto se convirtió en un ingreso extra que decidí invertir en estudiar de noche y terminar el bachillerato. Además de pagarme por sexo, Alberto quebró algo en mis adentros con sus comentarios que con el tiempo fueron generando una obsesión que se incrustó en mi subconsciente.

- Si tan solo fueras mujer no tendría que esconderte, pero mírate solo eres un marica.

Yo siempre me identifiqué como una mujer trans, pero hasta ese momento no había tomado acciones para parecer más femenina y solo usaba vestidos y pelucas. Tomé la determinación de iniciar mi transición y modificar a mi gusto mi cuerpo y así quien llegara a ser el amor de mi vida no tuviera que esconderme, además, quería poder sentir que esa persona que veía al espejo era realmente yo.

Cuando Alberto estaba tomado solía golpearme, me obligaba a tener sexo y luego me tiraba dinero encima.

- Maricón, eso es lo que te gusta no finjas que no

Al día siguiente de eso se disculpaba, me daba un regalo o más dinero

Renuncié al supermercado al poco tiempo de acabar el colegio, sin decir nada me mudé, dejé mi vida con Alberto en el pasado, decidí aventurarme a nuevas cosas. Nivel de urgencia… sobreviviendo

NARANJA

Entre dejar a Alberto, estudiar, ahorrar y conseguir otro trabajo, también empecé a automedicarme e inyectarme hormonas, pensé que era suficiente solo guiarme por videos en internet para entender cómo se lograba la transición. Tracé mi objetivo y puse mi empeño en ello. No quería que las personas me siguieran viendo como un fenómeno, que siguieran rechazándome y es que solo un rechazado podría saber a qué me refiero, ese sentimiento de no encajar nunca, de sentir que los ojos de otros te juzgan y te evitan.

Para mí ya no era suficiente la peluca y la falda, yo quería un cuerpo nuevo que me ayudara a pasar desapercibida. Pues mis malas experiencias aumentaron con el pasar de los años. En varias ocasiones que intenté salir de fiesta con mis vestidos, mi maquillaje y toda la parafernalia que me hacía ser Daniela, fui golpeada por hombres a la salida de las discotecas que sin pedírselos pensaban igual que mi padre: que la cura a la homosexualidad eran los golpes.

- Eso te pasa por maricón

- Payaso disfrazado

- Jodido marica, muérete

Esas eran algunas cosas que me decían después de dejarme tirada en el piso sangrando. No importaba si evitaba hablar y solo iba a la pista a bailar, en serio que no importaba porque era lo que muchas veces hacía, ir a la pista, bailar y evitar ver o hablar con alguien, pero el fin era el mismo pues al salir para mi casa me seguían y me prendían a golpes. Llegaba a llorar en la ducha pensando en qué era lo que yo les hacía para que ellos me hicieran a mí eso, si solo era una mujer que no se metía con nadie para evitar problemas.

El proceso de la transición fue largo y requirió de paciencia. Al cabo de los años me creció el busto, se ancharon mis caderas y sentía como los hombres me miraban con deseo, y por supuesto que tuve aventuras con un par, pues todos eran homosexuales tapados con gustos diversos que dejaban ver en la intimidad, pero eso sí en público eran machos rompe corazones.

Pero esta parte de la historia no es para hablar de los hombres que me escribían mientras sus esposas dormían o los que me hicieron sexo oral mientras me juraban que era solo la curiosidad y al otro día me bloqueaban de sus redes. Esta parte es para analizar el calvario que puede ser para una mujer trans conseguir empleo.

Hasta el día de hoy no comprendo por qué la sociedad espera que a lo único que aspiremos es a ser prostitutas o modelos web cam, por qué se incomodan si nos ven en otros lugares y cargos. Claro que esos dos trabajos suelen ser lo que muchas se ven forzadas a hacer debido a la discriminación directa que se disimula.

