fantasia de hoje, longe do carnaval — Clarice
[Sugestão de música para leitura: On my mind — Donavon Frankenreiter]
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A gente precisa falar do luto de refazer planos. Na verdade, eu preciso. Sim, estou vivendo esse momento. Planejando coisas boas, mas não do jeito que eu imaginava há um tempo atrás. O planejar de agora parece uma vontade de sumir. De me esconder. Porque esse planejar envolve uma vergonha. Que eu não gosto e nem quero admitir. Mas tem muita. Esse planejar não é sozinha, mas é também sozinha, pois não tenho meu par. Esse planejar é para uma coisa que eu gosto, mas é também um planejar vazio, pois quem eu quero(ia) não estará por lá. Aí vem o luto, o luto de não ter dado tempo de apresentar tudo que você queria pra pessoa que você gosta(va). O luto de não ter vivido tudo que se sonhou com essa pessoa. Aí vem todos os pensamentos confusos. Aí vem todas as conversas refeitas na minha cabeça. E me esgota. E me entristece. E me envergonha (tenho raiva de sentir isso).
Ao mesmo tempo, eu sei que toda essa confusão mental e sentimental vai passar. Mas nesse momento, eu estou preferindo me fantasiar de Clarice e escrever, e colocar em palavras todas essas coisas que passam aqui pela minha cabeça. Será que depois é possível me entender? Será que é preciso eu me entender? A verdade é que, já diria todos os guias que eu passo em atendimento nas giras, que meu pensador é muito forte e muito cansativo, e que eu preciso parar. Eu me pergunto parar como? Mas de qualquer forma eu agradeço e obedeço. Acredito e confio na sabedoria de cada uma deles. E se eu controlo o meu pensador, então que eu o transborde de coisas boas, de pensamentos bons, e de esperança, e de sonhos. Sim, porque nisso eu tenho gosto de me rebelar — pra que eu continue, sempre, a sonhar.
