Minha descoberta da realidade espiritual (2022–2023)
Demorei muito pra elaborar tudo isso, porque foi muito difícil, algumas coisas foram até traumáticas. Mas acredito que seja importante, talvez seja a mensagem mais importante que eu tenha pra passar nessa vida.
Disclaimer: Não vou te vender nada no final, e nem quero te converter pra porra nenhuma, é apenas um relato sobre a minha vida mesmo.
O que vou contar aqui é uma história real, e foi a minha experiência de descoberta absoluta da realidade espiritual (eu tive certa dificuldade de aceitar isso mesmo tendo vivenciado outra experiência anteriormente em 2020, mas ao longo do tempo tudo foi se complementando). Antes disso eu vivia num espectro meio acinzentado, de muita dúvida sobre a existência de vida após a morte, espíritos, Deus e etcetera, mas ao mesmo tempo havia uma abertura pra essa curiosidade existencial junto da minha descrença, justamente por causa de experiências muito loucas que eu já tinha vivido anteriormente. Mas ainda assim essas piras religiosas e espirituais me pareciam ser muito mais uma projeção de esperança, necessária pra manutenção da saúde psicológica frente às desgraças da vida, do que uma realidade em si. E nessa época eu ficava na dúvida se a minha experiência anterior tinha sido algo sobrenatural ou se era uma doença mental. O que descobri depois me tranquilizou bastante, e aí vai o relato.
Quando criança, eu participava de uma religião japonesa chamada Tenrikyo por causa da família do meu pai. Se era verdade ou não tudo aquilo que era pregado, sempre foi um questionamento dentro de mim, no fundo eu sei que eu só gostava de ir lá por causa das pessoas e das atividades/brincadeiras e afins, era um ambiente muito legal, meu interesse nessa religião não tinha muito a ver com um compromisso espiritual (e vivi experiências muito boas lá, sou muito grato de verdade). Por volta de 2012 eu tive um certo tipo de “conversão ao ateísmo”, porque durante um evento dessa religião, um conhecido próximo — que frequentava a mesma igreja que eu — teve um tipo de surto muito intenso, e isso acabou me perturbando, o que me fez ir pela primeira vez pedir um auxílio espiritual pro Deus da religião, isso de uma forma completamente infantil e inocente. Lembro que entrei no ambiente dos altares sozinho de noite e fui pedir pra Deus do fundo do coração “Deus, por favor salva fulano…” e aí depois fiquei esperando as boas notícias.
Aparentemente nada aconteceu, na verdade pior, lembro que recebi notícias de que as coisas tinham piorado muito. Então subi no recinto sagrado e fui falar com Deus de novo, mas dessa vez cheio de revolta porque ele não tinha atendido aos meus pedidos (santa inocência, a birra da criança querendo mandar em Deus).
“Deus, por que você deixou isso acontecer? Por que você não fez nada?”
E ainda fui perguntar pra um senhor que estava lá dentro do recinto sagrado, com as roupas cerimoniais:
“Deus existe mesmo? Por que ele não salvou o meu amigo?”
E eu chorava de revolta, eu era uma criança burra, que nunca tinha me aprofundado nessas reflexões, mas estava revoltado, pela aparente impotência desse Deus, que todos veneravam roboticamente e ninguém questionava nada. Lembro que esse senhor tinha os olhos meio sem vida e era muito pálido, e lembro dele dando uma risada estranha como a resposta pro meu questionamento (isso só me deixou mais puto), não entendo até hoje que porra de risada foi aquela, mas senti que fui tratado como um idiota. Depois disso eu fiquei de mal com Deus, e segui a vida observando todas as desgraças do mundo como sendo uma confirmação da sua não existência. Na verdade, no fundo, eu odiava Deus, e esse ódio era nutrido por cada notícia ruim que eu via.
Então, nos anos seguintes vivi a minha vida de uma forma completamente desconectada de Deus ou de qualquer coisa sagrada, eu vivia revoltado, bebia muito, assistia pornografia, fumava e usava outras coisas (anestésico de cavalo, sintéticos e afins), era Niilista, quase que completamente degenerado. Mas eu sei que sempre tive um coração bom e buscava princípios morais e virtudes dos meus jeitos tortos mesmo vivendo degeneradamente — hoje sei que essa degeneração era uma resposta ao sofrimento, uma tentativa falha de anestesiar o que eu sentia — , ainda assim eu buscava viver de uma forma minimamente benevolente e esperançosa, mas infelizmente essa fagulha de esperança do ressurgimento de um mundo melhor era jogado pra um moralismo irracional compassivo e pra ideologias ateístas esquerdistas idiotas (e perigosas), porque pra mim parecia ser a única alternativa dentro das narrativas e contextos que eu acessava (e ainda por cima eu me achava super inteligente acreditando nisso tudo). Eu vivi nessa estupidez degenerada até a segunda metade de 2022, acho que a única parte sadia do meu ser vinha do meu contato com a Arte.
