Mujer
Cada marzo mi pantalla, mi ciudad, mi país se pintan de morado. Treintaiún días de activismo en los cuales todas, todos y todes enuncian las razones, universalmente válidas, para unirse a la causa feminista: las cifras van en aumento, los salarios siguen siendo dispares, los techos de cristal parecen más bien casas de invernadero. «Yo ya no me identifico como feminista», leo una y otra vez en equis, otrora tuiter. Equis sus tuits, más bien, ¿quién nos dijo que el feminismo debe servir a una misma o estar centrado en el yo? ¿por qué nos cuesta tanto ver más allá de nuestras femeninas narices? De los hombres mejor ni hablar, calladita los hago ver más bonitos.
Otro ocho eme y a mí cada año me pesa más, no por la fecha en sí, sino por lo que voy acarreando con el tiempo: el desencanto, la desesperanza, la fragilidad me han debilitado el espíritu de maneras indescriptibles. Pienso en la ingenuidad con la que hace cinco años comencé este blog de escritura borracha de emoción tras volver de esa fiesta en la que se convirtió la marcha de 2020 y quiero abrazarme largamente. Entonces me parecía impensable cambiar la postura tan sólida que había logrado construir a lo largo de muchos años de educación, con una tesis de por medio, con círculos de mujeres que me sostenían y literatura feminista que me respaldaba, me sentía llena de valor y de alegría. Hoy me siento más bien cansada, derrotada.
No sé si el estado de las cosas me hace propensa al pesimismo o si entre más creces más te das cuenta de que por mucho que todo cambie, lo peor siempre permanece. Mis treintas me trajeron la iluminación trascendental de que la belleza es una farsa patriarcal y capitalista cuando me volví target de incontables anuncios para bajar de peso, tratamientos de luces led, cremas antiarrugas, tés para la inflamación, bótox. Puras trampas para animales ya de por sí heridos, no importa cuántas veces le piques al botón no mostrar anuncio, ocultar, bloquear, silenciar, no me interesa, no hay escapatoria del algoritmo.
Quisiera ser más persona y menos mujer, escribí hace un algunos meses en un taller de ensayo autobiográfico. Desde entonces vuelvo una y otra vez a esta frase como un mantra que me aterriza en la realidad y me recuerda que sí, antes que cualquier otra cosa, soy persona pero también, por encima de todas las cosas, soy mujer. En mi perpetuo autoanálisis mental, donde me cuestiono y me defiendo ante mí misma, busco encontrar las respuestas a años de condicionamiento, al origen de mis desencuentros, primero conmigo, y luego con las otras.
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Porque lo personal es colectivo, porque sé que en el fondo, si no cambio mi propia percepción, no terminaré de estar bien con las demás. Me contradigo. Sí, pero no. Porque al centro del feminismo no estoy yo, es más, al feminismo le da igual si yo me considero feminista o no, igual sólo me tengo a mí para poder practicar el cambio que quiero extender hacia mis vínculos con las mujeres. Es decir: yo no soy el eje: soy el punto de partida, uno de tantos, una de todas, es una colectividad que sólo funciona desde el hacerse cargo de una misma para sostenernos juntas.
En esta etapa de mi vida quiero ejercer mi feminismo de una forma distinta. Aunque me sigue moviendo en lo más profundo de mi ser el compartir la marcha con miles de mujeres, hay algo ahí donde siento que ya no quepo, el liderazgo de las colectivas transfóbicas me resulta repulsivo, las vallas violetas que protegen los monumentos me parecen una burla, las selfies que alguna vez me tomé con mucho orgullo, hoy me avergüenzan un poco, me hacen sentir que se diluye el significado tan poderoso de tomar las calles y reclamar ese espacio donde nos han hecho sentir inseguras utilizándolo de escenario para mi curaduría web.
Ya no encajo en esa narrativa, no por sentirme superior, sino porque la vida me llevado a un sitio donde mi postura antipatriarcal ha podido tomar un cauce nuevo: quiero poner el cuerpo en el presente y en la realidad. Durante mi ardiente juventud mi resistencia se trató de gritar y pelear, de intentar educar hombres en la sección de comentarios, de leer y leer y frustrarme. Esa chispa que se encendió en mí de adolescente, se convirtió en una hoguera donde quise quemarlo todo y a todos, hoy es un hogar domesticado, incandescente pero estable, un fuego que más que destruir, busca cobijar.
Con cierto recelo y resistencia, ahora busco asomarme a mi interior, hurgar en mis cajones, desdoblar mis creencias más personales y ponerlas sobre la mesa, invitarme a hacer preguntas y tirar del hilo con curiosidad y cuidado. Quiero saber por qué señalo con más saña las fallas de las mujeres, por qué nunca he contado los abusos que viví en mi relación más larga, por qué permito que me traten distinto los hombres y por qué ciertas mujeres me excluyen e invisibilizan mi presencia en sus vidas. Yo quiero saber por qué si estamos aparentemente tan unidas en público, en privado nos seguimos destrozando.
Más que nada y más que nunca, yo quiero poner a las mujeres al frente y al centro de mi vida. Marchar una vez al año es fácil para alguien que goza de todos los privilegios que yo afortunadamente tengo, pero resistir desde la trinchera que es la vida real, donde nos debemos congruencia a nosotras mismas, ahí es donde está lo difícil. Es en la cotidianidad donde a partir de nuestras acciones diarias podemos formar (o deformar) nuestras relaciones interpersonales, donde se pueden poner límites y cortar círculos viciosos, donde verdaderamente podemos practicar lo que predicamos.
Yo apuesto por una forma de vida antipatriarcal que vaya más allá del #8M, de marzo y del color morado, por ser una madrastra que actúe y eduque distinto, por ser una amiga más presente y que se involucre más, por ser una mujer que esté dispuesta a apoyar a otras mujeres, sin importar nuestro vínculo. Para que desde la vulnerabilidad que sólo es posible al compartir nuestras heridas y pensamientos más íntimos, podamos comenzar a tejer una red ya no de amor, ni de sororidad, sino de seguridad ante la violencia sistemática y patriarcal. Porque no quiero que nadie más sienta que sería mejor ser sólo persona que ser mujer.
