vinte e sete
25, quase 27. lembro de, quando menor, ficar pensando sobre como minha vida ia ser quando essa época chegasse. será que eu seria famoso? será que estaria casado? ou melhor: será que eu estaria casado… com uma mulher? será que toda a instabilidade e a inquietação que vagou pelos meus dias ia ser apenas passageira? uma fase? uma teimosia?
o eu de hoje manda,de forma mágica, uma mensagem ao meu pequeno eu do passado: “não”. fim da mensagem.
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nada aconteceu da forma que eu esperava. ao mesmo tempo, tudo aconteceu da forma que eu esperava. a tão irritante inquietação da qual eu tanto sentia vergonha, se tornou motivo de alegria para alguns. de uma forma sutil, minhas falas tão bobas trouxeram risada e calmaria pra um bocado de situações onde, sem elas, tal estabilidade jamais estaria presente. já a instabilidade que sempre me afetou tão negativamente, esta continua presente. e como. a busca constante por uma perfeição inalcançável provavelmente não vai deixar de existir. e é importante deixar mais do que claro que isso serve de lição pra mim, mas também serve de lição para outros.
nenhuma experiência é única, por mais que eu quisesse que isso não fosse verdade. e quer saber? que bom que é assim que funciona. solidão, ansiedade, amargura, inveja, impotência, alegria, paixão, saudade, orgulho. coisas boas e ruins. todas pertencem a mim e a quem estiver lendo esse texto (aonde quer que você esteja). que sensação assustadora e bonita saber que, juntos, vamos viver situações belas e indesejáveis. juntos vamos sentir emoções que nos farão chorar, ou de tristeza ou de alegria.
comecei esse texto sem ter a certeza se o escreveria em português ou inglês. se iria postá-lo e, caso decidisse por postá-lo, aonde faria tal coisa. fiquei com uma certa vergonha de escrever para um público de número tão incerto. concluí que, pelo menos por agora, esses fatores não importam muito. joni mitchell (amém!) relatou certa vez que avistou um homem tocando clarinete de forma realmente boa. e foi, de fato, de forma tão boa que a mesma se inspirou na melodia daquele cidadão para colocar no papel palavras brutalmente atemporais. de graça. aos vinte e cinco, quase vinte e sete, as coisas andam extremamente incertas, meio bagunçadas até. que bom. pra quem sempre foi tão insistente em deixar as coisas parecerem (nunca serem) tão impecáveis, há muito para organizar. rindo ou chorando, ou os dois ao mesmo tempo. e claro, sabendo que, pelo menos quanto a me permitir sentir tudo isso, não estarei sozinho.
