Saudade
Na segunda-feira não trabalhei. Um dos raros feriados em que não precisei bater o ponto. Não lembrei que se tratava do dia de Finados, mas ao longo das horas entendi que ali havia uma saudade muito específica, que estava mais latente. Lá para o fim do dia, bem emocionalmente, mas também mobilizada, me permiti sentir e pensar. Faz tempo que não olho fotos, e às vezes até evito pensar demais, me distraindo forçadamente.
Há pouco mais de um ano o luto se instalou. E quando eu estava entendendo a primeira vez que me sentia dilacerada por tanta dor, senti novamente a mesma coisa. Em quarenta dias a dor se duplicou, e me perdi. Houve o momento de ver fotos, de chorar, de manter o cheiro por perto, e houve os momentos de tentar seguir, ainda que nada fizesse sentido. Voltar a trabalhar foi esquisito e me deu raiva. Como assim a vida perde o sentido e preciso ir ao trabalho em um ou dois dias?
Na segunda ri, li, nadei, vi pessoas queridas, refleti. Comi, tomei banho, consegui manter a vida comum em ordem. Essa é uma das partes doidas do luto, precisa passar aspirador na casa, lavar roupas, arrumar guarda-roupas, jantar, fazer feijão na panela de pressão. Ao fim do dia, lembrei delas e senti tudo de uma vez. Me permiti, saudade dói, mas também é a forma mais delicada e bela de deixar a memória viva.
Tenho muita vontade de conhecer a festa do Dia de Los Muertos, Patrimônio Cultural Imaterial da Humanidade. A festa — me permitirei usar esse termo — tem como palavra chave MEMÓRIA. É sobre celebrar aqueles que se foram, por meio da memória viva. Há a crença de que os mortos retornam momentaneamente, numa espécie de visita, o que também é bonito, se pensarmos que parte da saudade é essa falta do contato, da visita e da presença.
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O filme “Viva: A Vida é uma Festa” representa de forma linda a festa do Dia dos Mortos, mas não somente, porque vai à raiz e pensa também nesse mundo em que residem os mortos. O que fizemos e o que faremos? Como seremos lembrados? Momentos dolorosos do longa de 2017 cutucam exatamente esse lugar egoico, pois todos queremos ser lembrados de forma positiva, talvez até idealizada. Humanos fomos, somos e seremos. Ou não?
Eu sei perguntar, mas não sei responder a nada disso, e também não sei se alguém ousaria bater o martelo para dizer: “é assim”. A experiência de morrer, única, singular, intransferível, universal e irremediável, nos acontece uma vez, e é só quando saberemos se nossas crenças foram doces ilusões para sobreviver às amarguras do mundo, ou se estávamos certos e a vida seguirá, almas em eterna evolução.
Gosto de pensar no luto como uma colcha de retalhos, algo que vai sendo construindo, assim mesmo, gerundiado, e que vai acontecendo ao longo de uma vida. No estudo sobre a Morte e o Luto, vi diferentes modelos de compreensão desse fenômeno comum a todos nós, das fases às tarefas, passando também pelo modelo dual e pelas diferenças entre Ocidente e Oriente. Todas as visões me pareceram coerentes, há fases, que se sobrepõem e dominam o espaço por um tempo, mas há sentimentos que não cabem em raiva, barganha, depressão, negação e aceitação. O modelo dual, que fala de dois sentimentos predominantes: reparação e perda, também é muito condizente com a realidade. Há momentos em que tudo se organiza para o que foi perdido (rotina, pessoa, vivências, hábitos, presenças) e outros em que tudo caminha em direção à restauração/reparação da vida (o seguir em frente, que por vezes soa tão cruel). Apesar disso, novamente, o modelo não dá conta de tudo. Porque nada dá conta do tamanho da vivência do luto.
Por isso gosto da imagem da colcha, algo que pode levar uma vida para ser feito. Um quadrado por vez, um ponto após o outro. Pausas, retomadas. Dores, lágrimas, risos. O luto também envolve risadas, porque relembrar quem foi único é uma delícia.
Totalmente contrária ao que o Manual de Doenças Psiquiátricas (DSM) denomina como luto patológico (fator tempo como critério para dizer se o luto “normal” se tornou “patológico”), continuarei com minha escuta de dores e com o caminhar das colchas de retalho: minhas e das mulheres que escuto. Sou assistida nesse caminho, ponto por ponto desse crochê emocional, e também ajudo a segurar lanternas e choro, risos e passos.
Seguimos, enlaçados no que a memória pode produzir e manter.
