I’m Bukowski
Quem foi me colocou aqui em primeiro lugar?
Preciso reclamar pro gerente da minha vida que as coisas não estão dando certo por aqui, com quem eu falo por favor?
Que clichê estúpido, reclamar da vida enquanto vira uma garrafa de Gin goela abaixo.
Que clichê idiota sofrer pela vida enquanto escreve poesia porque sem ela não existe razão de viver. Que vida idiota, sem sentido. Vazia, com exceção das palavras que preenchem meus dias, minha existência.
Escrever é o que eu faço até de graça, até mesmo porque não existe maneira de ganhar dinheiro com meus pensamentos e todos esses sentimentos tentando se organizar em palavras.
Nesses momentos eu me impressiono com o poder da linguagem e como palavras tem o poder de tirar toda essa dor do meu corpo.
Me impressiono como a brincadeira de escolher palavras me alivia e faz as lágrimas rolarem sem culpa.
Sem City and Colour e uma garrafa de Gin de companhia, eu não conseguiria nem escrever.
Eu queria poder correr pro colo da minha mãe e dizer que eu não quero mais viver. Logo a pessoa que sofreu por dias pra me dar a vida. Eu quero poder lhe dizer que inexistencia é melhor do que toda essa dor, eu quero poder lhe falar que ter filho não é solução pra nada, que na verdade é um enorme gerador de problemas, mas eu não posso fazê-la sofrer dessa forma, não posso fazê-la questionar suas escolher de trinta e cinco anos atrás porque é inútil reclamar, ou eu morro ou eu resolvo esse problema.
Escrita é sem dúvida meu refúgio. É o que eu faço mesmo em posição fetal com as lágrimas rolando, limpando a ferida aberta que é existir em um mundo que ninguém entende.
Porque a gente precisa fazer poesia com a dor? como isso funciona? Tantas músicas que aliviam e fazem companhia, escritas por quem sente cada sílaba à flor da pele.
Eu queria fazer dinheiro com essa dor, mas como o mundo é, talvez somente o faça depois de morta, a morte vale mais do que a vida.
Não entendo porque falam desse tipo de dor que sinto de maneira tão bonita. Deve ser bonito sobreviver a essa dor e ter a possibilidade de transformá-la em dinheiro, será que eu sou uma das que sobrevivem ou das que morrem enterradas vivas na própria dor?
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Hoje olhei pro meu passado porque meu presente exige que eu veja como as coisas voltam pro mesmo lugar. Hoje procurei emprego no mesmo lugar que eu trabalhei quinze anos atrás, não tinha nada pra mim alí, do mesmo jeito que não tinha a quinze anos atrás.
Porque será que a morte é poética? A própria inexistência que eu cobiço parece ser solo fértil pra aquilo que eu tanto preciso e mesmo assim eu continuo sem ver os frutos de toda essa dor, como se isso fosse produtivo, mas não pra mim, não pra uma mulher, brasileira, filha de escrava. Não pra mim. Nunca, pra mim.
Dor é o que o rico tira proveito do pobre e aqui eu sigo esperando um rico descobrir minha mina de ouro, porque eu mesma não consigo fazer nada com isso, não nesse país, não com essas condições.
Hora de voltar pro começo do texto e tirar tudo o que não convém dizer. Hora de mascarar as palavras que não são agradáveis de ler.
O Gin já me fez parar de chorar, hora de voltar pra realidade que não quer ver nenhuma dor a não ser que seja produzida por hollywood.
Talvez eu deva dormir, a dor é insuportável e o Gin é limitado, o que me resta fazer?
Talvez Bukowski seja um jeito de ser e não apenas um Judeu embriagado fissurado por um rabo de saia.
É o que eu faço quando a dor é insuportável, eu digito palavras que ninguém quer ouvir, eu desabafo quando não há possibilidade de melhorar. Eu bebo pra dopar a dor, eu existo pra dopar a dor de existir.
Os que dizem que álcool não resolve nada nunca sentiram essa dor. É o melhor dos entorpecentes legalizados pra curar a sensação de que eu não deveria existir, em primeiro lugar.
Eu costumava acreditar em tanta coisa que a realidade me fez esquecer. Talvez eu esteja aqui pra aprender tudo isso, talvez eu seja mais uma que vai morrer cedo demais porque não conseguiu transformar a dor da existência em dinheiro, mais eu ainda tenho esperança de enriquecer com as palavras que ninguém quer ler. Que vida idiota, que vida vazia.
Mais um gole e eu vou pra cama, não tem outro lugar pra estar. Consciência não faz sentido, estar consciente é a pior experiência pra quem nasce onde eu nasci. Devo pagar pela vida anterior? Eu existo pra pagar por ter vivido uma vida antes dessa? Quem sabe… Seja lá como for, o Gin tá no alcance do braço, a solução dos meus problemas no entanto, continua mais distante do que eu posso enxergar.
Que vida idiota, que vida vazia. Ter que sobreviver sem ter o que viver. Eu queria dizer Adeus, mas por enquanto eu vou aguentar. Não sei porquê, não sei pra quê, mas vou sobreviver. Que bom pro patrão, que bom… não é?