Comecei 2022 sem fazer ideia do que me aguardava, mas foi o ano em que tive uma das experiências mais importantes da minha vida, recebi uma carta onde eu fui convocado pra trabalhar em um concurso público, era de uma prova que eu tinha feito em 2019 e que já tinha até esquecido, o cargo era Agente de Inclusão Escolar e o salário de R$ 2.500 reais. Pensei que seria uma boa ideia e fui, entrei numa grande aventura, caindo de paraquedas em uma área que não tinha experiência alguma. Nesse trabalho eu cuidava de crianças deficientes, desde autistas, surdos, deficientes físicos e etc. Lá eu senti a benção inebriante da gratidão que pode surgir ao ajudar alguém em alguma coisa, por mais simples que seja essa coisa, e também senti o ódio, raiva e tristeza mais intensos da minha vida.
O episódio positivo mais marcante do meu trabalho foi quando eu consegui ajudar uma criança “autista severa” a aprender a comer sozinha, pode parecer a coisa mais simples do mundo, mas pra mim foi extraordinário, foi um dos dias mais bonitos da minha vida.
O menino autista severo não fazia nada sozinho, era consideravelmente grande (8 ou 9 anos) mas usava fraldas e nem sequer respondia quando era chamado. Quando ia comer, começava a puxar o braço de qualquer adulto que estivesse por perto, para que pusessem comida na boca dele, e as pessoas sempre davam, porque senão ele começava a fazer um caos. Um dia, matutando ideias novas pensei assim: “porra, vou deixar o mlk com vontade de comer, e aí depois vou fazer ele se virar”. Coloquei o plano em ação. Dei uma única colherada da comida na boca dele, com pouca comida, só pra ele sentir o gostinho e estimular o apetite. Eu sabia que quando eu fizesse isso ele ia começar a puxar o meu braço, ou tentar fazer alguma coisa, e começou mesmo. Puxava o meu braço, e puxava, e gritava, mas pelo bem dele eu dei uma de João sem braço ao invés de tratar ele como coitadinho igual todos tratavam, e fui firme na minha decisão, pensei assim, “meu mano, agora tu vai ter que se virar, acredito em ti”. E então, no meio do caos eu percebi ele começando a tentar comer sozinho, todo desengonçado metendo a mão no feijão e os caralho, sujando tudo. O plano deu certo, simples e eficiente, sucesso absoluto e DALE😎.
Em poucos minutos ele já tava comendo sozinho, todo desengonçado, com a colher torta, os dedos tudo torto segurando a colher, a cara toda suja e as mangas da blusa todas encharcadas de feijão. Mas estava comendo sozinho! E não parava, o menino era uma máquina. Eu fiquei feliz pra caralho, e gravei um vídeo do menino comendo pra mostrar pros outros funcionários e pra família dele, os outros funcionários da escola ficaram surpresos: “COMO TU FEZ ISSO?” (me senti o fodão, admito).
Infelizmente, o Pai dessa criança acreditava que ele jamais conseguiria fazer algo sozinho na vida. Mas provavelmente isso mudou quando eu mostrei o vídeo do menino comendo sozinho pra ele, porque ele viu o vídeo e também ficou surpreso, se emocionou de um jeito muito forte, e então começou a chorar e falar “obrigado, obrigado, obrigado” com um sorriso no rosto, e nesse ponto eu senti algo muito forte também, uma gratidão e uma alegria genuína nunca sentida antes, meu coração transbordava de uma felicidade até então desconhecida por mim. Foi foda demais.
Porém, esse trabalho também me revelou talvez um dos piores lados possíveis da humanidade (e outras inumeráveis experiências negativas também, que se eu fosse contar tudo aqui daria um livro). Em um episódio específico, o mais marcante de todos, uma criança deficiente que eu vinha cuidando faziam meses, que era cheio de vida e muito bagunceiro, chegou um dia na escola numa condição de saúde extremamente degradante, o menino que era cheio de vida estava magro, “zumbificado” (não respondia direito, parecia estar em outro mundo), com o cabelo careca mal cortado e cheio de hematomas. Logo que ele chegou na escola eu já alertei as “autoridades” da escola sobre as condições de saúde do menino, mas pra minha surpresa recebi um belo de um foda-se. E segui acompanhando o menino até a sala de aula.