Después de terminar el colegio estudié enfermería, al inicio era el chico gay que se juntaba con algunas mujeres porque los hombres solían evitarme, luego a mitad de carrera era la chica en transición que evitaban todos. Trataba de no llamar la atención, incluso tuve una relación pasajera con un profesor que nos daba introducción a los primeros auxilios. Un hombre que decía sentir inquietud al cuerpo que estaba desarrollando, una aventura que solo duró un par de noches en la cama.

¿Por qué tenía tanto sexo sin compromiso? En primer lugar, el sexo es una necesidad del cuerpo que en esta ocasión contaba con mi consentimiento y en segundo lugar no era como si yo evitara una relación seria, solamente no se daba, además, la soledad es muy compleja y la compañía así sea momentánea puede ser un alivio bastante efectivo.

Iniciar a buscar trabajo se vio marcado por imprevistos y es que eso muchas veces suele marcar el desenlace de los acontecimientos. Mi voz por más que traté de que sonara como la de una mujer natural y aunque poco a poco moldeé mi cuerpo al detalle, algo me delataba. Al entregar una hoja de vida, al presentarme en una dirección, incluso solo preguntando por ella podían escuchar mi voz falsa, ahora imagínate intentar conversar con el entrevistador eso sí era un detonante. Me veían como la alarma que los despertaba de sus días aburridos, podía ver en sus rostros la impresión, sus ojos bien abiertos y esa difícil decisión de no saber sin mirarme a la cara y si decirme señorita o señor, así que ni siquiera me hablaban y solo asentaban con la cabeza.

¿Qué ser trans no afecta? Por alguna razón los hombres creen que al ser una mujer trans yo quiero ir por la vida chupando miembros, como si no tuviera más que hacer que satisfacer a extraños y fantasiosos. Dice mucha gente que uno puede ser lo que quiere ¿en serio?, ¿están seguros de que se puede?, ¿permiten ser lo que uno quiera? Mi economía siempre ha sido mínima, lo justo, trabajos simples, sin opción de ascenso, porque no se fijan en mis cualidades, sino en los perjuicios de cómo debe ser y actuar una mujer trans, en otras palabras; por más maquillaje, por más hormonas o sin importar el color de mi peluca para ellos solo soy un hombre disfrazado.

Yo no espero que me contraten por ser una mujer trans y así cubrir una cuota de su estúpida diversidad en las empresas, no, yo quiero que vean en mi cerebro, analicen sus ideas, mi capacidad para la labor, pero eso es tan difícil de que otros lo entiendan.

Conservé un empleo 5 años y cuando llevé mi hoja de vida recuerdo que quien sería mi jefe me miraba de forma coqueta, suerte para mí que no estaba en el momento en que entregué mi currículum, porque apenas se enteró de que era una mujer trans su trato comenzó a ser diferente. Cada que quería que me firmara algún informe me atendía de último, o me pedía dejarlo con su secretaria, no me miraba a los ojos y me hablaba muy cortante. En una ocasión lo escuché hablando con quien asumo yo era su esposa.

- Si cariño, ahora ese fenómeno… cómo no voy a llamarlo así, sí es lo que es… Lo que necesita es a Dios en su vida, por eso va a ir al infierno

Bueno, si él supiera que ya tuve un representante de Dios dentro de mí y que la verdad no me gustó. Prefiero mi versión propia de Dios, la que siempre he creído: aquel bondadoso que comprende mis sentimientos y no me quemaría en las llamas por amar de otra manera.

Almorzaba sola porque los hombres creían ser muy guapos e irresistibles y pensaban que les iba a coquetear. También porque a las mujeres les parecía un payaso disfrazado. No hablaba sino lo necesario, la mayoría se incomodaba sí preguntaba algo, sí pedía un favor, eran muy pocos realmente a los que no les interesaba sí era una mujer trans.

Aquí estaba esa necesidad de encajar, de no ser rechazada, de no tener un amor que solo fuera de motel o a escondidas, mi afán por las hormonas y las cirugías me perseguía, me obsesionaba, no me dejaba dormir… lloraba y pensaba en dejar de ser un bicho raro, en que un día mis padres me hablaran porque en verdad me hicieron falta, pero desde lo ocurrido no los volví a ver, ¿se habrán olvidado de mí?

