Mi sicario y yo.
*Puede tener un lenguaje algo sensible para algunos lectores.*
La gente no parece entender que hay un sicario que me persigue.
Y lo entiendo, ¿un sicario? ¿Quién entendería que te persigue un sicario? Bueno... No es un sicario en el sentido estricto (def. un asesino asalariado) pero es un sicario, al fin y al cabo, un sicario que espera que cometa un error y que pueda acabar conmigo de un vez.
Este sicario es muy bueno en su trabajo. Tiene un solo objetivo, dispararme en cuanto cometa un error — un error concreto, que no os voy a contar — . Se esconde tan bien que incluso a mí se me olvida que me sigue y se esconde tan bien que la gente no es consciente de que hay un sicario persiguiéndome. Así que algunos creen que estoy loca, que soy una exagerada, una dramática. Está bien que lo piensen, yo también lo pienso.
Pero tenéis que entender que no todos tenemos, o hemos tenido, un sicario persiguiéndonos. Hay gente, a la cual envidio, que nunca ha tenido a un sicario como su sombra. O, al menos, no durante tanto tiempo. O sabían cómo deshacerse de él. También cabe la posibilidad de que simplemente les siguiera por una razón concreta y que lograran salvarse. Este sicario no tiene por qué dispararte, si evitas el error, evitas la tragedia.
Por supuesto, no todos tienen esa suerte y, a muchos, les disparan. A algunas se les nota en la mirada, en la forma de caminar, en la manera de hablar. A esta persona le dispararon. A otros, a menos de que te lo cuenten, no hay manera de saber que han sido heridos alguna vez por la trayectoria de una bala a lo largo de su vida.
En mi caso, mi sicario me lleva persiguiendo casi la mitad de mi vida y lo seguirá haciendo por un tiempo.
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En ocasiones, a penas siento su presencia, está tan lejos que no le veo, no le oigo, no me apunta — sí lo hace — . Y soy, tan, pero tan feliz. No siento que me falta el aire, mi alrededor se hace más brillante, siento calor en mis huesos, vuelvo a descubrir lo mucho que me gusta bailar y lo terriblemente mal que canto.
En ocasiones, está tan cerca que le puedo ver desde la ventana. Tan cerca que le oigo caminar. Tan cerca que no distingo su respiración de la mía, tan cerca que puedo oír sus pensamientos. Su láser rojo me sigue a todas parte. Lo veo en en el café, en el transporte, lo veo en mis clases, lo veo en mi almohada. Así que trato de aguantar la respiración, de andar con más cuidado, de no hacer tanto ruido, de llorar en silencio, de esconderme en lugares oscuros. Trato de hacerme tan pequeña que se me olvida que existo.
En ocasiones, hay veces que tomo té con él. Nos sentamos, en una mesa para dos, demasiado pequeña para que realmente quepan nuestros platos. Él no habla mucho. Yo tampoco. Pero intercambiamos un par de palabras. Lo suficiente para no hacerlo incómodo. Pretende ser amable, yo le sonrío, porque no me queda otra, no se siente culpable y eso hace que quiera vomitar. Se va, dejando la taza medio vacía y fría, tiene prisa, le preocupaba que le pierda el miedo, que me pusiera cómoda, así que me vuelve a apuntar con el rifle (o lo que sea que utilice).
A decir verdad, conozco a mi sicario. Sé quién es, sé todo sobre él, incluso sé quién lo ha contratado, eso nunca fue un misterio. Mi sicario es una persona violenta y tierna, con la mirada fría y las manos de porcelana. Pero aún así, y lo más importante, es que, no importa qué, acabará disparándome, no hay manera de detenerle.
Me gustaría decir que no soy responsable por mi sicario, sino por sus consecuencias. Pero él existe porque yo existo, así que yo soy, en todo y en nada, culpable. Un sicario es peligroso. Y si un sicario es peligroso, yo, por consiguiente soy una persona peligrosa y es ahí donde reside mi mayor miedo. No puedo tener a nadie a mi alrededor. ¿Y si les dispara? ¿Y si alguien trata de protegerme y sale herido? No puedo permitirlo, no puedo permitir que alguien salga herido por mi culpa. Aunque no es solo eso, tampoco quiero que vean mis sesos esparcidos por el suelo cuando llegue el momento. ¿Y si les salpica la sangre? ¿Y si su pesadilla más traumática es haberme conocido? No podría vivir con la culpa y el resentimiento — si es que sobrevivo al impacto — así que tomo un paso hacia atrás, construyo un precipicio a mi alrededor, así la gente no se acercará, tendrá miedo de caerse, y no le dará tiempo a darse cuenta del puntero rojo en mi cabeza — o en mi corazón — .
Hay veces que deseo que tan solo me dispare en la cabeza de una vez y pueda descansar tranquila. Mi cuerpo caería al suelo, un sonido sordo, mi cerebro esparcido por el suelo, mientras la sangre pinta la alfombra. Por desgracia, aún no lo ha hecho, y tardará un poco más en hacerlo. Así que mientras espero, tomo un té, en nuestra mesa de siempre, mirando por la ventana, sonriéndole, con el punto rojo entre mis cejas y un nudo en mi garganta.
En realidad, tengo miedo. Me siento una cobarde la mayor parte del tiempo, y sola durante el tiempo que me sobra, corro a todos lado, me escondo, me escondo, me escondo… Me da pánico hablar, me da pánico caminar, me da pánico darle razones a mi sicario para que me dispare, me da pánico cometer ese error que tanto está esperando que pase, estoy tan cansada y agotada que pienso en rendirme la mayoría de veces… A lo mejor ya es hora, a lo mejor debería de conformarme, resignarme, someterme a mi destino, porque sé que es inevitable. Sé que no tengo escapatoria, pero a lo mejor la muerte me ofrece la paz que la espera me quita. A lo mejor la muerte es más gentil que mi sombra.