Durante a primeira aula, o menino começou a vomitar um líquido verde, e a dar sinais de que ia convulsionar, não queria comer, nem beber água (e era o que ele mais gostava de fazer), ficou com os olhos esbugalhados e não respondia mais, no meio disso encontrei uma caixa de remédio vazia na mochila dele que estava escrito “Ácido Valpróico”, logo suspeitei que deveria estar com uma overdose de remédio. Fui correndo levar o menino pra coordenação, eu via aquela cena e sentia uma tristeza muito profunda, pensava “como podem fazer isso com uma criança?”, cheguei na coordenação e falei que ia chamar uma ambulância. Mas quando falei isso, recebi um “Não precisa disso! Você tá doido? Ele nem desmaiou ainda.” de uma das autoridades da escola e uma palestra sobre como as Leis iam me fuder se eu chamasse uma ambulância, e como eu poderia ter problemas na justiça e ser exonerado do meu cargo, e recebi até uma risada meio debochada no meio disso tudo. Travei de perplexidade.
Senti que praticamente ninguém ali se importava com a vida do menino, que estavam lá só pra mais um dia de trabalho, pra pagar as contas, bater ponto ir pra casa e foda-se, tudo aquilo era um grande teatro onde todo mundo fingia que fazia alguma coisa, postavam belas imagens nos status do whatsapp dizendo como amavam crianças, como a educação era importante e quando os pais estavam presentes todas essas pessoas fingiam que gostavam de crianças e faziam brincadeiras forçadas, pegavam as crianças no colo ou faziam cócegas nelas pra parecer pros pais que eles gostavam daquilo, mas perante aquela (e diversas outras) situações eu enxergava uma desumanidade absurda, uma falsidade tão podre. Isso me enojava, eu sentia um ódio crescente e profundo.
Nessa hora eu fui fraco, eu travei, porque na minha mente eu não poderia perder esse trabalho, ele vinha sendo uma das principais fontes de recursos do momento e era essencial pra outros projetos que eu tinha (venda de camisetas). Logo em seguida fui preenchido por uma mistura horrível de sentimentos… indignação, raiva, tristeza, sentimento de impotência e desesperança em níveis que nunca havia sentido antes. Ver a vida de uma pessoa tão frágil e vulnerável daquele jeito nas mãos daquelas pessoas filhas da puta me deixou com uma raiva absurda, houve um momento em que não havia nada dentro de mim além de uma vontade absurda de matar aquelas pessoas, eu queria fazer justiça com as minhas próprias mãos, porque a existência de Deus, espíritos ou de forças sobrenaturais ainda era uma ideia muito vaga nas minhas crenças. Eu pensava que a justiça só poderia ser feita por mim, e que talvez nada de espiritual existia, já que na minha visão de mundo parecia que todas as pessoas ruins viviam vidas maravilhosas sem ter nenhum tipo de consequência.
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No meio dessa raiva, olhei pro menino novamente, e fui invadido por uma tristeza tão profunda que me compelia a tentar fazer alguma coisa por ele, absolutamente qualquer coisa que pudesse ajudar naquela situação. Então mesmo sendo um idiota drogado que não acreditava muito em nada sobrenatural, como se fosse o último recurso restante, eu coloquei a mão na cabeça do menino e implorei por ajuda pra qualquer coisa que existisse além da matéria:
“Deus, ou sei lá o que que existe, e se existe alguma coisa, por favor ajuda esse menino, por favor, ele não fez nada pra merecer isso, se precisar passa essa merda de doença pra mim, mas por favor, ajuda ele…”
Senti arrepios fortes por todo o meu corpo e surpreendentemente, quando eu terminei essa “oração”, os olhos esbugalhados do menino se fecharam e ele dormiu com uma grande expressão de Paz e começou a roncar, sereno. Nessa hora eu tive a forte impressão de que havia acontecido alguma intervenção sobrenatural pelo bem do menino, mas ainda assim essa ideia era muito vaga, poderia ser só uma coincidência. No final, o menino ficou dormindo por um bom tempo enquanto eu refletia sobre toda aquela merda toda — e foi nesse momento que eu decidi sair do emprego, não podia continuar sendo cúmplice daquela bosta infernal — , a família do menino veio buscá-lo, quando tive um tempo, eu fui chorar no banheiro da escola, totalmente desolado e com a sensação de que não podia contar com ninguém de lá pra nada. Depois disso, não tive notícias dele por mais de uma semana, e fiquei a semana toda tentando descobrir as condições do menino através dos funcionários, assistente social, coordenação, mas sem sucesso nenhum (sistema público é o ápice da ineficiência). Me revoltei mais ainda e larguei essa merda de vez.