Conservar mi trabajo fue una lucha constante, pero debía hacerlo, me negaba a volver a vender mi cuerpo como lo hice con Alberto, sí, cuando accedí por necesidad, también me negaba a ser modelo de internet y es que siempre he creído que tengo más que aportar.

No quería volver a ser mesera fines de semana o repartir volantes que solían rechazarme, yo quería solo trabajar en lo que me gustaba, hacer dinero, conocer el amor, tener lo necesario, en realidad no quería nada diferente al resto, no soñaba más allá de lo que puede soñar cualquiera, pero el resto se empeñaba en que no lo lograra. Ya a estas alturas el nivel de urgencia comenzaba a ser considerable y sí, mi cuerpo se veía mejor, deseable, pero eso no impidió que el doctor me tuviera noticias.

ROJO

Luché contra la tristeza y ese vació en el pecho que me agobiaba todas las noches, lo hice contra el rechazo de mis padres, de los amores que llegaban y se iban, de extraños que pensaban que era contagiosa. Desarrollé mi transición en una sociedad que veía todo como una enfermedad, ¿qué tan enferma estaba para que no me dejaran en paz? El afán de ser normal me llevó a buscar a toda costa la aceptación social, las inyecciones y los medicamentos que empecé a consumir en la juventud con el tiempo llegaron a alcanzar la meta y la figura deseada, logré ser una tentación; tanto fue el cambio que si no fuera por mi voz no sabrían que era una trans y me molestaba tanto que eso no lo pudiera modificar. Pero no todo lo que se hace de buena fe termina bien y mi ignorancia al proceso, complicó mi salud al nivel de urgencia más crítico.

- Siéntese Román

- Prefiero Daniela, ese es mi nombre ahora doctor

El doctor me miró con asco y así lo sentí, tomó el bolígrafo, bajo su mirada y sin contacto con mis ojos ni el más mínimo sentimiento de empatía continuó.

- Usted desarrolló cáncer debido a la automedicación de hormonas para, bueno…

- Mi transición, dije yo

- Sí, eso, para ocultar el sexo natural y lo que conlleva sus razones son propias que no voy a preguntar. Ahora es necesario que se someta a un tratamiento, le advierto que el daño que se autogeneró no será fácil de solucionar

Después de eso salí sin decir nada, llegué a casa, me paré frente al espejo, recordé que hace años existió el niño Román, el muchacho aniñado que fue violado por un cura, castigado, golpeado por extraños y por su padre, tomado como objeto de burla, utilizado como símbolo sexual. Después nació Daniela la chica trans, la alegre, la que no hablaba en público, la que fingió no dolerle el rechazo, el ser humano de piedra, la que se enamoraba en silencio, la chica trans que limpiaba su casa con música bailaba sola, compraba vestidos, la que se sentía hermosa; aunque llegara golpeada después de ir a un bar o una discoteca. Pero esa chica alegre con sueños, metas, que era positiva, que llegaba a limpiarse la sangre, el maquillaje y daba las gracias a Dios por no haber muerto en esas golpizas, llegaba a su límite.

El único mal que hice fue buscar la aceptación en otros, cuando debí conformarme con la mía, con la propia. El rechazo en el trabajo, las miradas en la calle, los murmullos, el acoso y es que sí se habla tanto del acoso en las mujeres, pero tampoco del acoso en las mujeres trans. Tal parece que no contaba sí me sexualizaban, no contaba que todos en la oficina creyeran que se las iba a chupar, cuándo solo quería trabajar, tener una vida digna, no morirme de hambre y no vender mi cuerpo y es que ¿por qué debía venderlo? ¿Por qué era lo que los demás esperaban? ¿Por qué la sociedad decide lo que debe ser? Me molesta que aún tengan sus complejos, su doble moralismo. Un cura me violó, lo repetí aquí en este desahogo y de seguro nadie dirá “hay que pensar en los niños”, pero si salgo y quiero besar a alguien sé que escucharé “hay que pensar en los niños”.