Depois desse acontecido meu uso de substâncias piorou muito, eu estava bebendo muito todos os dias e cheirando anestésico de cavalo (Ketamina), sem saber como dar vazão à tudo aquilo que eu sentia. Sentia dores pelo corpo todo, nas costas, meus cabelos começaram a ficar brancos, meus órgãos estavam todos doendo por dentro. Eu queria morrer, ou fazer algo pra destruir completamente aquela realidade e aquele sofrimento, era como se toda raiva e toda a indignação estivessem me queimando e me corroendo por dentro, eu tinha me transformado numa aberração maldita que pensava até em matar pessoas, contemplava a ideia de suicídio e tentava anestesiar essa dor existencial com qualquer coisa desde analgésicos, drogas, bebida, sexo, masturbação, qualquer coisa. Mas não adiantava nada, só piorava cada dia mais.
E foi aí que senti o peso absoluto de viver sob uma completa ausência de sentido na vida, cogitei me matar, ou ser a pessoa mais filha da puta do mundo pra atingir objetivos meramente materialistas, já que tudo isso parecia não fazer sentido nenhum, essas eram as poucas saídas que eu via. E então num belo dia, sozinho em casa sob todas essas perturbações, depois de chorar de raiva, socar portas, travesseiros e paredes, comecei a falar sozinho, como se eu tivesse tentando falar com Deus ou com qualquer coisa parecida, expressei todo aquele poço de desgraça que me habitava de uma forma sincera, porque eu tinha chegado no meu limite absoluto. Caí de joelhos com as mãos no rosto e comecei a falar, cheio de raiva e chorando:
“Por que Deus faria esse mundo de merda? Por que?
Que tipo de Deus desgraçado faz uma aberração dessas com todas essas pessoas escrotas, filhas da puta e idiotas?
Um mundo onde as piores pessoas parecem viver as melhores vidas, onde não existe justiça, bondade, verdade e o dinheiro manda em tudo. Que porra é essa? Que criação de merda é essa cara? Isso não faz sentido nenhum, não faz sentido Deus existir.
Deus, se você existe, eu quero saber, eu preciso saber. Se não, foda-se tudo! Vou ser mais um servo maldito do dinheiro pra viver uma vida boa igual esse bando de filha da puta de merda, e depois quando eu cansar de comer as melhores comidas, visitar os melhores lugares, usar as melhores drogas e transar igual um louco doente eu me mato e acabou, já que não existe porra nenhuma além disso aqui…
Se você existe, ou se o sobrenatural ou alguma coisa além disso aqui existe, eu quero saber.”
Não consigo me lembrar com exatidão, mas as palavras que falei saíram do fundo da minha alma, e hoje entendo que não importa tanto se você faz cerimônias ou se você fala bonito nas suas orações, o que mais importa pra Deus é a sinceridade, a verdade do seu coração, por mais suja que ela seja, e nesse dia eu fui 100% sincero, minhas palavras expressavam exatamente o que o meu coração sentia. Eu buscava uma confirmação definitiva, precisava disso pra continuar (e acho que Deus conhecia o meu coração o suficiente pra saber das loucuras que eu era capaz de cometer). Tudo o que tinha vindo antes não bastava pra mim, eu ainda ficava em dúvida se o fato de eu ter visto uma sombra andando era uma doença mental, e não a comprovação da realidade espiritual. Mas depois dessa “oração” ou desabafo com Deus, tudo mudou. Essa última frase mudou tudo, depois desse dia veio a revelação. Nenhum anjo desceu do céu, nem água virou vinho na minha frente, nem santos milagreiros apareceram na minha frente nem nada do tipo, mas tive a minha comprovação.
Ainda é meio difícil de lembrar com exatidão tudo o que aconteceu naquela época, foi algo muito intenso e foram numerosos acontecimentos, que ocorreram no final de 2022 e ao longo de 2023. O que posso dizer é que muitas sincronicidades começaram a acontecer (fui conhecer essa palavra mais recentemente nas teorias Jungianas, e ela descreve exatamente o que aconteceu), eu estranhava no começo, achava que eram só coincidências, mas foram tantas “coincidências” que não me restaram dúvidas de que algo de muito diferente estava acontecendo. Matematicamente falando era coisa impossível de ser o mero acaso, de 1 em seilá quantos trilhões a probabilidades de acontecer cada coisa, e repetidas vezes em um pequeno intervalo de tempo.
Em determinado momento não tive mais dúvidas de que a Vida estava falando comigo através dos acontecimentos, porque a cada dia as respostas pras minhas indagações apareciam das formas mais inesperadas possíveis, pessoas aleatórias e completamente desconhecidas me falavam algo repentinamente que era exatamente o que eu precisava ouvir, o algoritmo das redes sociais recomendava algo muito diferente que eu nunca tinha visto e que aliviava grande parte das minhas angústias, pessoas com quem eu não falava há tempos vinham falar comigo, eu encontrava lugares e pessoas importantes por pura coincidência e tudo isso sempre trazia respostas pras coisas que eu precisava saber. Isso aconteceu tantas vezes num curto período de tempo que eu só fiquei assustado e soltei essa belíssima indagação:
“Que porra é essa??”
Nesse momento inicial eu fiquei assustado PRA CARALHO, porque tinha descoberto que Deus, seres além do tempo ou alguma coisa existia e estava influenciando a minha vida, que existia uma realidade espiritual ou sei lá o que, que eu não fazia ideia de como funcionava, e que minha “oração” cheia de raiva tinha sido respondida. Depois da grandissíssima surpresa e da perplexidade, a ficha foi caindo e me bateu um arrependimento profundo e temor, por toda profanação, por todo xingamento e revolta que eu tinha sentido por Deus (ou seila qual o nome pra isso que eu dava na época), por todas as coisas ruins que eu vinha fazendo há anos com a minha vida. Parei de beber e de fumar e imediatamente, do dia pra noite, por conta dessa revelação da realidade “espiritual”. Foi então que eu pensei:
“Ok, agora eu sei que existe alguma coisa MESMO, mas como diabos tudo isso funciona? Será que é verdade o que dizem essas religiões todas? O que mais será que existe que eu não sei? Meu Deus, que loucura.”
E aí começou uma jornada muito louca que dura até hoje, e que provavelmente ainda vai durar por um bom tempo. De cura, descobertas, alegria, diversão e muito Thaumazein.
Fiquei o ano de 2023 inteiro estudando assiduamente a espiritualidade, e praticando tudo aquilo que eu conseguia, porque esse era o único sentido da minha vida depois daquela revelação extraordinária. Esse foi o maior ponto de transformação da minha vida toda. Eu senti que havia renascido, ou que havia sido resgatado do inferno por forças divinas. Mas ainda tinha muita coisa pra ser elaborada em mim, e Arte foi uma importante ferramenta nesse processo todo, muitos sentimentos, principalmente Raiva, foram transmutados através de práticas artísticas.
Fiz um celibato prolongado de alguns meses, lia livros religiosos, livros científicos, livros de místicos, maçons, rosacruzes, fiz caderno de gratidão, fazia orações constantemente, lei da atração, maratonava vídeos de coaches quânticos, espirititualistas, mediuns, podcasts, frequentava terreiros, templos, palestras e igrejas das mais diversas religiões e grupos, entrei numa busca espiritual profunda e sincera, a única coisa que me interessava era a Verdade.
E foi nesse ano, no meio de 2023, que pela primeira vez depois de duas décadas e meia de vida, chegou um momento em que eu me senti inundado por um sentimento tão forte e bonito de graça divina que não consigo nem descrever o que era, que eu nunca poderia ter sequer sonhado que era possível de sentir aquilo, não se comparava com nenhuma sensação que eu havia sentido anteriormente, eu só conseguia chorar e rir e fiquei assim por um tempo que não sei nem quanto tempo foi, porque não existia nada além de uma Alegria, de um Amor tão lindo, profundo e grandioso que fazia tudo ser irrelevante no momento, mas que explicava todo o sentido da existência através de uma beleza inigualável.
Senti como se eu fosse um surdo ouvindo a música mais linda do mundo pela primeira vez, ou um cego que ficou 25 anos vendado, vendo um campo florido, ou vendo o céu estrelado, as galáxias, os planetas o rosto das pessoas amadas depois de anos de escuridão, cheguei até a me questionar se eu merecia sentir aquilo tudo, aquela graça toda.