Una sociedad que distingue lo bueno y lo malo según convenga y yo una sensible que en vez de ser lo que quise me dejé llevar a lo que querían, a lo que otros deseaban y es que sí, me considero una mujer, pero no una mujer para cumplir fetiches ni para preguntas sobre si tengo o no tengo miembro masculino entre mis piernas, soy una mujer que solo quería ser aceptada.

Tengo tanto que desahogar que agradezco poderlo hacer acá, porque por mucho aguanté en silencio, en mi mente y eso casi me vuelve loca. Siento que a veces mis lágrimas no fueron suficiente y es por eso por lo que te escribí a ti, para formar parte de tu cápsula.

Tú que escribes sobre rechazados solitarios y el dolor del corazón, que quizás has sentido que nunca encajas, solo puedo decirte que tengo miedo, que me siento sola y que como yo debe haber otras en mi situación, que no estamos tan alejados porque nos une este sentimiento, porque ambos tenemos eso que nos aprieta el pecho, eso que nos desborda.

Personas como nosotros solo queremos vivir sin hacer daño, sin miradas que señalen o murmullos que juzguen, besar en libertad, caminar sin sentir que nos negarán la entrada a algún lugar, queremos que al aplicar a un trabajo miren primero nuestros conocimientos y no nuestro físico.

Comencé el tratamiento y para el entonces notifiqué a mi trabajo y es de suponer que obvio buscaron la forma de despedirme, pero me asesoré bien y no pudieron. A la vez salía con un ingeniero que al ver como mi transición retrocedía y los medicamentos del cáncer tumbaban mi cabello, perdió el encanto en mí y me dejó.

De Daniela, la de nalgas duras por el gimnasio, abdomen plano por la dieta, piernas bronceadas y pechos producto de las hormonas, ya no quedaba casi nada, ni maquillada podía verme como ella. Cada vez aparecía más en el espejo Román, lo veía en las ventanas, en retrovisores, en todo que pudiera reflejar.

Mi yo o lo que quise ser moría, agonizaba y mi corazón igual, pero espera, el mensaje no es que no hagas tu transición, no, no… hazla si es lo que sientes que debes hacer, si es lo que ves que te hace feliz, hazla por ti y no por la sociedad o para encajar, el mensaje es: nadie vive tu vida, nadie mantiene tus gastos, nadie besa con tus labios, nadie sueña por ti, solo tú siente tu vida. Tú que al estar en la oscuridad y la intimidad de tu cuarto y que cuando la bulla del mundo se calla sobrevives a tus propios pensamientos; no te aceleres por el pensar de otro, hazlo todo con calma consulta un médico y asesórate.

Créeme que ese mensaje lo hubiera querido escuchar yo a los 15 años cuando me botaron de mi casa, cuando me metí con un sujeto que me metió en la conciencia que si fuera mujer sería diferente y no me esconderían, pero aquí estoy yo dejando el mensaje para ver si a alguien le sirve, para ver si les funciona.

No espero que al leerme se me solucione la vida, pero necesitaba sacar esto que estrujaba mi corazón, porque si muero lo haré sin este peso que he cargado durante tanto tiempo, porque es que siento que he luchado tanto, tanto que mis energías para intentarlo otra vez se han acabado. Quizás mi testimonio pueda salvarle la vida a otra mujer como yo, quizás pueda entender que no es bueno precipitarse.

Último consejo: ámate sin escuchar más voces que la tuya y si vas a escuchar solo tu voz hazlo cuando estés en calma, camina con decisión y sonríe, hoy puede que te caigas, pero sigue intentando, aunque sea difícil, aunque te golpeen, aunque te golpees, aunque constantemente con tu pensamiento te golpees una y otra vez. Un abrazo de quien se niega a morir como Román, así que con cariño tu lectora Daniela.

Posdata, no desaparezcas porque tus escritos dan vida y refugio a muchas personas como yo que se han sentido menos solas en la compañía de tus historias.

FIN

Jonathan sti sierra avila

@jonathanstisierra