E sentia uma gratidão profunda pela existência e chorava igual uma criança, todo catarrado. Foi aí que eu percebi… eu vivi a maior parte da minha vida morto e nem sabia, eu estava completamente cego pra essa realidade que sempre esteve aqui, e todo o sofrimento agora fazia sentido. Depois disso minha vida foi só melhorando, mas obviamente com desafios constantes em todas as áreas. E esse sentimento de Amor profundo foi (e ainda vem) se revelando e se expandindo, pra limites que eu nem imaginava que era possível. O que eu chamava de Amor antes nem se compara com o que eu chamo de Amor hoje. É uma loucura, uma beleza sem fim.
Hoje o meu velho eu já está morto (mas me completa), minha vida não é perfeita (talvez seja, perfeita na imperfeição) e muita coisa continua sendo um mistério, obviamente também sou cheio de defeitos e não tenho praticamente nada dessas coisas que as pessoas se gabam na internet (iates, relógios rolex, milhões no banco, latifúndios, mulheres gostosas, casas gigantes e carros super fodas). Mas felizmente de algumas coisas eu posso me gabar rs. Eu era um noia suicida, achava a vida uma bosta, e hoje tenho vontade de viver todos os dias, tenho uma saúde absurda, tanto fisicamente quanto mentalmente, parece até que eu rejuvenesci depois disso, minha aparência física mudou pra melhor, não tenho mais dores nenhuma nas costas… e nossa, isso das costas era um dos meus maiores problemas, e os médicos diziam “isso não tem cura vai ser assim pro resto da vida” (e melhorou), agora tem épocas que fico tão feliz que as pessoas ao redor devem achar que eu tenho algum tipo de problema mental, tipo autismo, ou que sou “descolado da realidade”, mas é que por vezes, estou simplesmente extasiado pela Vida, inebriado pela beleza de existir… e aí esse sentimento faz eu rir sozinho, chorar, etc.
E afirmo com absoluta convicção que muito disso (ou tudo isso) foi consequência dessa descoberta, de que a realidade espiritual é uma verdade. E foi a busca sincera e a priorização da realidade espiritual que me proporcionou tudo de bom que eu vivo e sinto hoje, e que cada dia melhora. E isso aconteceu sem eu me prender em nenhuma religião, sem nenhum dogma estrito e sem eu ficar completamente insano (talvez no meio de um monte de doente eu pareça o anormal, mas é porque hoje em dia parece que o normal é ser doente). Apenas através de uma busca sincera e condizente com a Verdade, obtive o contato direto com essa inteligência cósmica, e sei que todo mundo pode ter também, por isso lhes apresento esse testemunho. É uma mensagem de esperança.
Eu afirmo através de tudo o que é mais sagrado, que o que foi contado aqui é verdade. E que caso você não esteja num bom momento, saiba que isso vai passar. A verdade é que todos nós somos profundamente amados, e somos importantes e dignos de viver bem, ao mesmo tempo em que somos insignificantes e do tamanho de um grãozinho de areia pro mundo, o Universo, Deus, a Consciência Cósmica ou seja lá qual nome, esse negócio ama todos os seres, essa é a Verdade, por mais que algumas vezes não pareça (principalmente quando estamos fudidos e doentes, quando perdemos alguém querido e coisas do tipo), mas tudo tem um sentido. Eu era um noia suicida, eu cheirava anestésico de cavalo, bebia muito, eu era viciado em pornografia, quase morri algumas vezes, tinha dor nas costas pra caralho e hoje sou feliz e estou liberto de todas essas coisas, e na verdade, enxergo hoje que fui fortalecido por todas essas dificuldades.
Se pra mim houve esperança e a possibilidade desse alinhamento, se Deus (ou qualquer outro nome que você preferir chamar) me permitiu ter essa transformação, com certeza você também pode e também consegue. Se ainda existe dúvida em seu coração, teste de todas as formas possíveis (na prática , não na especulação) pra obter as comprovações. Construa um compromisso com a Verdade, peça com sinceridade (até xingando), que receberá.
Não espere morrer pra descobrir que a morte não é o fim, busque a Verdade com todas as forças, pra muito além do conforto das suas crenças. Depois disso vem me contar o que aconteceu, que estarei disposto a ouvir sua história com muito empenho. Esse é o meu testemunho. (O seu você pode me enviar por aqui quando for a hora, e contribuir com um novo projeto que estou começando, onde busco trazer o sentimento de esperança compartilhando histórias de superação. E se quiser conversar pode me chamar na DM também.)
Obrigado, e até uma próxima.
Do lodo emerge o Lótus. Que a Verdade floresça em todos nós. Amém.
